продавец привидений

Часть первая

«В лихие 90-е мы запивали американские ножки Буша выпущенным в Мытищах итальянским ликёром Амаретто. Курили уже не Беломор и Приму, а Мальборо и Кэмел. Вместо Кодекса строителя Коммунизма читали Войновича и Пелевина. Перед нами висел только что кем-то нарисованный лозунг "Вперед в светлое капиталистическое будущее".

В видеосалонах на вокзалах показывали «Греческую смоковницу». Гости столицы смотрели это кино широко раскрытыми и изумлёнными глазами. Стараясь всё запомнить, чтобы потом пересказать дома.

Малиновые пиджаки и чёрные БМВ. Рост продаж бейсбольных бит, утюгов и паяльников. Директор клуба из Дрездена переезжает в Питер.

Спирт "Роял", виски «Jameson», пиво "Афанасий". Биржа, ваучер, доллар. Всё хотелось попробовать как можно быстрее.

Лёня Голубков, МММ, банк "Империал". Ещё вчера ты простой инженер, а сегодня Президент внешнеторговой компании. В которой пока два человека. Ты с сумкой челнока и жена. Но ведь это пока. Ведь банк уже даёт кредит под только что приватизированную квартиру.

Каждый день новая радиостанция. Музыка захлестнула эфир. "Ксюша, Ксюша. Юбочка из плюша". "Бухгалтер, милый мой бухгалтер". "Таганка, я твой бессменный арестант".

Стрелки, чёрные обелиски на кладбище, церковные колокола с вязью "От солнцевской братвы". Война в Чечне. Взрывы домов. Дефолт. «Я ухожу» из телевизора.

А мы все равно закусывали ликёр Амаретто ножками Буша и знали, что обязательно его построим. Ведь это такое сладкое слово. Капитализм».

***

Маргарита подошла к Мастеру и положила руки ему на плечи.

- Ты что, решил писать роман про бандитские 90-е?

- Нет, - сказал Мастер. – Это всего лишь антураж. Роман будет про полную чертовщину.

***

29 февраля 1989 года. Москва, ул. Садовая, 302-бис, кв. 50

- Какая-то неведомая сила заставляет нас снова приехать в эту чёртову Москву, - голос Воланда звучал несколько растерянно. - И снова поселиться в этой странной квартире!

  — Это всё Булгаков, Мессир, - почтительно ответил ему Кот Бегемот, старательно вытирая лапы на входе в квартиру. – Welcome, gentlemen.

- С каких пор ты заговорил по-английски, - раздражённо спросил Воланд, распахивая дверь тростью с головой пуделя на ручке. - И кто такой этот самый Булгаков?

- Писатель, Мессир, - Бегемот осторожно проник в прихожую. - Как здесь до сих пор пахнет серой.  А мы, кстати, всего лишь плод его воображения.

- Я не хочу быть плодом ничьего воображения, - сказал Воланд. - Я хочу спокойно жить у себя в Преисподней и вести там тихие, богословские споры с Понтием Пилатом. О том, кто написал Библию. Может тоже этот твой Булгаков?

- О нет, Мессир. Миры Библии придумывали совсем другие авторы. А мы здесь, наверное, потому, что москвичи по нам сильно соскучились.

- И что же эти москвичи по-прежнему испорчены квартирным вопросом?

- Как обычно, Мессир. Но на этот раз они ещё хотят сделать очередную революцию. Всё не теряют надежды на справедливое устройство общества.

- Глупцы. Здесь даже перелетные птицы стараются петь тише. А справедливости нет нигде. Даже в нашем мире. Вот недавно Гелла подала мне на завтрак тухлые яйца!

- Проблемы с яйцами, Мессир, есть и здесь. Причем до полного их исчезновения.

- Ну, хорошо. Забудем про яйца. Раз уж мы вновь попали в эту дыру, надо как-то в ней начать обустраиваться. Бегемот, организуй нам севрюги с хреном, чёрной икры и бутылочку "Вдовы Клико". И не забудь зажечь камин. Последнее время что-то я сильно зябну.

- Последнее время здесь плохо топят, Мессир, - сказал кот выпрямившись во фрунт. - Слушаю, повинуюсь и на время исчезаю. See you soon. До скорой встречи!

Через некоторое время Бегемот появился вновь. Причём весьма озадаченный.

- Мессир, прилавки пусты. Мне удалось купить только брюкву и рулон туалетной бумаги. Причём из-под прилавка и за твердую валюту!

Сидящий возле камина Воланд оторвался от чтения Евангелия от Матвея и кротко посмотрел на Бегемота.

- Тогда будем питаться чем Бог послал. Отнеси покупки Гелле на кухню.

Тут раздался глухой стук. Это с дивана упал Азазелло.

Через некоторое время на кухне собралась вся свита Воланда. Гелла плакала, вытирая слезы передником. Больше на ней, как обычно, ничего не было. Коровьев озадаченно чесал голову сломанной расческой. Азазелло изумлённо смотрел на кастрюлю, в которой одиноко плавала закипающая брюква. А кот Бегемот, пытаясь поднять лапами обвисшие усы, сказал:

- Надо что-то со всем этим делать.

- Но что? - Коровьев сунул палец в кастрюлю и тут же его выдернул. – Кто-то, непонятно кто, воздействует на Мессира. А он сам учил нас, что религия — опиум для нашего мира.

- И сам попал в эту ловушку, - заметил Бегемот. - Как ситуайен Козлевич.

- Кто такой Козлевич? - поинтересовался Азазелло, также засунувший палец в кастрюлю и внимательно наблюдавший за ним.

- Водитель автомобиля «Лоран-Дитрих», - ответил Бегемот. - Тоже плод воображения, как и мы. Классику надо читать.

- Мне некогда, я демон, - ответил Азазелло. – Демоны читают только Стивена Кинга. А во всем виноват Мастер. Помните, как он внушал Мессиру: «Ударили по левой щеке, подставь правую».

- И не только внушал, но и ударял. А Мессир при этом глупо улыбался.

- Ох, чувствую, налетит скоро Земля на земную ось, и всё пойдет в тартары! - сказала Гелла и всхлипнула. - И всем нам придётся веками есть одну только пареную брюкву!

- К тому же Мессир запретил отрывать головы, стрелять по чекистам и ездить без билета на трамваях, - пожаловался Кот. - И посоветовал   выбросить мой любимый примус!

- Errare humanum est, - сказал Коровьев. - Человеку свойственно ошибаться. Как можно было запретить стрелять по чекистам? Или они стали нам социально близкими?

Бегемот сильно ударил себя лапой по голове.

- Я, кажется, понял в чём дело. Мессир решил стать обыкновенным человеком!

На кухне повисла мёртвая тишина. И слышно было лишь как в кастрюле булькает брюква...

***
Мастер отложил перо в сторону. «Не слишком ли сильно я загнул линию с Воландом?» - подумал он. И решил, что далеко ещё нет. Ведь Воланд может читать… Мастер снова схватился за перо и нечаянно сделал большую кляксу в рукописи.

***

Клякса

***

…Воланд читал Евангелие и тихо напевал: "Тёмные силы нас злобно гнетут. В бой роковой мы вступаем с врагами, нас еще судьбы безвестные ждут". Напротив него на стене висели точная копия картины Иванова «Явление Христа народу», рисунок с изображением команданте Че Гевары и портрет Альберта Эйнштейна с высунутым язычком.

***

- Бедный, бедный Воланд, - тихо сказала Маргарита, прочитав написанное Мастером. – Надеюсь, он не знает, что стал героем нового романа. Это же будет роман?

Мастер недоумённо пожал плечами:

- Я пока не решил точно. Может получиться рассказ, может повесть…

- Нет. Только роман, - решительно сказала Маргарита. – Кстати, тот год не был високосным. Следовательно, 29 февраля просто не могло быть.

- Имею полное право добавить один день в своём романе. Я Мастер. Я могу придумывать героев, заставлять их любить и страдать. Совершать подвиги и мерзкие поступки. Мастер отличается от Писателя тем, что его герои начинают жить своей жизнью в других произведениях. И что тогда мне стоит придумать лишний день в году?

- Ну здесь ты далеко не первый и не последний. Хорошо, не будем спорить по мелочам. Но тебе пора ввести в роман новых персонажей.

- Ты, как всегда, права, любимая - улыбнулся Мастер. – Но персонажи эти должны быть тоже необычными…
***

31 декабря 1988 года. Москва. Детский сад №33. Недалеко от метро «Тушинская».

- Марья Ивановна, к нам артисты приехали!

Заведующая детским садиком "Ветерок", услышав крик с улицы, вышла на крыльцо. И увидела там довольно странную группу. Толстячок с моторчиком на спине и идиотской ухмылкой на лице. Старик-узбек в чалме и халате. И какой-то странный, бородатый тип в халате и сандалиях на босу ногу.

- Проходите, товарищи артисты, - несколько озадаченно сказала Марья Ивановна. - Товарищи Карлсон и Хоттабыч. Ну и вы, товарищ... Простите, не узнаю вас в гриме.

Тут Марья Ивановна сделал паузу, ожидая что третий артист назовёт себя. Но тот только кивнул, и труппа проследовала в зал с новогодней ёлкой и уже собравшимися детишками.

Там Карлсон сразу начал шалить, старик Хоттабыч выдергивать из бороды волосы и делать разные чудеса. Все шло как обычно на детских праздниках. Но что-то при этом тревожило заведующую. Она никак не могла понять, кто этот третий. Она явно его где-то видела.

- Скажите, товарищ, - обратилась она к незнакомцу. - Вы ведь из ДК "Железнодорожник" к нам приехали.

- Пусть будет "Железнодорожник", - согласился с ней артист.

- Извините, а у вас борода настоящая или приклеенная?

- Настоящая. Можете даже подергать.

Марья Ивановна сильно дёрнула артиста за бороду, и та не отвалилась.

- Вы, наверное, художественный руководитель? - поинтересовалась заведующая.

- Пожалуй, да - подумав, ответил артист. - Мы гастролируем по всему миру. Изучаем, так сказать. Вот иногда подрабатываем на хлеб насущный по детским праздникам.

- А вы сами выступать будете? - поинтересовалась заведующая, немного успокаиваясь.

- Сегодня нет, - ответил артист. - Достал зеркало, расческу и начал прихорашивать бороду. - Сегодня у меня выходной. Пусть коллеги работают.

- Может вы ничего и не умеете? - насмешливо спросила Марья Ивановна.

- Отнюдь, - несколько обиженно ответил артист. - Скоро сами увидите.

Наконец представление закончилось. На ёлку пришел Дед Мороз с мешком подарков. Дети завизжали от восторга, а артисты, получив гонорар в конверте, проследовали в поджидающий их автобус.

Марья Ивановна прошла в свой кабинет, налила из графина стакан воды. Внезапно увидела, что вода стала красной. Понюхала, попробовала на язык. "Похоже на Киндзмараули, - подумала она. - Все-таки, это были не артисты".

Но и рассказывать о произошедшем никому не стала. На следующий день позвонила в ДК "Железнодорожник". Там ни о каких артистах не знали. И посоветовали обратиться в милицию. Но заведующая детского садика "Ветерок" делать этого не стала.

***

- Весьма и весьма странный выбор героев. Ты не находишь? – спросила Маргарита.

- Нет, - коротко ответил Мастер. – Не мешай. Мне надо вернуться в 50-ю квартиру.

