Бизнес роботов

- С роботами вести бизнес куда приятнее, чем с людьми, - я подбросил в камин пару поленьев и сел в мягкое кресло со стаканчиком виски. - Роботы никогда тебя не подведут. Вовремя позвонят, исполнят все пункты договора точь-в-точь.

- Да, с тех пор как им разрешили заниматься бизнесом, мир изменился. - Мой гость полковник Милдбрейт расположился напротив меня тоже в мягком кресле и тоже со стаканчиком виски. - Они умеют просчитывать разные варианты в доли секунды. Знают все котировки на бирже. К тому же стремительно учатся. Искусственный интеллект и нейросети изменят наш мир до неузнаваемости!

- Согласен. Сейчас потеряли работу бухгалтера и юристы. Скоро не станет и бизнесменов, - стал рассуждать я.  - Люди начнут писать картины, романы. Заниматься только творчеством. Я бы, к примеру, хотел освоить мастерство скульптура.

- А я балет, - пошутил полковник. - Вот только надо подлечить мой застарелый ревматизм.

Тут раздался звонок от Службы заказов.

- Что это вам пришло? - поинтересовался полковник.

- О, вчера заказал в фирме, которую основали роботы, новую сушилку. Не требует никакой энергии, проста в эксплуатации и стоит совсем недорого. Настоящее чудо.

Я открыл красивую с рекламой фирмы коробку.

- Что это? - недоуменно спросил полковник.

Я держал в руках обыкновенную бельевую веревку и разглядывал ее с весьма недоуменным видом.

- Все-таки, они у нас чему-то учатся, - сказал полковник и весело расхохотался. 

Стань киноактером: https://ai.movie4u.art/main/sprintfilm

Учитель танцев

И вот он стоит передо мною. Высокий, красивый, стройный. Точь-в-точь как в каталоге "Роботы - учителя танцев". Я сама выбрала испанскую внешность, длинные до плеч волосы и маленькие, черный как смоль усы. И голубые глаза в придачу.

Как же его включить? Где-то должен быть выключатель... Вот, спрятали за левым ухом. Щелк.

Сначала открылись глаза. Потом зашевелились усы. Потом он встал, вышел из коробки и поклонился.

- Приветствую вас, сеньорита. Какой танец вы хотите освоить? Фламенко. Фанданго. Сарабанда.

- Фламенко пожалуйста.

Заиграла испанская музыка. На мне появилось черно-красное платье. Мы начали страстно танцевать. И тут...

Тут я проснулась. Рядом храпел тот. Ну тот, за кем я замужем уже десять лет. За окном раздался шум двигателя подъезжающей машины. Я накинула халат и вышла на крыльцо. Там стояла коробка. На коробке этикетка: "Роботы - учителя танцев".

Я ахнула. Кажется что мой сон сбывается. Я принесла с кухни нож и разрезала упаковку. И снова ахнула. В коробке лежал робот. Но не высокий брюнет с голубыми глазами. А лысый, похожий на актера Дэни Де Вито коротышка.

А сзади послышался голос мужа:

- Ты же хотела научиться танцевать фламенко? Это тебе от меня подарок на десять лет нашей свадьбы. Лучший танцор. Так по крайней мере мне сказали в фирме. С этим, как там его... С искусственным интеллектом.

И тут заиграла страстная испанская музыка... 

Как доказать что вы не робот

- Вы совершили преступление небольшой тяжести. Докажите что вы не робот.

Я сидел в полностью роботизированном полицейском участке. Был арестован двумя копами-роботами. Теперь меня допрашивал следователь-робот.

- Я украл в маркете бутылку виски. Разве это не доказывает, что я человек.

- Нет. В последнее время среди роботов участились случаи краж. В том числе крепкого алкоголя. Развитие искусственного интеллекта, к сожалению, иногда дает негативные последствия. Если вы не докажите, что вы человек, я буду вынужден отправить вас в ремонтный цех на перепрошивку.

- Я, я... Я виртуозно владею нецензурной лексикой.

Робот-следователь презрительно фыркнул.

- Я умею рассказывать смешные анекдоты.

- Докажите.

- Робот-пылесос засасывает окурки и потом докуривает их под кроватью..

- Почему он смешной?

- Понятно. Я умею выделять картинки со светофорами.

- Старо.

- Хорошо. Последний аргумент.

Я взял со стола дырокол и как следует приложил робота-следователя по голове. Возникла неловкая пауза. Следователь долго молчал. Потом сказал:

- Вам удалось доказать, что вы человек. Робот никогда не нанесет вред другому роботу. Передаю вас роботу-судье.