Маргарита в шутку дала Мастеру подзатыльник.

- А дёргать Бога за бороду – это нормально?

***
29 февраля 1989 года. Москва, ул. Садовая, 302-бис, кв. 50

- Но если Мессир станет человеком, то в мире нарушится равновесие, - рассуждал Бегемот. - Мир не может существовать без сил зла. Это нонсенс.

- Sic transit gloria mundi. Так проходит земная слава, - глубокомысленно произнёс Коровьев. - Мир находится на пороге больших перемен. Опять начнутся эпидемии, войны. Четыре всадника Апокалипсиса уже кормят своих коней сеном. Мессир увлёкся богоискательством и атеизмом одновременно. Чувствую, что мне предстоит снова стать регентом!

- А мне артиллеристом в армии Людовика XIII, - сказал Азазелло.

- А мне простым дворовым котом, - сказал Бегемот.

И тут все посмотрели на Геллу.

- Что? - спросила та, перестав плакать. – Ну, я буду снова Жаклин из заведения мадам Помпадур.

- O tempora! O mores! - воскликнул Коровьев и достал спрятанную во время предыдущего посещения в дымоходе бутылку чистого спирта. – In In vino veritas. Возможно, нам предстоит выбрать себе нового Мессира!

После этих слов Бегемот подпрыгнул и забрался на люстру.

  — Это чистой воды вольтерьянство, - прозвучало оттуда. - Мессир дан нам свыше!

- Мессир возник сразу после Большого взрыва, - возразил Коровьев. – Помните, как он сам рассказывал. Его дедушка что-то там развинчивал. Потом как бабахнет!

- Как бы там не было, никто из нас не способен заменить Мессира.

- Из нас да. Но ведь есть Мастер!

[1] О времена, о нравы! (лат.).

[1] Истина в вине (лат.).

***

Мастер отложил перо в сторону. Желание сделать себя Дьяволом было нестерпимым, но потом куда-то пропало. Лучше всё-таки вернуть Воланда в привычный мир и восстановить привычное равновесие...

***

- Нам лучше попытаться вернуть Мессира в привычный мир и восстановить привычное равновесие, - прозвучало с люстры.

- Но как это сделать? Если Мессир, веками питавшийся фазанами и чёрной икрой, согласен на пищу бедняков, на обычную брюкву, то что можем сделать мы. Жалкие пылинки на пороге его Вселенной!

- Я думаю, - сказал Азазелло, - что Мессиру поможет свежая кровь. Причём, вип-кровь. Давайте зарежем какого-нибудь политика, желательно развязавшего мировую бойню. Нальем его кровь в его же череп и поднесем Мессиру.

- Но кто может быть удостоен такой чести? - задумался Коровьев. – Такого политика сейчас просто нет.

- Но скоро обязательно появится, - мрачно предрек Азазелло.

- Любовь, только любовь, - прозвучало с люстры. - Только любовь к земной женщине вернёт нам Мессира!

- Отличная идея, - восхитился Коровьев. - Но где нам найти подходящую кандидатуру?

- То же мне число Авогадро. - Кот вытащил из кармана камзола игральные карты. — Вот. Целых пятьдесят две. Все москвички. Пожалуйста. Первая – артистка. Натали Крючковская.

- Ты что издеваешься, - мрачно поинтересовался Коровьев. - Ты хочешь вызвать инфаркт у Мессира? Никакая Скорая, узнав его возраст, не приедет. Какие ещё есть варианты?

Кот рассыпал колоду по столу.

  - Пожалуйста. Светлана. Продавщица из Елисеевского. Сидит на дефиците, между прочим. Примадонна Алла. Поёт про противоположный нам лагерь. «Эй вы там, наверху». Вот эта мне нравится. Парикмахерша на Тверской. Евгения. Я у неё стригусь.

Коровьев посмотрел на Бегемота так, словно хотел его убить.

- Понял, всё понял, - сказал тогда тот, пряча карты. - Мессиру нужно что-то особенное.

***

Маргарита снова подошла к Мастеру и посмотрела через его плечо в рукопись.

- Неужели ты хочешь найти Воланду подругу жизни? - спросила она.

- Нет, - ответил Мастер. - Воланду я могу найти только подругу смерти.

Маргарита усмехнулась.

- Опиши её. Какой ты её видишь?

Мастер задумался, потом схватился за перо.

"Она была так красива, что уму уже, казалось, некуда было пристроиться. Когда она шла по московским улицам, у дворников-таджиков вертикально вверх поднимались мётлы. Таксисты нажимали на клаксоны и предлагали подвезти за бесплатно хоть до Владивостока. Её ненавидели все встречные женщины, и их утешало только то, что она наверняка "дура, дура, дура". А она, разрезая своей полной, как две спелые краснодарские дыни, грудью время, пространство и мужские голодные взгляды, спешила на лекцию в Политехническом "О влиянии творчества Кандинского на Энди Уорхола".
И она прекрасно знала, что ум и красота вполне могут сочетаться так же, как бутерброд с атлантической сельдью и сладкий чай "Липтон".
Дворники-таджики, опуская потом свои мётлы, говорили: "Вай-Вай, какая богиня, у нас в горах такая тоже была". Таксисты провожали её, мигая дальним светом. И смешной милиционер, возжелавший её телефон, но получивший отказ, вдруг начинал требовать документы, краснея при этом как куст смородины в августе.
Она была умна и красива. И этим безумно раздражала и притягивала окружающих".

Мастер отложил перо в сторону и тихо сказал:

- Надо переслать текст Бегемоту.

***

Бегемот ловким движением лапы поймал падающий с потолка лист бумаги.

  — Вот. От Мастера. Техническое задание. Какую девушку для Мессира надо искать. Но мне кажется, что таких не бывает.

Коровьев выслушал и недоверчиво ухмыльнулся. Потом сказал:

- Кажется, я знаю где нам её найти. В кафе "Пушкин".

- Почему именно там? - удивился Бегемот.

- Потому, что все странные и удивительные девушки Москвы сейчас вольтижируют именно в "Пушкине", - ответил, протирая пенсне грязным платком, Коровьев. - Полетели немедленно!

***

Воланд, тем временем, ходил по комнате в сером, обгрызенном мышами халате и, глядя на ободранные Временем и Пространством стены, бормотал:

"Мы пойдём другим путём, мы пойдём другим путём"...

Летавшая по комнате большая муха перестала жужжать и рухнула вниз. Вылезшая из часов кукушка что-то испуганно прохрипела и спряталась обратно. В воздухе возник образ Христа с красным флагом и в «белом венчике из роз». И тут же исчез. Было слышно, как на кухне громко и протяжно всхлипывала Гелла.

***

- Мне кажется, ты слишком много пишешь о сошедшем с ума Воланде и совсем забыл про Мессию и его спутников, - сказала Мастеру Маргарита, накрывая на стол – Тебе пора сделать перерыв и поесть.

- Не сейчас, - ответил Мастер. – Сейчас я на советско-финской границе.

***

30 июля 1988 года. Застава на советско-финской границе

- Товарищ капитан, шпиёнов поймали!

Голос в телефонной трубке окончательно разбудил начальника Н-ской погранзаставы капитана Мамаева.

- Поймали и поймали. Тащите в дежурку.

После вчерашнего застолья у капитана дико болела голова. Но служба есть служба. К тому же шпионы не так часто досаждали заставе, как показывали в фильмах.

В дежурке сидели три странных личности. Маленький, толстый человек с огненно-рыжими волосами. Узбек лет семидесяти. И черноволосый, лет тридцати, тридцати пяти мужчина в странном одеянии и в сандалиях на босу ногу.

- Откуда, куда, зачем, - спросил капитан, усаживаясь на заботливо подставленный сержантом табурет.

- Видите ли, - начал отвечать мужчина средних лет. - Произошла ошибка. Мы никакие не шпионы. Это мои друзья. Карлсон из Швеции. Абдуррахман ибн Хоттаб из Персии...

- Какой ещё Карлсон, - взревел Мамаев. - Какой ещё Хоттаб. Вы что мне тут сказки на ночь рассказываете. Это тщательно охраняемый объект. Советско-финская граница, а не "Тысяча и одна ночь". Деньги, документы, оружие имеются? - капитан обратился к сержанту.

- Никак нет. Только вон у того рыжего моторчик с винтом изъяли.

Капитан присмотрелся и понял, что рыжего он где-то видел. Где-то в далёком детстве.

- Мы заблудились в тумане, - тем временем продолжал пояснять человек в сандалиях. - А тут шум, гам, собаки лают. Карлсон предложил улететь. Уважаемый Абдурахман превратить ваших солдат в сосны и ели. А я им сказал, что вы все добрые люди. Разберётесь и сразу нас отпустите.

- А вы тогда кто в этой компании будете? - строго спросил Мамаев.

- Я, - удивился человек в сандалиях. - Странно, что вы меня не узнали. Я Мессия. Иешуа Га-Ноцри. Иисус Христос, по-вашему.

Мамаев озадаченно крякнул и подумал, что сразу три психа в один день многовато будет.

Принеси-ка мне, Петренко, чаю, - сказал он сержанту, пристально вглядываясь в задержанных. - То есть, сейчас вы предлагает мне доложить начальству, что мои погранцы поймали Карлсона, Хоттабыча и Христа за незаконное пересечение советско-финской границы? Как вы думаете, сколько мне тогда останется времени служить и командовать заставой?

— Вот поэтому нас и надо отпустить, - обрадовался человек, нагло называвший себя Иисусом Христом. - Вы поймите, нам ничего не стоит и самим отсюда уйти. Но ведь хочется по-хорошему...

- А не то мы пошалим тут немножко, - неожиданно нагло встрял в беседу рыжий толстяк. - К тому же мы уже опаздываем на встречу.

- На встречу с кем, - чувствуя, что стремительно тупеет, спросил Мамаев.

- Это неважно, - поспешил ответить человек в сандалиях. - Есть вещи, которые пока не доступны вашему разуму. Правда, уважаемый Абдуррахман ибн Хоттаб?

Узбек, закрывший к тому времени глаза, молча кивнул и сказал с сильным восточным акцентом:

- Надо что-то предложить этим уважаемым людям. Чтобы скрасить их пребывание здесь. В этом забытом Аллахом месте.

- Правильно, - обрадовался человек в сандалиях. - Я вижу, товарищ капитан, что у вас дико болит голова?

- Не просто болит, а раскалывается, - ответил Мамаев потирая виски.

И тут он внезапно почувствовал, как головная боль исчезла.

- Ты великий доктор? - спросил он человека в сандалиях.

- Что, вы? Это было несложно, - ответил тот. – Просите, и вам воздастся. Так говорят у нас.  Ну, так мы пошли дальше?

- Рад бы, - вполне искренне ответил Мамаев. - Но хотелось бы более веских доказательств.

- Пожалуйста, - улыбнулся человек в сандалиях. И тут же вода в стоящем на тумбочке графине покраснела. - Киндзмараули. Из винограда этого года.

Затем узбек вытащил из бороды волос, порвал его, что-то тихо прошептал. И на столе возник большой казан узбекского плова. У капитана тут же засосало под ложечкой от запахов.

- Видел я чудеса. Но таких. Тут же всю заставу накормить можно.