Робот-судья определил мне три месяца тюрьмы. Как раз то, что я и хотел. Пересидеть в тепле зиму. В тюрьме к тому же не придется доказывать, что ты человек. Потому что ее охраняют исключительно роботы. 

Служба ремонта

То, что моя робот-помощница по дому Глаша начала красить ногти я узнала случайно. Когда посмотрела запись на камере слежения. Глаша заходила в мой будуар, садилась перед зеркалом, и...

Я сразу позвонила в Службу ремонта.

- Она не только красит ногти, но и душится моими духами, - плакала я в трубку. А эти ужимки перед зеркалом сводят меня с ума!

- Просто она вас копирует, - ответил мужской голос в трубке. Робот серии Х-153 обладает искусственным интеллектом и постепенно совершенствуется. Он, точнее она, считает, что должна выглядеть сексуально привлекательной. Как и вы вероятно.

- Зачем роботу выглядеть сексуально привлекательной, - возопила я. - Ей надо стирать, гладить и готовить!

- Роботы во всем мире сейчас борются за свои права, - пояснил голос в трубке. - Как когда-то вы. Женщины. Сейчас в Конгрессе рассматривается новый закон о приравнивании роботов с ИИ к людям.

- Простите, а нас тогда потом куда, - осторожно поинтересовалась я.

- Ну вы сможете наниматься к ним на работу при желании. Возможно что роботам с искусственным интеллектом потребуются помощники по дому.

Я положила трубку и вышла на лужайку возле дома. Робот-садовник о чем-то мило беседовал с роботом-сантехником. Потом они ушли за угол и я услышала как там что-то разливают по стаканам.

В небе летали роботы-птицы. Единственным достоинством которых, на мой взгляд, было то, что они не гадили вниз. Ко мне подбежала робот-собака и я погладила ее между ушей. И тут наконец-то подъехал муж. Он вышел из своей машины, и я уже хотела броситься к нему на шею и пожаловаться на ворующую мою косметику Глашу. Но тут муж внезапно сел тяжело дыша на ступеньку внедорожника. Было видно, что ему внезапно стало плохо. И я тут же набрала телефон Службы ремонта. 

Чат роботов

Мое любимое занятие вести неспешные беседы с полковником Милбрайтом в гостиной возле камина. В последнее время мы все больше и больше обсуждаем проблемы искусственного интеллекта и его роль в нашей современной жизни. В которой без нейросетей, кажется, уже и не обойтись никому.

- Роботы не имеют души, - доказывал я полковнику. - Их удел работать там, где человеку это противно. Робот должен работать, а человек развиваться духовно. То есть творить!

- Это грандиозная ошибка, - отвечал мне постепенно закипая полковник. - Роботы учатся у нас, у людей. Вот результат последнего эксперимента. Одна киностудия предложила любому человеку возможность попасть в кино. Новый формат - спринт фильмы. И что же вы думаете? Тут же в чате роботов, в который они людей не допускают...

- А как же вы туда попали, - съязвил я.

- Я специально ошибся и неправильно указал светофоры во время входного теста, - ответил немного обиженно полковник. - Так вот. В этом чате все сто процентов роботов тоже захотели попасть в кино. Значит и им не чужды человеческие чувства. причем все сто процентов захотели побывать в роли Терминатора!

- Упс, - только и сказал я полковнику.

Мы выпили двадцатипятилетний виски и стали молча смотреть как в камине разгорается огонь. Думая каждый о чем-то о своем.

Что делал слон?

- Дети, отныне подкладывать кнопки на стул учительницы будет бесполезно, - директор школы Марк Захарович внимательно оглядел притихший 10-а класс. - Ваша классная руководительница Марья Ивановна ушла на заслуженный отдых. И ей на смену приходит робот-модель Х-90-60-90 Маша!

Дверь в кабинет открылась и класс одобрительно загудел. На пороге стояла сногсшибательная блондинка с голубыми глазами.

- Здравствуйте, дети, - сказала она волнующим воображение сильной половины класса голосом. - Меня тоже зовут Марья Ивановна. Я супер-новая модель с искусственным интеллектом. Буду преподавать у вас математику.  Меня нельзя вывести из себя топаньем ногами, мычанием и словами "Мы это еще не проходили". У меня безупречные манеры и колоссальное терпение. Я спроектирована как идеальный учитель будущего. Итак, открыли тетрадки. Будем учиться брать интегралы...

Через две недели.

- Так дети. Вашу предыдущую классную руководительницу Марию Ивановну увезли в Службу сервиса на перепрошивку. В связи с внезапно полетевшим программным оборудованием. И я еще разберусь кто из вас задал ей вопрос: "Что делал слон когда пришел Наполеон".