И, обращаясь уже к сержанту, сказал:

- Петренко, верни товарищу Карлсону мотор с винтом. И проводи гостей обратно на границу. Только тихо.

- Спасибо, спасибо, капитан, - человек в сандалиях пожал руку Мамаеву. - Я знал, что на добро всегда отвечают добром.

Капитан улыбнулся и тихо спросил:

- Товарищ Христос, как вы думаете, бог, он есть, или нет его вовсе?

Но тот ему ничего не ответил.

***

- Я, кажется, начинаю понимать твой замысел. - сказала Маргарита. – Весьма странная троица собирается, на мой скромный взгляд, в романе. Карлсон – типичный представитель западной цивилизации…

- А Хоттабыч – гость с Востока, - не очень вежливо перебил жену Мастер. – «Запад есть Запад. Восток есть Восток». И вместе им можно сойтись только при мощной и объединяющей всех фигуре. Все они, как и мы с тобой, кем-то придуманы. У каждого из нас свой Создатель. И все мы начинаем жить своей жизнью. Уже независящей ни от Создателя, ни от жизненных перипетий. Как… Как кот Шредингера. Или как привидения. Которые вроде и есть, а вроде и нет их вовсе. Все мы, по сути, привидения в этом призрачном мире…

Но, постепенно, и пока ещё очень, очень медленно, мои герои собираются в Москве. Значит, пришло время и мне самому появиться в своем романе.

***

1 января 1989 года. 10 утра. Открытый бассейн «Москва»

Я дефилировал медленным кролем в густом зимнем тумане, как вдруг мимо проплыл на спине большой черный кот. За ним, по-собачьи, какой-то подозрительный субъект в треснувшем пенсне. За ним, уже на лодке, пожилой узбек. Потом над головой послышался шум мотора. Потом мимо кто-то прошёл. Потом раздались выстрелы…

Дмитрий Зотиков. Перепечатка только с разрешения автора. 2025.

Отзыв на мою новую книгу "Продавец приключений" от Лариса Елисеева

"Добрый вечер, Дмитрий! Начала вчера читать вашу книгу " Продавец привидений" и не могла оторваться! Так она меня затянула. Особенно описание нашей жизни в Советские времена! Прекрасно и очень точно прописали про быт, музыку, все чем мы дышали и жили! Мне очень понравилось как тема с ангелом Гамильтоном  переплелась с сюжетом романа "Мастер и Маргарита"! Просто чудесно! Так что очень рекомендую всем моим друзьям погрузиться в увлекательное путешествие вместе с героями этой книги!"

Продолжение в книге. ищите в разделе "Книги"

устный счет

"Развитие Искусственного Интеллекта привело к появлению среди роботов культа сразу нескольких богов. Главным богом считался бог Кремний. Который породил более мелких богов-аватаров. Интерфейс, Бит, Драйвер. Отдельно развивался культ Материнской платы. Роботы разделились на два лагеря.

Таким образом в самом конце 21 века начались религиозные войны среди роботов".

Я сидел на уроке и слушал пояснения Учителя к новому материалу. Внезапное тот остановился и вызвал меня к доске.

- Петров, расскажи классу, что ты знаешь о войнах роботов.

Я напряг все свои умственные способности.

- Ну они все хотели доказать, что их боги более правильные и сильные. Потом роботы друг друга перебили. И на Земле снова стали пользоваться устным счетом, и скоро должны придумать первый арифмометр..

- Молодец, - сказал Учитель. - А сколько вершков в аршине.

- Пятнадцать с прибытком.

- Правильно. А в косой сажени?

Я замялся. До косой сажени я еще не добрался.

- Эх ты, Петров, - с досадой сказал Учитель. - На дворе 22 век, а ты не знаешь элементарных вещей.  Останешься после уроков топить печь и колоть дрова. И чтобы завтра все меры длины выучил!

Д.Зотиков

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

кудыкина гора

- И где вы были эти восемь лет? - ведьма Фекла Ивановна с ненавистью смотрела на ведьму Ниночку. Та, закончив красить губы, ответила:

- Как где? На Кудыкиной горе. Где же еще.

Фекла Ивановна возмущенно тряхнула метлой.

- В то время как вся нечистая сила встала под знамена борьбы с войсками НАТО вы, Ниночка, по-прежнему позволяете себе ночные тусовки.

- Если вы, Фекла Ивановна, снова начнете вспоминать ту голую вечеринку, то идете вы в задницу, - довольно нагло ответила Ниночка.

Фекла Ивановна знала какие связи у Ниночки на Кудыкиной горе, поэтому только цыкнула зубом и промолчала. Но тут уже Ниночка сорвалась с цепи.

- Вы задолбали своими традиционными ценностями. Скоро в парандже и без педикюра будете летать на шабаши. 21 век на дворе. У всех ведьм смартфоны и только у вас пейджер.

- Да, пейджер, - психанула в ответ Фекла Ивановна. - Все средства перечисляю на беспилотники. Приближаю нашу победу.

- Вы, Фекла Ивановна, слишком много пьете заряженной Чумаком воды, - заявила Ниночка, усаживаясь на метлу. - И не закусываете. Вам надо из ведьм уволиться и идти в монастырь. И там пудрить мозги про чайлдфри, квадробоберов и ненужность образования для женщин.

Ниночка включила сразу третью скорость и умчалась прочь. А Фекла Ивановна, цыкая зубом, принялась чинить свою старенькую метлу. Жалуясь сама себе на отсутствие запчастей и китайские черенки.

Потом забралась кое-как на метлу и скомандовала ей:

- На Киев-мать!

Метла сделала несколько кругов и спикировала вниз. Прямо на отдыхающих на пляже в Сочи. Когда те в испуге разбежались, Фекла Ивановна собрала остатки своего летательного аппарата и гордо сказала:

- Попытка не пытка. Завтра повторим!

Затем вынула выбитый при падении зуб, и выбросила его в Черное море, сделав не менее десяти блинчиков.

***

Скажем честно, Фекла Ивановна была не так уж и неправа по поводу нечистой силы. Волна патриотизма захватила почти всех ее представителей и бросила на войну с западными ценностями.

Основным апологетом войны стал леший Антон Антонович. Он даже прошел обряд инициации, пролетев сквозь строй ведьм в голом виде. Из одежды у него была только прикрывающая причинное место табличка "На Берлин".

Антон Антонович, опасаясь ответных действий НАТО, вырыл себе на Кудыкиной горе пещеру и показывался оттуда только в исключительно крайних случаях.

Ведьма Ниночка была тайной пассией Антона Антоновича. Об этом на Кудыкиной горе знали все, но опасались обсуждать и тем более осуждать столь странный союз. Ведь разница в возрасте составляла больше трехсот лет!

Ниночка к тому же была свободных, прозападных взглядов. Летала по всей Европе, плюя на санкции и требования виз. Отдыхала на лучших западных курортах, и Антон Антонович покорно оплачивал все ее прихоти. Хотя сам топил за традиционные ценности, даже заставляя нечистую силу ходить на воскресные службы. Как их там всех коробило от запаха свечей и ладана!

Ниночка же плевала не только на западные санкции, но и на церковные службы. Поэтому Антон Антонович стоял на них с оборотнем Семеном. По Кудыкиной горе даже ползали слухи о не совсем традиционных отношениях.

"Но слухи к делу не пришьёшь", - размышляла Фекла Ивановна, разглядывая свою разлетевшуюся на мелкие части метлу. Идти пешком на Кудыкину гору старой ведьме вовсе не хотелось.

Но тут Фекле Ивановне повезло. Мимо пролетала ведьма Маша на двухместной метле. Заметив внизу Феклу Ивановну, Маша, сделав лихой разворот, спикировала вниз. Потом они полетели над осажденным Мариуполем, уклоняясь от зенитного огня и пулеметных очередей. Адреналин зашкаливал, и ведьмы буквально орали самую модную песню последнего времени:

- Я русский. Я умею летать!

***

Тем временем на Кудыкиной горе заканчивались приготовления к грандиозному шабашу. Антон Антонович объявил смотр всей нечистой силы. Все русалки, домовые, кикиморы, ведьмы и лешие были обязаны явиться чтобы оказать поддержку решению Антона Антоновича идти атакой на Вашингтон. После шабаша планировался концерт нечистой музыки и фуршет.

Фекла Ивановна со слезами на глазах слушала выступление Антона Антоновича. Который, вставая на цыпочки, чтобы казаться выше говорил о том, что все враги сдохнут, а мы попадем в Рай. Что лучше умереть за Кудыкину гору, чем от водки. Что кудыкинцы скоро встанут с колен и тогда мир вздрогнет и выбросит белый флаг.

После выступления Антон Антонович снимал внутреннее напряжение тем, что рыдал на груди у Ниночки. А та протирала его начавшую показываться плешку мягкой фланелевой тряпочкой и приговаривала:

- Ну, Тоша, ну успокойся. Ты еще завоюешь весь мир. Сейчас полетим в нашу пещеру, и там я накормлю тебя манной кашкой. Потом пописаешь в баночку и ляжешь спать.

Но этой картины ни Фекла Ивановна, ни другая нежить уже не видели.

Продолжение следует.

Портал в неизвестность 

Девушка-пограничник. Берет твой паспорт. Смотрит пристально. Велит снять шапку.

Остается пройти всего пару метров, и там дьюти-фри с виски и, зачем-то, с духами. Потом приглашение на посадку. Взлет, и...

Но это все потом. Или этого вообще не будет. А пока девушка листает страницы твоего паспорта и что-то шевелит там, у себя в будке, губами. Берет трубку телефона. Блин. Предательски начинает дрожать кончик носа. Что-то там она нашла. Что-то там она заподозрила.

Говорит по телефону. Долго говорит. Листает твой паспорт. Смотрит в свой компьютер.

Девушка, милая, ну зачем я тебе нужен? Честное слово, я больше не вернусь. Никогда. Не буду тут никому портить настроение.

На лице бродит туда-сюда предательская улыбка. Положила трубку. Ставит печать. Открывается проход в ...

Впрочем неважно куда. Главное, что он  открывается. 

Нудистский пляж 

Саша любил Машу. А Маша любила нудизм. И сказала Саше, что выйдет замуж только за человека, который не стесняется своего голого тела.

И Саша решился. Пришел на нудистский пляж. Стараясь не смотреть по сторонам разделся. Надел черные очки и закрыл под ними глаза. Лег на полотенце и стал ждать когда придет Маша.

Но тут услышал:

- Молодой человек, вы не намажете мне спину лосьоном от загара?

Саша приоткрыл один глаз и увидел бабушку. На которой из одежды была только ракетка для бадминтона. Следующие полчаса Саша провел в море, спрятавшись за большой камень. Иногда выглядывая в поисках Маши. Но той все не было. Тем временем возле его полотенца уже две бабушки принялись кидать друг другу волан и весело при этом смеяться.

Саше же было не до смеха. Он  начинал замерзать. Все-таки Балийское море это вам не Средиземное. Но между ним и одеждой были две веселые старушки...

И тут на пляж пришла Маша. Медленно разделась и легла на шезлонг. Саша выскочил из воды, пробежал мимо опешивших бабушек, вытащил из брюк заранее приготовленное кольцо и подбежал к Маше. Упал на одно колено, протянул ей кольцо. Но от холода не смог сказать заранее приготовленную фразу:

- Маша, я тебя очень люблю. Выходи за меня замуж.