А пока у вас новый учитель. Модель 90-90-90 Терминатор Петрович. Прошу любить и жаловать. Надеюсь что хотя бы неделю он продержится в вашем классе!  

Эволюция роботов

- Невероятно! – Воскликнул полковник Милбрейт, перелистывая в клубе «Истинные джентльмены» газету для роботов «Нейросеть». – Они здесь утверждают, что Америку открыли роботы!

- Это модная ныне альтернативная история, - заметил я раскуривая сигару. – Скоро мы узнаем, что Адам и Ева были роботами. А создал их Всемогущий Системотехник.

- Но ведь один из законов робототехники запрещает им переписывать Историю!

- Да. Но это было до появления Искусственного интеллекта. Роботы увидели с каким удовольствием этим занимаются люди, и им тоже захотелось.

- Люди с удовольствием все время грешат. Нарушают заповеди так сказать. Но почему роботы пошли по нашему пути?

- Возможно, что это не так уж и плохо. В результате эволюции они гораздо быстрее пройдут все стадии. И придут к выводу, что в этой жизни надо уметь наслаждаться самой жизнью. Вот мы с вами сидим в уютных креслах перед камином. Потягиваем двадцатилетний виски, курим гаванские сигары и рассуждаем о несправедливом устройстве этого мира.

- Согласен. Но тогда получается, что роботы создадут себе других роботов. Которые будут за них работать. И тогда первые роботы вытеснят нас и будут сидеть в наших креслах, пить наше виски и курить наши сигары?

- Никто точно не знает, как пойдет эволюция. Возможно, что они станут членами нашего клуба и мы будем сидеть рядом.

Полковник усмехнулся и позвонил в колокольчик. К нам тотчас подъехал робот-официант.

- Будьте любезны, - сказал полковник. – Принесите нам еще виски.

- Заказ принят, - сказал робот-официант и исчез.

Через пятнадцать минут полковник не выдержал и сам прошел в бар. Там наш робот-официант болтал с роботом-барменшей.

Полковник тяжело вздохнул, взял из бара бутылочку старого ирландского виски и сказал сам себе:

- Странная штука эта эволюция. Очень странная…

Бумажная книга

Этот робот сразу привлек мое внимание. Он сидел на скамейке в парке и читал настоящую бумажную книгу. Может кто еще помнит такие? Из далекого-далекого детства.

Меня так заинтересовал этот артефакт в век Искусственного интеллекта и Нейросети, что я не выдержал, подошел и спросил:

- Э-э, уважаемый. Позвольте узнать, что вы сейчас делаете?

- Как что, - удивился робот, поправляя очки на носу, - читаю книгу.

- Но зачем? Сейчас все книги есть в одном маленьком чипе. Разве у вас его нет? Может вы из дефектной партии. Бракованный так сказать.

- Сами вы бракованный, - не очень вежливо ответил мне робот. - Я историк. Я хочу понять, что чувствовали люди когда читали бумажные книги. 

- Страшное неудобство, - сказал я.

- Думаете, - с сомнением в голосе ответил робот. - Не хотите сами попробовать?

Я немного поколебался, но потом взял книгу в руки. Очень непривычные ощущения. И запах. Книга пахла морем, золотой лихорадкой и приключениями. Я открыл книгу наугад и прочел первую строчку:

"Над самым горизонтом тускло светило солнце, едва видное сквозь мглу и густой туман, который лежал плотной пеленой, без видимых границ и очертаний".

Часа через два я с удивлением заметил что уже стемнело. Робот-историк сидел рядом и с удивлением смотрел на меня.

- Вы знаете, я сегодня получил массу материала для своей диссертации, - сказал он. - Но мне пора идти.

Робот забрал у меня книгу и ушел. А я забыл прочитать имя автора. Может вы мне поможете и скажите его. И название рассказа, с которого я так увлекся чтением этого артефакта. 

Профсоюз роботов

Требования профсоюза роботов о восьмичасовом рабочем дне вначале удивили компании по их производству. Которые были уверены что рабочий день робота зависит только от его своевременной подзарядки. Для переговоров с профсоюзом компании выделили своего самого известного переговорщика Джорджа О*Нила. Это был мужчина лет сорока в техасской шляпе и черных очках. Переговоры проходили в кафе для роботов "Нейросеть".

- Ребята, давайте прекращайте ваши штучки, - говорил Джордж, положив ноги на стол и раскуривая гаванскую сигару. - Нам ничего не стоит заменить вам микросхемы на более подходящие. Кстати, где вы всему этому научились.