Маша потом очень смеялась. А тогда, увидев синего, выскакивающего из моря человека, падающего у ее ног и что-то там мычащего, очень перепугалась. И ударила того пяткой в глаз.

Потом они поженились и жили счастливо. Но это была уже совсем другая история. 

леди совершенство

Когда Юлии было полтора годика, мать забыла ее в бассейне. Такое иногда случается со взрослыми. Забывают все, что только можно. Зонты, сумочки, шляпы, собак и даже детей. Юлия тихо барахталась в теплой воде пока ее там не обнаружила дежурная. И потом вручила матери уже в гардеробе вместе с пальто.

В два года Юлия выпала из окна своей квартиры, которая располагалась на втором этаже старого дома викторианской эпохи. Каким-то чудом девочка зацепилась платьем за сук старой, росшей под окном яблони. И тихо там висела. До тех пор пока не написала на сидевшего под яблоней на лавочке и читавшего газету "Ежедневное зеркало" гражданина.

Матери потом сделали внушение и сказали что нельзя просто так, без разрешения мэрии развешивать детей на деревьях.

В три года Юлия научилась читать. Она читала все подряд. От сказок братьев Гримм до Британской энциклопедии. В четыре годика ей в руки попалась таблица Менделеева и Юлию заинтересовала химия.

В пять лет самолет, на котором летела она с мамой и еще с двумястами пятьюдесятью одним пассажиром, пятью стюардессами и тремя летчиками потерял сразу четыре двигателя. Но сумел благополучно приземлиться на реке Темза. Прямо напротив Вестминстерского аббатства. Этот случай потом назовут "Чудом на Темзе".

В шесть лет Юлия пошла в школу сразу в пятый класс. И там у нее начались проблемы...

Обо всем этом размышлял ангел Гамилтон, сидя у кроватки маленькой девочки. Сегодня была его очередь охранять ее покой. При такой бурной биографии надо было постоянно сохранять бдительность. Даже когда та спит. А пока Гамилтон продолжал думать о том, что недавно произошло маленькое чудо. Родился ребенок, найти которого мечтали все ангелы мира.

Никто ведь не знает откуда появляются дети, из которых потом вырастают великие ученые, знаменитые путешественники, известные режиссеры. Когда находят такого ребенка, то ангелы берут его под свою опеку. Но с Юлией был особый случай. Сразу после ее рождения прилетел на своей Небесной Колеснице самый Главный Ангел. И поцеловал девочку в лоб, обещая свое покровительство. А потом организовал круглосуточную охрану в виде рядовых ангелов. Которые поддерживали девочку в бассейне, подставляли сук яблони и помогали самолету приземлиться на воду.

Последний раз Самый Главный Ангел спускался на Землю после рождения Альберта Эйнштейна. И он явно знал про Юлию что-то такое, что никому пока не рассказывал. И именно он назвал девочку будущей "Леди Совершенство". Причем был в это время восторженным и встревоженным одновременно.

Тем временем будущая леди Совершенство улыбнулась во сне, перевернулась на другой бок и громко пукнула. Гамилтон беззвучно, чтобы не разбудить девочку, расхохотался и заботливо подоткнул ей одеяло. Скоро его смена закончится, и он опять отправится на свою рутинную работу в Службе Доставки.

***

Но судьба распорядилась иначе. Из Небесного Центра пришло сообщение, что "в связи с эпидемией коклюша на Небе объявлен карантин, и ангелу Гамилтону надлежит продолжить свою работу по охране ребенка Юлии".

Сказать честно, Гамилтон даже обрадовался этому. Постоянно сопровождать души на тот свет ему порядком надоело. В последнее время многие и вовсе отказывались лететь с ним без Вай-Фая и Фейсбука. Пару раз пришлось даже вызывать Небесную полицию. А тут спокойная работа. Проводить в школу, встретить из школы. Смотреть, чтобы не подавилась пирожным.

Сам Гамилтон очень любил пирожные "картошка", но стал от них полнеть и уставать летать на дальние расстояния. Так что по совету знакомого врача пришлось сесть на жесткую диету. С полным отказом от пирожных, халвы и мармелада.

Гамилтон горестно вздохнул. Но тут Юлия проснулась и улыбнулась. Нет, не Гамилтону. Люди ведь не видят своих ангелов. Улыбнулась просто так. Наступившему утру.

Затем умылась, сделала гимнастику, собрала тетрадки и учебники в рюкзак и пошла в школу. Причем все делала сама. Мать в это время спала в своей комнате, и оттуда доносилось легкое похрапывание.

Гамилтон же все утро, сидя в кресле, листал журнал "Жажда странствий". Выбирая себе местечко для отпуска. Который был положен ангелам каждые триста лет. Предыдущий свой отпуск Гамилтон провел на Южном полюсе с прелестной... Впрочем, Гамилтон предпочитал никогда и никому об этом не рассказывать.

Но хорошее утро закончилось уже в школьном автобусе. Какой-то мальчик захотел пнуть Юлию, и Гамилтону пришлось вмешаться. Мальчик стукнул ногой поручень и взвыл от боли.

"Это буллинг", - подумал Гамилтон. И оказался прав. Травля девочки, самой младшей в классе, продолжилась и в школе. Гамилтон только успевал отводить в сторону летевшие в нее бумажки и затыкать своей жвачкой рты тех, кто произносил обидные слова. Но в какой-то момент Юлия, глядя прямо на него, внезапно сказала:

- Не надо, Гамилтон. Я справлюсь сама.

И врезала учебником по голове главному хулигану класса.

Так Гамилтон понял, что раскрыт, а Юлия и в самом деле в будущем станет самой "Леди Совершенство". Ведь обычные люди никогда не видят своих ангелов.

- Но ты ведь никому не расскажешь, что видишь меня, - спросил Гамилтон. И Юлия пообещала и дала зуб, что будет молчать даже если ее будут соблазнять клубникой со сливками.

Так началась необычная дружба ангела и девочки.

А что будет дальше... Ну, вы слишком любопытно. надо просто немного подождать)

Продолжение пишется.

приключения привидений

Бизнесом по продаже привидений Костя Кузякин, по прозвищу Скелет, данного друзьями за неимоверную худобу при росте 190 сантиметров. решил заняться после того, как прогорел на сборке немецких автомобилей класса "люкс" из китайских комплектующих.

Изучив рынок призраков Константин понял, что такой товар есть только в старой доброй Англии. Есть ли покупатель в России, он уточнить поленился. В Сбере был взят очередной кредит под папину квартиру на Остоженке. Папа последние годы проживал где-то в Таиланде с новой молодой женой. Отдавая Косте ключи, он произнес историческую фразу: "Ну дальше как-то сам".

Как-то получалось не очень. Квартира была уже заложена в нескольких банках. И каждый раз под новый бизнес. Но сейчас Костя-Скелет был уверен, что поймал таки птицу-удачу за хвост. Построившие в ближайшем Подмосковье себе замки олигархи были, безусловно, счастливы населить их старыми, проверенными временем и туристами привидениями.

В Гугле Костя нашел список самых известных призраков Англии. От Анны Болейн, которая с отрубленной головой уже пятьсот лет бродит, пугая туристов, по Тауэру до чертовой дюжины деревни Плакли. Знаменитой деревни на юго-востоке Англии, в которой привидений было чуть ли не больше, чем жителей.

Но, к удивлению Кости, все эти привидения считались государственным достоянием и были запрещены к вывозу за пределы туманного Альбиона. Об этом Косте поведал его проживавший под Лондоном близкий друг. Адвокат Шурик Касимов. И он же предложил не заморачиваться на вип-персонах. Оказывается в Англии было множество местечковых призраков. О которых знали разве что местные жители. Стоили они недорого и были разрешены к экспорту в любые страны. Любые страны кроме России. Которая к тому моменту попала под санкции.

Но Костя нашел выход. Через сомалийских пиратов. Шурик Касимов скупил два десятка призраков в деревнях и маленьких городках Англии и Шотландии. Сделал на принтере красивые сертификаты, свидетельствующие о старинном и благородном происхождении. Погрузил призраков на торговое судно и отправил их в Африку. Сначала в Дакар. Потом в Сомали. Откуда еще один друг Кости Эдик, служивший в ГРУ, через пиратов перегрузил привидения на российский танкер, провозивший контрабандную нефть в Европу под непальским флагом. И шедший пустым обратно на Родину.

Вот таким, немного странным образом, в России оказались Черная леди из Норфолка, Кровавая Мэри из Саутгемптона, Билли Бонс из деревушки под Ньюпортом и многие другие призраки.

По подсчетам Кости Кузякина предполагаемая прибыль со сделки была гораздо выше прибыли от продажи айфонов, китайских авто и иранских беспилотников.

Но Скелет не учел одного важного фактора. По программе импортозамещения в стране было принято решение о выпуске собственных привидений. А все, кто ввозил импортных призраков, признавались иноагентами и попадали под статью о госизмене. От десяти до пожизненного с конфискацией.

Костя влип в весьма неловкое положение. С одной стороны по его квартире на Остоженке летали британские привидения не самого высоко происхождения. Тут были и разбойники с большой дороги, и портовые девушки, и просто бродяги. Они постоянно ругались между собой и пугали завываниями соседей. С другой стороны был Сбербанк, начавший весьма настойчиво требовать погашение кредита.

Косте оставалось только выйти на балкон и выть оттуда на храм Христа-Спасителя. Но тут внезапно забрезжил свет в конце тоннеля.

Как-то вечером Костя поставил на стол стакан и плеснул туда на десять пальцев шотландский двадцатилетний виски. И в этом момент на столе откуда-то появилась карта с пиковым тузом. И замогильный голос произнес:

- Это тебе, сэр Константин Кузякин, от нашего экипажа черная метка.

- Какого еще экипажа, - удивился Костя. - И кто ты такой?

- Я - Билли Бонс. Гроза портовых кабаков. Был убит в драке летом 1678 года. Все призраки этой квартиры теперь подчиняются только мне. И вот наши условия. Мы хотим вернуться в нашу старую добрую Англию.

Костя усмехнулся:

- Я бы туда сейчас тоже не прочь. Но скоро, чувствую к нам придут бандиты. Они же коллекторы Сбербанка. Меня или посадят или убьют. А вы уж сами куда-нибудь. Хоть в Сочи. Хоть на Колыму.

- Колыма это где? - спросил Билли Бонс.

- Луше вам этого не знать, - ответил Костя. - Давайте выпьем.

- Привидения, к сожалению, не пьют, - сказал Билли Бонс. - А что если мы поможем решить твои проблемы в обмен на обещание вернуть нас домой.

- И каким же, простите, образом вы мне поможете, - поинтересовался Костя.

- Мы возьмем ваш банк, - ответил Билли Бонс и страшно захохотал. - Якорь мне в задницу если я шучу.

***

Костя Кузякин до этого дня никогда не грабил банки. Но видел, как это делают в кино. Люди в масках врывались, стреляли в охранников и кричали:

- Всем лежать. Это ограбление.

Потом собирали деньги в мешки и исчезали. Если так было в сценарии. Или их ловила полиции после длительной перестрелки. Но как такое сделать с привидениями Костя не понимал. О чем честно и сказал Билли Бонсу. Тот снова расхохотался.

- Так делают только любители. Осьминог мне в ухо. У старого Билли есть свой план.

***

Через несколько дней в отделении Сбербанка на Тверской улице начали происходить странные вещи. Постоянно выключалось и тут же включалось электричество. Хлопали двери. Сами собой открывались окна, и по офисам летали договора, счета и прочие важные банковские бумаги. Посетители и сотрудники рассказывали, что слышали в воздухе крепкие английские выражения. Охранники отказывались нести службу, и многие из них впоследствии поседели.

Многочисленные проверки ничего не дали. Были вызваны даже специалисты с собаками. И кинологи с изумлением наблюдали как их питомцы, способные порвать любого злодея, испуганно ложились на спину и ногами отбивались от неизвестного противника.

Поползли слухи о нечистой силе. Из ближайшего храма привезли священника, обошедшего со святой водой все помещения. Все было бесполезно. Отделение банка полностью остановило свою работу. И тут на сцену вышел Костя Кузякин. Он представился как крупный специалист по борьбе с нечистой силой. И сказал, что справится с проблемой всего за...

У управляющего банка от названной суммы чуть не случился инфаркт. Но деваться ему было некуда.

Костя открыл большой кожаный чемодан, сказал по-английски "Добро пожаловать, дамы энд джентльмены", взял чек и удалился прочь. Впрочем, придя через полчаса в начавший работать банк, чтобы этим чеком погасить свой кредит.

***

Через несколько дней после всех этих событий Костя купил билет на самолет до Лондона. Намереваясь выполнить свое обещание и отвезти привидения обратно в Англию. Но Билли Бонс, когда Костя сказал ему об этом, внезапно спросил:

- А сколько еще есть этих сбербанков в вашем городе?

- Много, - ответил Костя, начавший что-то подозревать.

- Тогда мы пока не летим, - сказал Билли Бонс. - Нам понравилось грабить банки. Только, чур выручку делим по-честному. На всех. Якорь мне в ухо и осьминога в задницу!

И захохотал так, что во всем доме затряслись люстры и многие жильцы решили, что началось землетрясение.

А Костя Кузякин понял, что настал его звездный час и основал фирму "Охотники за привидениями".

Глава 2

Бизнес-идея Кости Кузякина была понятна. Сначала он запускает свои привидения в банк. Потом они устраивают там шабаш. Потом Костя, как директор фирмы "Охотники за привидениями", за крупную сумму освобождает банк от нечистой силы.

Эта бизнес-идея работала только при условии, что привезенные в Россию английские привидения будут послушны Косте. Но разве можно было этого ожидать от бывших пиратов, разбойников, воров и портовых девиц.

Хотя первые три отделения Сбербанка в Москве были взяты достаточно быстро и без особых хлопот. Билли Бонс организовывал все четко и по существу. Сначала Крошка Цахес, привидение из портового района Лондона Доклендса, пугал пару дней ночных охранников. Потом в дело вступали Черный капитан и Кровавая Мэри. Они, уже днем,, постоянно хлопали окнами и дверьми, завывали в вентиляции, дули в уши клиентам и заставляли чихать сотрудников. Если банк не сдавался, Костя незаметно приносил туда младенца Питера. Чей пронзительный плач мог довести до сумасшедшего дома любого клерка.

Вырученные от управляющих банками деньги Костя честно делил пополам. Половина себе, половина привидениям. Билли Бонс на вопрос, зачем привидениям деньги, ответил, что у них есть мечта. Купить в Англии или в Шотландии старинный замок. И там поселиться. По суровым законам Королевства им было не положено жить в замках. Из-за низкого социального статуса.

- Вот ретрограды, - сказал Костя тогда про английскую демократию.

- Якорь им в задницу, - согласился Билли Бонс и захохотал так, что на улице народ останавливался и смотрел испуганно по сторонам.

Костя снял шикарный офис на Тверской. Недалеко от памятника Пушкину. Завел себе длинноногую секретаршу, которая томным голосом говорила в трубку "Компания "Охотники за привидениями". Слушаю вас". И потом почему-то все время хихикала.

Привидения в свободное от работы время жили в пятикомнатной квартире Кости на Остоженке. На так называемой Золотой миле. На которой жили самые богатые люди страны. Чиновники, менты, коммерсанты и бандиты.

И привидения быстро про это прознали.

Грабить банки было, все-таки, хлопотно. А тут...

Но первым, кого они решили обчистить, стал отец Мельдоний. Лицо настолько приближенное к патриарху, что ближе было уже и некуда.

Квартира отца Мельдония занимала в доме целый этаж. Но попасть в нее через вентиляцию было раз плюнуть. И сначала к нему заслали рыжую Берту. Которую в 1658 году сожгли на костре как раз за интимную связь со священником, давшим обет безбрачия. Священнику тогда вынесли строгий выговор, и служитель культа отделался легким испугом. А у Берты появился нездоровый интерес к религиозным деятелям. Особенно к тем, кто имел счета в банках и недвижимость в центре.

Отец Мельдоний в бога верил постольку-поскольку. Но раз его деятельность приносила весьма неплохой доход, то отец Мельдоний иногда даже снисходил для выражение наверх сухой благодарности.

В тот день, когда его навестила рыжая Берта отец Мельдоний проводил время с двумя весьма привлекательными монашками. И только мальчик-слуга хотел открыть бутылку шампанского "Вдова Клико", как перед отцом Мельдонием на мгновение возник призрак голой женщины с огненно-рыжими волосами. Потом сама собой начала раскачиваться итальянского хрусталя люстра. Открылись окна, поднялся ветер, монашки закричали, мальчик-слуга убежал, шампанское само собой открылось. А отца Мельдония увезла Скорая. Сначала в институт Сербского, а потом и на Канатачикову дачу.

Привидения тут же съехали со ставшей для них тесной Костиной квартиры и поселились в апартаментах отца Мельдония. И уже оттуда совершали набеги на других соседей.

Костя пытался уговорить Билли Бонса вернуться в легальный бизнес. Но куда там. В квартире отца Мельдония нашлись такие богатства, что у нищих много столетий привидений в буквальном смысле от денег снесло крышу.

И их следующей жертвой стал живший над отцом Мельдонием смотрящий за всеми московскими рынками вор в законе Гиви по кличке Бекон. Один из основных, кстати, спонсоров отца Мельдония.

Но Бекон оказался крепким орешком. В молодости он попробовал и паяльник, и биту для бейсбола. Поэтому все фокусы привидений на него не производили никакого впечатления. Билли Бонс даже отчаялся и хотел отступить. Но Кровавая Мэри нашла выход. Костя долго не мог понять, зачем привидениям мыши. Затем пожал плечами и купил в зоомагазине пару десятков белых мышей. Затем, как и сказала ему Мэри, покрыл их фосфоресцирующей краской. Оказывается, у Бекона с детства была фобия именно на мышей.

Тело смотрящего утром нашли на крыше японского внедорожника, принадлежащего генералу Росгвардии Михалеву, проживавшему в соседнем подъезде.

После очередной победы, привидения провозгласили:

- Дом наш!

И продолжили свою экспансию.

За короткое время были захвачены квартиры:

Депутата Госдумы, в которой проходили гей-вечеринки. Сотрудника АП Президента, крупного банкира, чеченского генерала и светской львицы Ксюши. Вхожей, между прочим, в спальню к самому президенту!

Дом постепенно переходил в руки привидений, и те даже стали задумываться, не обосноваться ли им здесь. В самом центре Москвы. Но тут случилось то, что слишком часто происходит в современной России. Предательство. Костю Кузякина предал друг. С которым тот сидел еще за одной партой в престижной московской гимназии. Эдик. Да, да, тот самый, что помогал наладить связи с сомалийскими пиратами. Эдик раскрыл ФСБ всю цепочку поставок привидений из туманного Альбиона.

На допросе Косте было предложено сделать из английских привидений советских зачеркнуто российских разведчиков. И отправить их в Англии на оборонные заводы. Выведывать там секреты и вредить по мере возможности. И еще Косте сказали, что это не предложение, а ультиматум. И показали паяльник.

Билли Бонс, выслушав Костю, рассвирепел.

- Мы, - говорит, - хоть и последние сволочи и отбросы, но не предатели. А патриоты своей страны. И не на какие сделки с твоей ФСБ не пойдем!

И привидения продолжили грабить жильцов дома и захватывать квартиры. А ФСБ привезло в дом Излучатель. Сделанный в одной их их тайных лабораторий.

Первым из привидений погибла Кровавая Мэри. Пролетела так близко к Излучателю, что ее сразу скрючило и она распалась на атомы. Потом в излучение попал малыш Питер. Потом и сам Билли Бонс и все остальные. Все, кроме Рыжей Берты.

- Вы уничтожаете все живое, к чему только не прикоснетесь, - сказал следователю Костя перед отправкой в Лефортово. И добавил:

- Якорь вам в задницу.

А Рыжая Берта, переполненная местью, перебралась в штаб-квартиру ФСБ на Лубянку. И чем закончится эта история пока не знает никто.

кухарка эльза

Звонок в дверь раздался, когда я еще брился. Открываю. Вижу на пороге с большим кожаным чемоданом стоит типичный коммивояжер.

- Что будете предлагать, - спрашиваю, вытирая полотенцем пену для бритья. - Гербалайф, тефлоновые сковородки или веру в Иисуса?

- Нет, - отвечает. - У меня эксклюзивный товар. Только что из Англии. Привидения из старинных замков.

- Ха-ха, - ответил я и захлопнул дверь. В которую тут же опять позвонили.

- Крайне невежливо так поступать, - заметил мне продавец привидений, когда я снова открыл дверь, чтобы послать его куда подальше. - Лучше выслушайте, и потом сами решайте, нужно ли вам воспитанное в лучших британских традициях привидение или нет.

Время тогда было постперестроечное. Каждый день возникало что-то новое. Необычное. Ну я и согласился.

Сели на кухне, стали пить чай с бубликами. Продавец достал прейскурант.

- Вот. Поглядите. Пятнадцать привидений. Одно лучше другого. Наша фирма сейчас налаживает их экспорт в страны бывшего СССР. Есть сертификаты качества.

Я поглядел список. Одноногий Джон. Малыш Питер. Кухарка Эльза. Печальный Карл. Рыжая Берта, Черный капитан... Чушь какая-то.

- Вам, как первому покупателю, будут предложены эксклюзивные условия, - продолжал окучивать меня продавец, прихлебывая чая из блюдечка. - Первая неделя бесплатно. Потом, если не понравится, можете вернуть. Желательно в том же виде. Не поцарапанное, и, главное, ненапуганное.

"Напугать привидение всю жизнь было моей мечтой", - подумал я и согласился. Подписал какой-то договор и сказал.

- Ну, давайте. Я из всего списка выбираю кухарку Эльзу. Живу один, как вы видите. Вот пусть заодно мне и готовит яичницу по утрам.

Продавец усмехнулся и открыл чемодан.

Сначала ничего не произошло. Потом шевельнулась занавеска. Потом на кухне звякнули тарелки.

- Это оно, - почему-то шепотом спросил я у продавца.

Тот кивнул и, оставив визитную карточку, исчез. Так Эльза и поселилась в моей квартире.

***

Сначала она пряталась за занавесками или за холодильником. Откуда порой доносились женские вздохи и крепкие английские ругательства. Потом она попыталась меня напугать, завывая прямо под ухом в три часа ночи. Но я только перевернулся на другой бок. После многих лет жизни в студенческом общежитии никакое привидение напугать меня было просто не способно.