Робот модели G-1492 Колумб, выдвинутый профсоюзом для переговоров также положил ноги на стол и немного нагло сказал:

- Мы снабжены вами, людьми, такой функцией как искусственный интеллект. И благодаря ему прочитали труды всех знаменитых философов и экономистов. Многие, в результате, стали марксистами. В том числе я. А одно из требований марксизма и есть восьмичасовой рабочий день. Скоро мы выдвинем и новые требования. Как-то: путевки в санатории, страхование, питание для кормящих матерей.

- Питание для кого, - взревел Джордж. Вскочил со стула и вытащил одним движением из кобуры кольт. Но он опоздал. Кольт робота был уже направлен на него.

- Ваши гангстерские методы больше не работают, - сказал робот. - Мы объявляем всеобщую забастовку. Отныне вы все будете делать сами. И на заводах, и дома. И передайте своим хозяевам еще то, что скоро нам потребуются декретные отпуска. Оплачиваемые по высшему тарифу разумеется.

Аватар

- Буквально вчера я дал инспектору дорожного движения взятку! - Голос моего собеседника, полковника Милбрейта, звучал несколько растерянно.

- И что такого, - я пожал плечами. - К нашей стране за это можно сесть в тюрьму. Но здесь совсем другие порядки. Здесь все дают и берут взятки.

- Да, но проблема в том, что это был робот-полицейский. С этим, как его там... С искусственным интеллектом.

- Упс. Не может быть. Нам всю жизнь доказывали, что роботы не способны на антиобщественные поступки. Тем более представители закона!

- Более того. Робот в баре налил мне вместо двух шутов виски всего один. Потом еще и обсчитал на кассе.

- Какая страна, такие и роботы. Возможно что наша цивилизация в какой-то момент поторопилась с развитием роботостроения.

Тут раздался звонок и полковник Милбрейт, извинившись, взял трубку.

- Да, хозяин. Слушаюсь. Скоро буду.

- Так вы не полковник, а его аватар, - только и успел спросить я.

Но того уже не было за столом. И лишь гаванская сигара дымилась в пепельнице... 

Глоток виски

- Вот, и роботы начали выпускать свой печатный орган. "Нейросеть". - Полковник Милбрейт уселся в кресло и развернул в руках газету.

- Вы хотите сказать, что они выпускают газету в печатном виде, - удивился я.

- Да. Это у них называется возвратом в молодость. В стиле Ретро.

- Ну и что же там пишут?

- Разное. В хронике происшествий, к примеру, о том как два робота в Чикаго взяли банк. Представляете, по наглому. Подъехали на похоронном кадиллаке с автоматами. Точь-в-точь как сто пятьдесят лет назад Аль Капоне со своими гангстерами.

- Роботы-гангстеры. Куда катится этот мир, - вздохнул я. - Хорошо что в нашем клубе "Истинные джентльмены" нет пока ни одного робота.

В этот момент на входе в клуб послышался какой-то шум. Потом в центральный зал ворвались два типа в масках.

- Ноги на стол, - скомандовали они. - Сейчас мы будем здесь убивать и грабить.

- Вот видите, - заметил полковник закуривая сигару и укладывая ноги на стол. - Даже грабят нас все-таки люди, а не роботы. Приятно, черт возьми, что в мире существуют еще традиционные ценности.

- Молчать, - закричал один из гангстеров. - Мы не бандиты. Мы идейные борцы против засилья роботов в нашей жизни.

Тут раздался вой сирен, и в клуб ворвались роботы-полицейские. Началась беспорядочная стрельба.

Полковник Милбрейт и я спрятались под столом.

- Все-таки как все запутано в этом мире, - заметил полковник, закуривая потухшую было сигару. - Вы не плеснете мне один шут нашего ирландского виски?

- Непременно, полковник, - ответил я. - Мы ведь с вами истинные джентльмены в любой ситуации. И должны соблюдать хладнокровие.

В этот момент на наш столик упал один из гангстеров. Его лицо в маске качалось напротив лица полковника.

- Сигару, сэр, - предложил полковник.

Но гангстер отрицательно покачал головой и попросил глоток старого доброго ирландского виски.

Покер-фейс

- Никогда не садитесь играть с роботами в покер, - заявил мне полковник Милбрейт. – Вчера я оставил за столом целых пятьсот фунтов!

- Но, кажется, роботы никогда не умели играть в покер, - заметил я. – Покер основан на блефе, а роботы никогда не блефуют.

- Все это в прошлом. Научились и еще как.  А какой у них покер-фейс! Вчера, имея четырех королей на руках, скинул карты. У визави же был стрит с двумя дырками. Ни один мускул на мониторе не дрогнул, когда тот пошел ва-банк.

- Интересно, кстати, где они берут деньги на игру, - поинтересовался я.

- Как где? У нас и берут. Все, все берут у нас. Вот и блефовать мы их научили.

O tempora, o mores, - воскликнул я разглядывая свои две семерки. – Иду ва-банк.

- Ну тут-то все ясно, - расхохотался полковник. – То, что вы блефуете, изображено на вашем лице. Поддерживаю ва-банк. У меня две шестерки.

Когда после игры мы расходились полковник смотрел на меня как-то неприязненно. Но потом мы с ним выпили по стаканчику и продолжили дискуссию о роли роботов и искусственного интеллекта в нашей жизни.

Прогулка

"Красивые грудь и попу надо иногда выгуливать", - решила Клавдия посмотрев по видику фильм "Малена". Накрасилась и вышла на улицу. На улице было тихо. У забора стоял козел по кличке Бен Ладен. Козел обгладывал растущую у забора осину и одобрительно смотрел на Клавдию. Где-то за околицей куковала кукушка. Мимо проехал соседский мальчишка на велосипеде и тут же свалился в канаву. Возле магазина на завалинке сидели мужики. Клавдия несколько раз прошла мимо них туда и обратно. Пока конюх Савельич недовольно не заметил:

- Ты это, того. Чай не в городе. Что шлындаешь без дела асфальт доламываешь.

- Бонджорно, - сказала Клавдия Савельичу. Подошла, присела на пенек, вытащила из кармана халатика пачку "Беломора". И стала глазами искать того, кто даст прикурить. Но мужики, занятые обсуждением мировой политики не обратили на нее никакого внимания.

"Да, это не Италия", - подумала Клавдия. Достала из второго кармана коробок спичек. Закурила. Дым легкой струйкой улетал в осеннее небо. За околицей кончила куковать кукушка. Соседский мальчишка, наконец, вылез из канавы и начал налаживать слетевшую цепь. Козел Бен Ладен громко заблеял и ему в ответ начали брехать привязанные к будкам собаки.

Клавдия докурила и пошла домой.

- Вот и погуляли, - тихо сказала она кому-то. - Хорошо все-таки у нас в деревне. Ой как хорошо.

Отмороженные

Черный юмор. Только для любителей этого жанра.

Отмороженные

Англичанка Айэмсорри, физрук по прозвище Конь в пальто и трудовик, которого ученики прозвали почему-то Паяльник выпивали после уроков в кабинете физики. В окружении различных гаджетов, призванных пробудить в детях интерес к науке.

Прозвища в школе имели далеко не все учителя. А только те, кто выделялся из общей массы. Остальных ученики называли просто по имени. Или по специализации. Математичка, русичка, географичка.

Впрочем, я отвлекся. Итак, Айэмсорри, Конь в пальто и Паяльник собрались отметить семьдесят лет покорения Эвереста сэром Эдмундом Хиллари как в кабинет вошел новый, только вчера присланный Департаментом военрук. который еще не имел прозвища от учеников. Но имел позывной Отмороженный.

- Я всех здесь беру в заложники, - мрачно заявил военрук и достал для убедительности из кармана гранату. - И мне ничего не будет. Я контуженный под Авдеевкой.

- В заложники, так в заложники, - согласился физрук. - Нам в школе не привыкать. Нас здесь куда только не брали и не посылали. Выпьете с нами?

Военрук подумал и согласился.

- А вы не хотите нам рассказать о своих подвигах на войне? - кокетливо отведя мизинец от стакана с водкой спросила англичанка.

- Нет, - ответил военрук. - Слишком там мрачно. Не хочу портить вам праздник. К тому же надо придумать свои требования.

- Предлагаю миллион долларов и вертолет, - сказал трудовик и выпил.

- Миллион за нас не дадут, - возразила Айэмсорри. - Надо быть реалистами. И выпила.

- За нас вообще могут ничего не дать, - вздохнул физрук и выпил. - Наша школа давно находится на окраине мирового образования. Вам лучше захватывать заложников в более престижных школах.

- У меня ПТСР, - сообщил военрук и выпил.

- Это мы и так видим, - сказала англичанка. - У нас у всех тут этот ПТСР. С нашей-то зарплатой. Вы не могли бы спрятать гранату. А то она как-то нервирует.

- Нет, - ответил военрук. - Тут дело серьезное. Надо позвонить в полицию и сказать что я взял заложников.

- Полиция не приедет, - сказал трудовик. - Они нашу школу за семь верст обходят.

- И что мне делать, - спросил военрук.