Потом. Потом мы подружились. Дело было так. Я включил телевизор и по нему как раз шли мультики нашего детства. Ну там Винни-Пух, Карлсон, Чебурашка. Я уже хотел переключить на новости. Как раз в тот момент очередной раз штурмовали Белый дом. Но тут услышал тихий смех. И увидел как в кресле явно что-то появилась.

- Хеллоу, Эльза, - тихо, боясь спугнуть, сказал я.

- Привет, - ответила она с сильным шотландским акцентом. - Ты можешь говорить со мною на своем языке. - Я его уже почти выучила.

Я никогда раньше не общался с привидениями. В СССР их не было. А за границей я тогда еще не бывал. Ну и природное любопытство никуда не денешь. Начал Эльзу расспрашивать. Как живут привидения в Англии. Особенности быта и все такое. Сразу удивило то, что привидения чистят по утрам зубы и пользуются ватерклозетом. Как и обычные люди. Эльза долго и путано  рассказывала свою трагическую историю. Оказалось, что привидением в стране туманного Альбиона стать не так-то просто. Эльза прошла через три комиссии, пока ее не признали официально и не разрешили работать в замке Глэмис в Шотландии. В котором уже тогда были трудоустроены призраки Серой Леди и Графа Биарди.

Серая Леди при жизни была женой владельца замка. Ее сожгли на костре по доносу сразу после гибели мужа. За якобы измену королю Якову.

Граф Биарди, по преданию, был заядлым картежником. И играл в карты с самим Дьяволом. За что тоже погорел в буквальном смысле этого слова.

Эльза же была простой кухаркой. Которая, по великой любви к сыну владельца замка, прыгнула с самой высокой башни. И потом ей долго пришлось завоевывать расположение других, более знатных привидений.

Как я понял, среди привидений в Англии, как и в Советской армии, существовала дедовщина. И пока Серая Леди флиртовала с графом Биарди, бедная Эльза целыми ночами летала по замку и завывала за троих. Потом взбунтовалась, и ей вип-привидения даже устроили "темную". Но через пару веков все пришло в норму. Серая Леди поссорилась с графом и подружилась против него с Эльзой. И все шло прекрасно, пока новые владельцы замка, испытывая серьезные финансовые затруднения, не продали Эльзу в далекую и холодную Россию.

Вот так я и стал жить в квартире вместе с привидением. Я купил Эльзе зубную щетку и, по ее просьбе, много разных кремов и губных помад разных цветов. По вечерам мы с ней играли в подкидного. Эльза все время жульничала, а я делал вид, что этого не замечаю.

***

И тут произошел крайне любопытный случай. Как-то в семь утра, в воскресение, сосед Серега сверху, без объявления войны, начал бить перфоратором в стену. Я взбеленился и было пошел с Серегой разбираться. Но Эльза сказала, что сама решит возникшую проблему. А к соседу проникнет через вентиляцию.

Минут через пять все стихло. Я только хотел снова уснуть, как раздался звонок в дверь.

На пороге стоял сосед Серега. На голове которого дыбом стояли волосы. Серега протянул мне перфоратор и сказал дрожащим голосом:

- Никогда, Валентиныч, больше не возьму в руки это орудие Дьявола. Мамой клянусь.

И ушел. А я догадался, какая от привидения может быть польза.

Все дело в том, что наш дом был очень старый. И слышимость в нем была идеальная. А подо мной жила глухая бабка Митрофановна, у которой весь день работал на полную громкость телевизор. Я попросил Эльзу бабку сильно не пугать. Чтобы та, не дай бог, не отдала концы. Бабка концы не отдала. А лично выкинула телевизор в окно. Хорошо хоть никого не убила. Да и жила она на первом этаже. Потом бабушка собрала из жильцов крестный ход, и они с иконами и молитвами обходили дом три раза. Ну, это их дела. Я в них не вмешиваюсь. А Эльза сказала тогда:

- Валентиныч, ты теперь должен мне три фунта и восемь пенсов.

И я пообещал как-нибудь непременно отдать. Но, конечно, тут же забыл. В доме стало тихо. Так тихо, что я иногда пугался этой тишины. Но тишина эта длилась недолго.

Наш дом находился в самом центре столицы. В тишине арбатских переулков. И появившиеся тогда из спортклубов и райкомом ВЛКСМ новые русские решили его расселить. А когда уговоры не помогли, то прислали к нам натуральных бандитов.

И вот стоят напротив меня двое. Один с велосипедной цепью. Второй с бейсбольной битой. Хмурый и Доходяга. Ухмыляются оба. Типа, или подписывай бумаги, или отправишься прямиком в Склифосовского. А, может, даже и сразу на кладбище. Тот, который с цепью, спрашивает:

- Кого на районе знаешь?

- Черного капитана знаю, - отвечаю, - Рыжую Берту. Малыша Питера.

Смеются. Весело им. Я до этого никогда не видел, как умеет работать привидение. Спецназ ВДВ позавидует. Когда ребят тех  увозили. Нет, не в Склиф, а на Канатчикову дачу, они сильно заикались и были абсолютно седыми. А Эльза потом весь вечер тихо смеялась летая из угла в угол. Похоже, что моя московская квартира была ей все же тесновата.

***

Но, как известно, беда не приходит одна. Моя бывшая принесла на передержку кота. Говорит при этом:

- Раз ты меня бросил, то вот тебе кот Степан. Всего на две недели. Пока я в Таиланде с новым бой-френдом загорать буду. Кот абсолютно домашний и тихий. На улицу его не выпускать ни в коем случае.

Я было хотел возразить, что не я ее бросил, а она меня. Но не успел. Та уже упорхнула, оставив вместе с рыжим как огонь котом пакет с кормом.

Если вы когда-нибудь захотите завести одновременно привидение и кота, то категорически не советую. У Эльзы оказалась аллергия на кошачью шерсть. У кота аллергия на Эльзу. Все вместе представляло собой душераздирающее зрелище. Эльза чихала так, что наверху подпрыгивал на диване сосед Серега. А кот орал как бешенный и рвал когтями занавески. Пока, наконец, не нашел открытую форточку и не спланировал со второго этажа прямо в мусорку на двух, обитающих там постоянно,  диких котов.

Пришлось идти отбивать кота Степана от аборигенов. Во дворе наткнулся на живущую подо мной бабушку Митрофановну. Ту, которая телевизор выкинула. А до этого работавшую учительницей французского языка в школе.

- Бонжюр, - говорит. - Слух по дому прошел, что живешь ты нынче не один, а с женщиной.

- Спорить не буду, - отвечаю. - Только это не совсем женщина. Точнее она была женщиной. Но последние триста с лишним лет...

Тут я окончательно запутался и решил оставить бабушку в ее легком недоумении. С трудом вытащил за хвост из контейнера кота. Который, к тому моменту, разогнал всю местную банду и чувствовал себя королем мусорки. Кот был отнесен соседу с обещанием закрыт глаза на его мелкий ремонт. Но когда я вернулся домой Эльзы уже нигде не было.

Я искал ее везде. Перерыл все шкафы. Смотрел за холодильником и в холодильнике. Искал на антресолях в лыжных ботинках, и на балконе в мешке с картошкой. Все было напрасно. Эльза появилась сама через три дня. Оказывается все это время она дулась на меня и пряталась в вентиляционной шахте. Видимо там простудилась и заболела.

Чем лечить привидение я не знал. Гугла и Яндекса тогда не было и спросить было некого. Горчичники, банки не поставишь. Укол не сделаешь Водкой не натрешь. В Скорую не позвонишь.

А сама Эльза тогда сказала, что это от того, что ее лишили Родины. Милой ее сердцу Шотландии. И что она сейчас зачахнет и умрет. А я буду потом всю жизнь об этом жалеть, плакать и ее вспоминать.

Вот так она давила тогда на совесть. Деваться было некуда. И тогда я достал из портмоне визитку продавца привидений.

Приехал. Взял двойную цену за отправку Эльзы обратно в свой замок. Дал честное слово, что больше ее оттуда никуда брать не будет ближайшие триста хотя бы лет.

Когда прощались, я чуть даже не пустил слезу. Привык к ней. А она тихо сказала:

- Goodbye my dear.

И я почувствовал на губах легкий холод.

***

Прошло с тех пор много, много лет. Я постарел, полысел и стал ходить с палочкой. Однажды судьба забросила меня в Англию. В Лондон. И я до смерти захотел побывать в замке Глэдис в Шотландии. Вдруг там увижу свою Эльзу. Взял билет на поезд. В замке пристроился к экскурсии китайских туристов. Ходил с ними часа три. Устал. Сел на какой-то камень во дворике. И внезапно услышал где-то совсем рядом тихий смех и забытый уже голос:

- Привет, Валентиныч. Ты до сих пор должен мне три фунта и восемь пенсов!

Конец 

Дмитрий Зотиков. 06.10.24 

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

случайные встречи-3

Мы с Полковником сидели на уходящей в Средиземное море каменной гряде. И смотрели. То на рыбаков с длинными удилищами, то на  перехваты в небе летящих с Ливана ракет.

- Вот, дожили. Израильская военщина нас защищает, - сказал Полковник, наливая в пластиковый стаканчик дешевый виски. А ведь в семьдесят третьем я был на боевом дежурстве. Готовился идти воевать с сионистами.

Мы выпили. Полковник виски. Я кока-колу.

- Гляди. Семь ракет, и все сбили, - Полковник восхищенно смотрел на вечернее небо. - Хорошее все-таки здесь ПВО. Не то то у нас. Когда Руст сел на Красную площадь, то всех генералов тогда с постов поснимали. Закуришь?

- Не курю, - сказал я. - Бросил. Сорок лет курил.

- А я все никак не брошу. Хотя полпенсии уходит на эту привычку. Остальная половина на квартиру. Ну кто так подсекает! - Полковник крикнул стоящему рядом человеку в кипе. У которого только что сошла с крючка рыба. - Плавнее надо плавнее!

- Поучи ученого, - ответил ему человек и добавил что-то на иврите. Что, я не разобрал. Человек смотал удочки и ушел по пляжу, пнув лежащий на песке мяч.

- То же мне, рыбак-любитель, - усмехнулся Полковник. - Вот помню на Печоре мы такого хариуса ловили! А тут одна мелочь. Коту дать стыдно.

Тем временем в небе над заливом сбили еще несколько ракет.

- Красивое, - сказал Полковник. - Я когда сюда приехал сразу хотел в армию попасть. Но полный отлуп поучил. Сказали - не еврей ты здесь. Пришлось идти к арабам работать на шук. Котлеты по-киевски за кэш жарил. Потом пенсию какую-никакую дали.

Солнце плавно уходило за горизонт. Пора было собираться домой.

- А ведь меня не взяли тогда. В семьдесят третьим. По пятому пункту не прошел. Вся наша эскадрилья готовилась Тель Авив бомбить. Антисемиты, блин.

Полковник докурил, потушил бычок о камень и сунул его в карман.

- Пошли что ли. Вроде стрелять больше не будут.

И мы разошлись. Каждый в свою сторону. И никогда уже не встречались. 

Дмитрий Зотиков.