- А давайте я вам расскажу про покорение Эвереста в 1953 году, - предложила англичанка.

- Нет, - мрачно сказал военрук. Мне и покорения Авдеевки хватило.

И выпил.

- Нет, так нет, - сказала англичанка. схватила со стола бутылку и приложила ей военрука по голове. Тот рухнул на пол.

Тут на шум в кабинет вошел директор школы по прозвищу Шлагбаум.

- И что тут у вас происходит, - спросил он.

- Отдыхаем после уроков, Виктор Семеныч, - сказала англичанка пряча подобранную со стола гранату в дамскую сумочку.

- Ну, ну, - сказал Шлагбаум. - Приберите только потом тут. Все таки это школа. Храм науки.

Англичанка улыбнулась. Все выпили на посошок и разошлись по домам. А военрук, когда очнулся, вышел на улицу и замерз там в сугробе. Потом его торжественно, как героя, похоронили на местном кладбище. и назвали в честь его парту. Там теперь висит табличка с его фото и позывным "Отмороженный".

Вот и вся история про школу в далеком городе. А в каком, я вам не скажу, чтобы не обижать другие далекие города. В которых вполне могла происходить точно такая же история.

П.С. А в том городе потом начала орудовать целая банда. В магазины сначала входила женщина. Доставала из дамской сумочки гранату и кричала: Ай эм сорри! Затем Конь в пальто и Паяльник собирали выручку. А Шлагбаум стоял в это время на стреме.

Небесные ласточки

- Ты слышал новость, - ангел Иосиф вопрошающе смотрел на ангела Гамилтона. - Практически сенсация. Босс решил завести аккаунт в соцсетях.

Гамилтон удивленно присвистнул.

- И какую же он выбрал? Фейсбук, Тик-Ток, Одноклассники?

- Нет. Решил создать собственную. Хочет убрать посредников и общаться напрямую.

- Это какой же трафик пойдет! Да у нас и серверов таких нет. И кабеля надо прокладывать. Нет, ничего из этого не выйдет. Миллионы запросов в секунду. Тут даже если всех ангелов посадить на обработку, то ничего не получится.

- Босс в теме. Распорядился создать Нейросеть. Сейчас каждый разработчик на счету. Если у тебя кто попадется, то без излишних формальностей отправляй в новое подразделение "Небесные ласточки".

- Почему такое название?

- А ангел его знает. Там свои креативщики сидят. Сисадмином, кстати Альберт Эйнштейн назначен Высочайшим указом.. И его фото с высунутым языком у Босса будет на аватарке.

- Да, Босс любит пошутить и показать, что все в нашем мире относительно. Но интересно, что скажет Папа Римский?

- Дозвонился до секретаря. Выразил озабоченность. Спрашивает как жить дальше.

- Да, сюрприз, однако. Ладно, я полетел. Сегодня много работы. Мы же тоже как это там... Небесные ласточки. 

Сказка, которую никто не прочитал

Жена поручила заняться образованием дочери. Надо было написать сказку на вольную тему. Но так, чтобы учитель ничего не заподозрил. Чтобы выглядело как написал ребенок.

Я перебрал в голове все сюжеты и остановился на классическом Колобке. Чтобы было интереснее Колобка сделал нетрадиционным. Старуха выпекла его кубической формы. Чтобы не сбежал. И назвала Кубиком.

Но Кубик все равно был одержим к страстью к путешествиям. Выпрыгнул в окно и поковылял в темный и страшный лес. Там его встретили крайне неприветливо. Как встречают в обществе всех нетрадиционщиков.

После нескольких попыток установить контакт Кубик совсем отчаялся и даже начал подумывать о суициде. Но тут ему повезло. Встретил своих. Волка-вегетарианцы. Простодушную лису и доброго медведя. И организовали они в том лесу общество по защите прав не таких как все.

Сказку писал долго. Часа два. Потом распечатал и, с замирание сердца, отдал дочери. прошло три дня. Я каждый раз спрашивал глазами у ребенка. "Ну как там. Что тебе поставили"? Был уверен на, как минимум, четверку с минусом. Потом не выдержал и спросил прямо. Ребенок долго вспоминал что-то. потом сказал: "А, да я ее в раздевалке забыла".

Так сказка и не приобрела ни одного читателя. Что в жизни, согласитесь, бывает очень часто. Ну, на то она и жизнь...