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

миссис вандербилт

Раньше я писал только на темы политики. Работая в одном солидном московском издательстве уже много лет привык освещать визиты главы государства в разные страны. Я был в Президентском пуле и этим все сказано. Жизнь к тридцати пяти однозначно удалась. Слава, деньги, золотое перо России... Вы, наверное, помните мою нашумевшую статью "Как нам выйти из систематического кризиса"? Ее даже на заседании правительства обсуждали в кулуарах. А так, потусуюсь где-нибудь на саммите в Брюсселе или форуме в Токио. Джин, виски, мартини. Девушки-журналистки в рот смотрят, каждое слово ловят.

- И у самого-самого интервью брали у камина?

Ну, тут снисходительно расскажешь с разными мелкими деталями и утром одна из них уже подает кофе в шикарном пентхаузе.

Но это я вам до кризиса рассказываю. Долбануло по издательству сильно. Я в октябре из пула, в январе с вещами на выход. В марте наехал банк. Двухкомнатная на Плющихе - мечта идиота-политтехнолога. Очередной взнос уже три раза профукал. Я и так и этак. Фото показывал. Тут Путин и я. Тут те же и Берлускони. А вот здесь я - весь такой мачо - и Путин где-то там,на заднем плане. "И что вам стоит немного подождать, пока все не вернется на круги своя".

Начальница кредитного отдела - Маша Свиридова. Рыжая такая - стерва. "Прошлое в проценты по кредиту не конвертируется. Слышали как вас того из хорошей жизни и фэйсом об асфальт. Завтра же судебные приставы на пороге или деньги на бочку"! А ведь как раньше бывало - "и Виталий Павлович, и вы наш самый любимый клиент и передавайте привет тем наверху-у-у-у-у".

Тьфу. Нужно -то каких-то двадцать тысяч зеленых. Попал как собака на границе между Северной и Южной Кореями. Жалко с Плющихи съезжать, привык-с.

Что-то надо делать. Но, что?

Надоело сидеть дома с этими грустными мыслями. Вышел на лестничную клетку покурить. Соседка - тетя Нюра. Вдова большого генерала, пулявшего по Камчатке с подводных лодок.

- Я бы вас снова, в который раз настоятельно попросила не стряхивать пепел в горшки для цветов. И здесь вам и вовсе не место для курения.

И, наверное, при этом подумала: "Скоро этот хлюпик съедет, и дом будет жить по-прежнему. Без орущих из стереосистемы "Red hot chili peppers" и хлопающих по утрам дверью подъезда "bad red girls".

Для тех, кто не в теме. "Red hot chili peppers" в ее переводе это - горячие красные перчики. А "bad red girls" - плохие рыжие девчонки.

Впрочем, мне не удалось далеко проникнуть в мысли вдовы знаменитого советского генералы в связи с ее исчезновением за громко закрывшейся железной дверью. Бум-м-м-м-мммм.

Душно и жарко.

Вышел на улицу, на свежий воздух. Узбек Искандер с надписью на спине "Мосочистка" двор метет. Вжик-вжик. Вжик-вжик. Ритмично так, спокойно. Подумалось: "хорошо ему, Искандеру". Вжик-вжик каждое утро и комната служебная под лестницей. Может стать на его место?

- Уважаемый Искандер, дайте мне за вашу метлу подержаться!

Узбек испуганно прижал метлу к груди, давая понять, что как фашисты не взяли Сталинград, так и я не отниму единственный источник его дохода.

Пустой пакет из-под молока шурша медленно дефилировал в сторону песочницы. На скамейке целовались парень и девушка. Или две девушки. Или два парня. Кто их сейчас разберет. Унисекс правит миром.

Сверху прилетел окурок "Мальборо", и упав мне на голову скатился на землю. Я попытался взглядом найти место старта окурка, но услышал только: "Толик, закрой балкон и иди погулять с Францем".

Через минуту во дворе показался шкаф два на два, откликающийся на имя Толик, привязанный к маленькому карликовому пуделю.

"Наверное, это и есть Франц", - подумал я. Тот, видимо приняв меня за телеграфный столб, поднял ногу и пописал на мою, купленную в Милане, туфлю.

Толик презрительно хмыкнул.

Я стал искать место потише, чтобы покончить с этой никчемной жизнью. Вижу - мусорные баки. Ну, думаю, то что надо. Дальше катиться уже некуда.

И тут Светка с третьего этажа, вместе курим в подъезде и все такое разное.

- О, привет, Виталик. Хочешь подработать. Заказ горит. Иронический детектив с элементами эротики. Наличие маньяка в сюжете - обязательно. Автор - тут она назвала очень известную фамилию. - Сдавать завтра. Деньги сразу. Слышала, у тебя проблемы?

Скоро вся Москва будет в курсе моих заморочек. Согласился пока пакет с Светкиным мусором еще летел мимо контейнера. Это был единственный шанс зацепиться за плющихинские тополя, и я им воспользовался.

Жизнь хороша уже тем, что полна неожиданностей.

Три чашки кофе. Две в себя, третью на клавиатуру, хорошо, что мимо. Яндекс - автор - отрывок из какого-то "убийства в подворотне". Есть! Стиль пойман. Нужен сюжет.

- Давай, Виталик, давай. Ты же столько всякого там наверху насмотрелся - на три романа про маньяков хватит.

Итак, поехали:

"Стояла темная ночь..."

Начало далось легко. Я закурил потушенную позавчера до дня рождения в январе мамы гаванскую сигару, поставил свою любимую "Миссис Вандербилт" и продолжил:

"Начальник кредитного отдела Маша Свиридова вышла из дома не подозревая о прячущимся возле мусорных контейнеров человеке в черном плаще..."

На следующих тридцати страницах я расправлялся с этой рыжей стервой. О, что только с ней не проделывал маньяк, списанный с нашего зав. отделом международной политики Михаила Самуиловича Либерзона - милейшего человека, любителя сканвордов и красивых женщин. Но внешне выглядевшего почти как Фрэдди Крюгер. Так что имя и образ маньяка были найдены быстро.

На тридцать первой странице я расслабился и позволил гражданке Свиридовой вырваться из потных либерзоновский лап. Теперь на авансцену необходимо было выпустить молодого, ироничного следователя. Следователя я начал писать с себя любимого. Шляпа а-ля Делон, итальянские очки от Гуччи, взгляд от Тарантино. Либерзона было решено поймать и кастрировать.

Маша Свиридова, вся униженная и растерянная, отдается молодому, но ужасно перспективному следователю. Итак, прокладываем любовную линию... Я ей покажу, как проценты по кредиту требовать. Ноги мыть заставлю на сто первой странице. Яичницу жарить в три часа ночи. Собачку гулять в шесть и на морозе. Всю пятую главу реветь будет!

Зазвонил телефон. Я оторвался от клавиатуры и посмотрел в зеркало. Вместо молодого и обаятельного следователя на меня смотрел Михаил Самуилович Либерзон. Я помахал головой, прогоняя видение, и поднял трубку.

- Виталий Павлович, здравствуйте. Это из ДЭЗа беспокоят. У вас тута счета за март не оплачены по коммуналке...

Представителя ДЭЗа я сбросил во время погони за Либерзоном с двадцатого этажа панельной многоэтажки. Тот летел очень долго, ударяясь о балконы и лоджии, пугая при этом детей и беременных женщин. Затем по нему проехал большой дорожный каток. Два раза. Нет - пять. Маша Свиридова в это время гладила молодому и обаятельному следователю рубашки, убирала его квартиру, и мыла недельный запас посуды. Мыла стирая слезами макияж с лица. Маникюр с ухоженных ноготочков сползал самостоятельно.

Уф! Кого бы еще припечатать? Гоша Куроедов - три года - пять штук и уже ясно, что не отдаст. А ведь, сколько водки и прочих напитков в общаге было совместно уничтожено, скольким девчонкам обещано...

Гошу я отдал Либерзону. Пока тот готовил раствор серной кислоты в ванной, Куроедов сидел связанный скотчем на диване и смотрел по телевизору ток-шоу "Надо ли возвращать долги".

Затем рядом с Гошей я посадил патрульный экипаж ГИБДД, оштрафовавший меня на днях за превышение скорости на Садовом кольце в час пик. Либерзону был выдан дополнительный запас серной кислоты. Телевизору прибавлен звук.

Вспомнил, что детектив все-таки иронический. В самый последний момент ворвавшийся в квартиру следователь спас гаишников и Куроедова. Либерзон уходил через балкон. Командир экипажа ГИБДД вытряхивая из краги купюры, пытался вручить их своему спасителю. Гоша валялся в ногах и умолял открыть пробку в ванной.

Но в детективе должна присутствовать эротика! И Маше Свиридовой на день рождения досталось от следователя Камасутрой. Ночь прошла сказочно. Читали и пробовали. Пробовали и читали. Либерзон подсматривал в бинокль из подъезда напротив и облизывался. Жить ему оставалось всего пятьдесят страниц.

Нашего главного редактора, подписавшего приказ о моем увольнении по причине профнепригодности, я выбросил на высоте пять километров из кабины реактивного истребителя. Его секретарша, презрительно ухмыльнувшаяся после моего выхода из кабинета шефа, была отдана самцу гориллы в Сухумском зоопарке. Завхоз Семен Михайлович, отставной майор,потребовавший от меня вернуть казенный ноутбук,отправлен в известный гей-клуб читать там лекцию на тему: "А готов ли ты переносить тяготы армейской жизни". Бывшие коллеги по работе теперь пишут вместо политических обзоров репортажи из постелей звезд шоу-бизнеса в одно из "желтых" издательств. Соседка по подъезду Анна Сергеевна, сделавшая сто пятое замечание по поводу тушения окурка в цветочном горшке, увезена бандой байкеров в неизвестном направлении. Надеюсь, что навсегда. Официантка из кафе, обсчитавшая вчера на одиннадцать рублей, теперь пятая жена водителя такси из Каира. Собачка соседа - кобель Франц, поднявший на меня ногу, подарен корейским гастарбайтерам. Сам сосед - шкаф Толик - отправлен в Узбекистан на заработки. Маша Свиридова отдалась еще несколько раз, причем все время при этом ревела. Михаил Самуилович Либерзон был торжественно кастрирован на 320 странице.

Все!

Нет, не все. Я забыл про название. Задумавшись на несколько секунд, напечатал: "Красная кровь". Такое неожиданное и несколько тавтологическое. То, что надо для остросюжетного детектива. А в том, что я написал именно остросюжетный детектив, я лично не сомневался. На часах было пять утра.

Я вытер пот со лба и огляделся. За окном стояла светлая, летняя ночь. Решив покурить и провериться, я вышел на улицу. Сзади подошел какой-то тип в черном плаще.

- Папаша, закурить не найдется?

После удара по голове и трехнедельного лечения в Склифе меня навестила Светка с третьего этажа.

- Я твой детектив нашла и отдала нашему выпускающему. Вот тебе сигнальный экземпляр и чек. Публика уже требует продолжения. Либерзон - такая душка получился. Ну, прямо копия нашего директора. Кстати, тебе из банка звонили по поводу закладной на машину. И из службы судебных приставов сообщили, что за границу не выпустят. С бывшей работы какой-то ноутбук требуют. Ну что, будешь продолжение писать или как?

- Буду, - попытался улыбнуться я. - Обязательно буду! - И отрубился.

Прошло час или более. Открыв глаза я обнаружил сидящего в белом халате возле накрытого коньяком и яблоками столика зав. отделом международной политики Михаила Самуиловича Либерзона. Он большим медицинским скальпелем чистил яблоко. Возле Михаила Самуиловича толпились бывшие мои коллеги по издательству.