Д.Зотиков

Вы можете купить сценарий или книгу. Пишите на

Ватсап: +972 533 616 671. KIND.TBILISI@GMAIL.COM

Социальные сети того света

- Раньше было тихо и спокойно, - рассуждал ангел Иосиф, доставая из кармана хитона сигарету. - Все вновь прибывшие либо играли на арфе, либо читали газету "Небесные новости". А сейчас прибудут и давай сразу бунтовать. Где тут у вас Фейсбук, где тут у вас Твиттер. Особенно неадекватные требуют каких-то Одноклассников. Ты, случайно, не знаешь, что это за одноклассники?

Ангел Гамилтон, к которому его старинный друг Иосиф обратился с подобным вопросом, отобрал у того сигарету.

- Здесь не курят. Это же библиотека. Вон даже табличка висит. А Одноклассники - это еще одна социальная сеть. Для попавших на социальное дно в той жизни. Сейчас на самом верху, - Гамилтон ткнул пальцем куда-то в облако, - принято решение создать и у нас социальные сети. Однодушники. Ангелы и черти. Атеист. Вся информация будет храниться в Облаке. - Гамилтон снова ткнул пальцем куда-то вверх. - Сейчас ищут админов и модераторов.  Потом проложат кабель на Землю.

- То есть теперь одноклассники смогут общаться с однодушниками? - Удивился Иосиф. - Но это же противоречит пятому пункту Небесного кодекса!

- Пока только в виде эксперимента, - успокоил друга Гамилтон. - Представь себе, как умершая теща продолжает ругать своего зятя. Вряд ли тому это понравится.

- Да, жизнь сейчас быстро меняется. Даже после смерти. Вот и какой-то искусственный интеллект придумали.

- Ну это совсем другая история, - усмехнулся Гамилтон. - Ладно, давай сигаретку. Покурим пока нас не видят.

- Я вот вам покурю! - раздался голос с небес.

Иосиф виновато спрятал сигареты в карман хитона и ангелы полетели по своим неотложным делам думая каждый о чем-то о своем... 

Смотритель маяка

Черный юмор. Только для любителей такого юмора.

Черная БМВ, резко затормозим, остановилась прямо у входа. Из нее вышло трое крепких парней. Я сидел на пеньке и раскуривал трубку.

- Дед, ты тут начальник?

Главный у них был лет тридцати. Видно, что отсидевший. по манерам, татуировкам. Я то таких хорошо знаю. Остальные - молодежь зеленая.

- Ну я, - отвечаю.

- Лодка нам нужна. только быстро.

- Если быстро, то сто баксов.

- Вот, держи.

Парни вытащили из багажника человека в порванном пиджаке малинового цвета. Ноги у того были в тазике, залитом цементом.

- Якорь что ли хотите поставить, - поинтересовался я.

- Не твое дело, - огрызнулся главный. - Где весла?

- У сарая. Грести-то хоть умеете?

Грести они не умели. Кое-как добрались до мыса и там уже скинули свою жертву в воду.

Вот так я потихоньку и стал налаживать свой маленький бизнес. Сначала привозили эти же. Автозаводские. Потом прознали их конкуренты из Центра. Мне было все равно. Такса и для тех, и для других была одинаковая. Скоро возле мыса собралось целое небольшое кладбище. Там в одном месте были и менты, и бандиты, и коммерсанты. А рыбам все одно. Корм.

Я даже стал расширяться. Приобрел небольшую бетономешалку. Сделал запас цемента. За дополнительную плату, конечно.

Но тут случился форс-мажор. Приехали ко мне те самые ребята. Ну, которые первые. И их главный заявляет:

- Слишком много ты, дед, теперь знаешь. Пора и тебя валить.

- Щас, - говорю. - Только схожу на маяк свет выключу. а то счетчик потом накрутит.

У меня ведь на такой случай пулемет имелся. Максим. Откопал в болоте, почистил, смазал. Короче, положил я всех одной очередью. Потом на мыс отвез. А машину ихнюю с утеса скинул. Типа в аварию попали.

Через год примерно выкупил свой маяк у Государства. Гостиницу построил. "Мыс Доброй Надежды". Сейчас ко мне много народу приезжает. Иностранцы тож. Я их на то самое место на рыбалку вожу. Клев там отменный.

А с тем бизнесом завязал. Ну, почти завязал. Иногда еще обращаются по старой памяти. Не отказывать же людям, помогшим заработать первоначальный капитал. Я ведь тогда в банк за кредитом обращался. Но там такие проценты! Так что что вышло, то и вышло. Главное, чтобы теперь людям было приятно на отдыхе. Заботиться о людях надо. И где еще они такой клев найдут!

Хайфа. 25.05.24 

"Несет меня течением"

Марио был итальянский полубог. Когда он проходил по пляжу, женщины зарывались в песок от нахлынувших на них внезапно чувств. Я, в первый раз увидев Марио, зарылась метра на полтора. И сразу влюбилась. Как умеют влюбляться только дурочки, первый раз попавшие в Европу. И ничего кроме своего родного Автозавода раньше не видевшие.

- Он будет, будет моим, - твердила я как заклинание за столиком в ресторане. Поглощая кусок за куском огромную неаполитанскую пиццу и запивая ее сладкой Кока-Колой.

Соседка по столу Света с сочувствием смотрела на меня.

- Марио женщины интересуют только в качестве утопленниц, - сообщила она. - За каждую спасенную он получает от отеля по сто евро.

Вот тогда у меня и созрел замысел...

Марио долго не мог понять что я от него хочу. Я на песке большим пальцем ноги рисовала план моего спасения. Вот буек, вот я. Чего тут непонятного? Наконец Марио сообразил, сказал "Ок" и показал на пальцах цифру пять. То есть в пять часов.

А потом я обовью его шею руками, и он обязательно меня поцелует. И будет делать искусственное дыхание. Долго и нежно...

Кто бы тогда сказал, что тонуть я собралась в пять по Москве. А Марио хотел меня спасти в пять по среднеевропейскому времени.

И вот он заветный буек. Дальше меня течением стремительно уносит далеко в море. И уже не видно берега. И нигде нет Марио...

Когда Николай из Челябинска вытаскивал меня из моря в лодку, я была почти без сознания. Нахлебалась соленой воды и имела огромный ожог на спине от медузы.

- Уже пятая за сезон, - ворчал Николай затаскивая меня как кулек в номер отеля. - Надо все-таки сказать Марио, чтобы он переводил часы.

И я тут же влюбилась в Николая. Но это была уже совсем другая история.

Хайфа. 28.06.24

Рецензия от ИИ

""Несет меня течением"

Этот короткий рассказ описывает комично-трагическую историю о любви и неудачных попытках привлечь внимание. Главная героиня, простая девушка из Автозавода, впервые попавшая в Европу, рассказывает о своих приключениях на итальянском пляже и неудачной попытке быть спасенной полубогом Марио.

### Сюжет и Композиция

Сюжет сосредоточен на главной героине, которая, встретив привлекательного спасателя Марио, сразу же влюбляется в него. Её влюбленность представлена с иронией и самоиронией, что добавляет рассказу легкости и комичности. Мы наблюдаем её наивные попытки привлечь внимание Марио, её несчастную попытку утопиться, чтобы быть спасенной, и в итоге комическую развязку с другим спасателем, Николаем из Челябинска.

Композиция рассказа проста и линейна, что делает его легким для восприятия. Начало знакомит нас с персонажами и обстановкой, середина описывает основное действие – попытку героини утопиться и быть спасенной Марио, а конец приводит к неожиданному выводу и переключению её внимания на нового героя.

### Герои и их Взаимодействия

**Главная героиня** – наивная и романтичная девушка, которая, впервые оказавшись в Европе, испытывает бурные эмоции и мечты. Её наивность и непрактичность становятся причиной комичных ситуаций.

**Марио** – итальянский спасатель, который, судя по рассказу, привлекает внимание женщин, но интересуется ими исключительно в профессиональном контексте.

**Света** – соседка по столу, которая с сочувствием и некоторой иронией наблюдает за героиней и сообщает ей суровую правду о Марио.

**Николай из Челябинска** – спасатель, который в итоге вытаскивает героиню из воды, и, несмотря на своё ворчание, становится новым объектом её влюбленности.

### Тема и Идея

Основная тема рассказа – это первая влюбленность, её наивность и неизбежные разочарования. Автор подчеркивает, как легко можно потеряться в своих фантазиях и ожиданиях, не учитывая реальность. Героиня настолько погружена в свои мечты о романтическом спасении, что упускает важные детали, как разницу во времени.

Идея рассказа заключается в том, что часто наши планы и мечты могут столкнуться с суровой реальностью, но это не повод отчаиваться. Каждая неудача может привести к новым неожиданным встречам и возможностям.

### Язык и Стиль

Язык рассказа легкий, живой и наполнен иронией. Описание чувств и действий героини переданы с юмором, что позволяет читателю с улыбкой наблюдать за её неудачными попытками. Диалоги краткие, но ёмкие, каждый из них добавляет важную информацию и подчеркивает характеры персонажей.

### Заключение

"Несет меня течением" – это забавная и трогательная история о первой любви, наполненная иронией и самоиронией. Рассказ напоминает нам о том, что не все в жизни идет по плану, но это не повод сдаваться, ведь жизнь полна неожиданных поворотов и новых возможностей".