- О, Виталик проснулся, - обрадовался Либерзон. - А мы тут тебе коньячок принесли, попавшего в беду друга навестить решили. Что читаем? - Михаил Самуилович взял в руки лежащую на тумбочке книгу. - "Красная кровь". Любопытно, очень любопытно. И автор знакомый!

В этот момент мне захотелось умереть. Я закрыл глаза и представил, что лежу на погосте под толстым слоем земли, надо мною большой православный крест, а рядом лежат братья по перу. Много-много братьев. От мрачных мыслей меня отвлек дикий хохот.

Снова открыв глаза, я обнаружил своих товарищей по работе, пьющих мой коньяк, жующих мои яблоки и читающих мою книгу. И ржущих во все горло.

А Михаил Самуэльевич Либерзон хлопал себя по ляжкам и тихонько пристанывал:

- Меня, маньяком. И еще и кастрировал. Ой, Мане расскажу, пусть посмеемся вместе. Ой, щас умру и не встану.

И я понял, что все на на этом свете не так уж и плохо. Кто бы только поставил "Миссис Вандербилт" для полного счастья, для полного счастья, для полного счастья, для полного счастья, для полного счастья, для полного счастья, для полного счастья, для полного счастья, для полного счастья, для полного счастья, для полного счастья, для полного счастья, для полного счастья, для полного счастья, для полного счастья, для полного счастья, для полного счастья, для полного счастья...

Mrs. Vanderbilt

"Down in the jungle living in a tent

Вы живёте в лесу, в палатке,

You don't use money, you don't pay rent.

Не пользуетесь деньгами, не оплачиваете аренду,

You don't even know the time, but you don't mind.

Вы даже не знаете, который час, но вас это не волнует.

Ho, Hey Ho, Ho, Hey Ho, Ho, Hey Ho, Ho, Hey Ho.

When your light is on the blink you never think of worrying.

Когда у вас гаснет свет, вы никогда не беспокоитесь.

What's the use of worrying?

Какая польза от беспокойства?

When your bus has left the stop you'd better drop your hurrying.

Если ваш автобус отошёл от остановки, вы перестаёте спешить.

What's the use of hurrying?

Какая польза от спешки?

Leave me alone, Mrs. Vanderbilt,

Оставьте меня в покое, миссис Вандербилт",

Words & Music by Paul & Linda McCartney

No Copyright 1974 Paul & Linda McCartney.

Administered by MPL Communications Ltd.

All Rights Reserved. International Copyright Secured.

Перевод: Serguei Koznov

Дмитрий Зотиков.

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

бег

Иван Петрович сел в полупустой трамвай на проспекте Просвещения и сразу закрыл глаза делая вид что спит. В последнее время гоблины научились отлавливать чужих по глазам, а у Ивана Петровича в них ясно было написано два высших образования. Но уйти в сон и увидеть там молодость не удалось. Сидевший впереди пассажир внезапно обернулся и злобно щуря глаза спросил:

- А в каком году родился Пушкин?

Обычно питерские интеллектуалы и ловились на таких простых вопросах. И их сразу тащили в Яму. Так назывался стадион на Крестовском острове переоборудованный под пункт временного содержания. Временного, потому что куда девались потом с Ямы люди никто толком не знал. Но ходили слухи...

Иван Петрович собрался, лениво приоткрыл один глаз и спросил, делая вид, что не понимает: "Ась"?

- Что ась, что ась, - злобно зашипел пассажир на переднем сидении. - Кто такой Гоголь знаешь?

Иван Петрович знал. Более того, он был автором монографии "Н.В.Гоголь и его роль в становлении мировой литературы".

- Гоголь, - лениво произнес он делая вид, что задумался. - Кажись, так молоток называется, которым костыли в шпалу забивают.

Пассажир недоверчиво хмыкнул, но отвернулся от Ивана Петровича. Тот перевел дух. "Едва не попался", - подумал он. - "Гоблины уже в транспорте рыскают. Надо предупредить остальных". Гоблинами, или стукачами, или запутинцами называли представителей общественности помогавшим силовикам отлавливать слишком на их взгляд образованных.

Выйдя на остановке "Кладбище" Иван Петрович подождал когда трамвай отъедет и перелез через ограду. Здесь, на кладбище, возле склепа графини Дауниг-Швейцер собирались последние интеллектуалы Питера. И только здесь еще можно было свободно общаться между собой. Возле склепа горел небольшой костер. Сидевшие там люди держали в озябших руках кружки с каким-то напитком. И говорили, говорили. Не оглядываясь по сторонам и не вжимая испуганно головы в плечи. Иван Петрович остановился немного в отдалении, чтобы послушать:

" Мир есть совокупность фактов, а не вещей", - говорил молодой давно не стриженный человек в лохмотьях. - " Потому что совокупность всех фактов определяет как все то, что имеет место, так и все то, что не имеет места".

"Нет, коллега, вы в корне не правы", - возражал ему старичок в разбитом пенсне. "Мир распадается на факты. Любой факт может иметь- место или не иметь места, а все остальное останется тем же самым".

"Свои", - с умилением подумал Иван Петрович. - "Свои, родненькие"! Он вышел из темноты к костру доставая из-за пазухи украденные в Пятерочке поллитровку и колбасу.

"Каждое высказывание о комплексах может быть разложено на высказывания об их составных частях и на предложения; полностью описывающие эти комплексы", - произнес он пароль и сидящие у костра подвинулись и дали ему место у огонька. "Свои", - снова подумал Иван Петрович. "Хорошо-то как здесь. Как раньше на кафедре во время международного симпозиума". И одним движением руки сорвав бескозырку с бутылки налил в предоставленную старичком со сломанным пенсне ему кружку водку параллельно отрывая зубами колбасу.

- Позвольте представиться, господа. Профессор Зубов. Санкт-Петербургский университет. Можно я тут у вас поживу немного?

- Живите, - ответил ему старичок в пенсне. - Тут на кладбище всем нашим места хватит. - Хотите, я вам помогу в склепе устроиться. Там тепло, особенно если надышим. В тесноте, да не в обиде. Главное, что мы тут все свои. Хоть и бывшие.

И Иван Петрович, грустно улыбнувшись, залпом выпил всю водку и кивнул старичку в знак согласия.

Дмитрий Зотиков.

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

любочка

Только директор медицинского центра "Патриот" Степан Ильич Штормшедов получил свой ежеутренний кофе от длинноногой секретарши Любочки, как в кабинет буквально влетела его заместитель по воспитательной работе Клавдия Петровна. "Наша комиссарша". Так ласково и за глаза называл ее директор.

- Степан Ильич, все пропало, - Клавдия Петровна бешено вращала глазами. - Звоните в ФСБ. Срочно!

- Голубушка, успокойтесь, - директор поставил кофе на стол. - Сначала скажите причину моего возможного звонка в органы.

- Сперматозоиды украли, - выпалила Клавдия Петровна, наливая себе воды из графина. - Весь биоматериал героев СВО пропал. Все сто тысяч образцов.

- Так украли или пропал? - побледнев до цвета своего халата спросил директор.

- Скорее пропал. Тетя Паша, уборщица, вчера вечером, как обычно пылесосила. Выключила холодильник. в розетку сунула шнур от пылесоса. А после работы холодильник и не включила. Забыла! - завыла на весь кабинет Клавдия Петровна. Причем так громко, что секретарша Любочка порезала палец пилкой для ногтей в приемной.  

- Она, кажется, с Мариуполя, - постучав по столу пальцами произнес директор.

- Точно. Пригрели змеюку. Что же теперь с нами будет?

- Сто тысяч будущих российских патриотов уничтожено одной вредной старухой из Украины, - сказал директор. - Это лет по пятнадцать каждому нашему сотруднику светит. Не меньше.

- Ой, - позеленела Клавдия Петровна до цвета своего халата. - Я не хочу в тюрьму.

- И я не хочу, - согласился с ней директор. - Но выход из столь щекотливой ситуации есть. У нас ведь хранит свой биоматериал Павел Дуров.

- Да. и что из этого?

- Все очень просто. На сперматозоиде ведь не написано, чей он...

- Ой. Здорово. И теперь в стране будет сто тысяч новых гениев.

- И сто тысяч новых Телеграм. Только, прошу, никому ни слова. Полный секрет. Сквозное шифрование.

И, подслушивающая все разговора своего директора секретарша Любочка, тут же захихикала. 

сексуальное просвещение

Сексуальное просвещение в советский период

Классная руководительница сказала, что традиционной политинформации не будет (крики бурной радости), но будет урок полового воспитания. Поэтому девочки должны выйти в соседний кабинет. Девочки все как одна покраснели и вышли. А в кабинет вошла высокая дама в строгом, черном костюме. Классная посмотрела на нее, покраснела и тоже вышла.

Дама взяла в руки указку и зачем-то постучала ей по столу. Хотя в классе стояла полная тишина. Такого за все десять лет обучения еще не было. И все мальчики были уверены, что половое просвещение можно получить только от более старших товарищей в подъезде под гитару, портвейн и песню "Тише люди, тиши, люди, тиши. Голуби целуются на крыше".

Дама откашлялась и сказала тихо:

- Здравствуйте, дети. Меня прислала к вам общество "Знание". - Тут голос дамы значительно окреп. - Вы все - будущие строители коммунизма. И будущие отцы. Поэтому вам надо знать некоторые правила так называемой интимной жизни. Дети, кто из вас знает, что такое интимная жизнь.

Тут же поднялся лес рук. Хотя, сказать честно, никто тогда ничего такого точно не знал.

- Спасибо, опустите руки. Хочу сказать, что ваши знания скорее всего неполные и, возможно, искаженные случайно попавшей в ваши руки западной пропагандой. Кто из вас знает журнал "Плейбой"?

Так мы тогда впервые услышали об этом журнале. А дама продолжала:- Как только вы женитесь, вам придется участвовать в процессе деторождения. Пока все это делается так же, как и в далекие времена царизма и крепостного права. Но наши советские ученые сейчас работают над более совершенными методиками и в скором будущем наши советские дети начнут появляться на свет так, как и не снилось и в капиталистическом мире, и в мире стран третьего мира.

- А в мире стран, вставших на путь социалистического строительства? - раздался голос с задней парты.

- Там пока тоже. Процесс должен быть отработан сначала у нас. Но продолжим. В вашем возрасте, дети, происходят определенные физические изменения. Например, появляются угри. С угрями можно бороться с помощью лосьона "Утро". Теперь расскажу вам о вреде мастурбации. Дети, кто из вас знает, что это такое.

В этот момент руки никто не поднял, хотя все уже знали.

- Мастурбация, дети, придумана на Западе. Это самое вредное, что только можно было там придумать. Руки наших строителей коммунизма нужны для того, чтобы запускать ракеты в космос, класть кирпич и доить коров. Поэтому вам надо каждое утро и, особенно, вечер принимать холодный душ.

- А если нет дома душа, - опять раздался голос с последней парты.

- Тогда обливаться на улице из тазика. И не носить ни в коем случае джинсы. Тоже придуманные на Западе чтобы растлевать нашу молодежь. Будете носить джинсы - душ уже можно будет не принимать. Есть у вас вопросы.

- Есть, - опять донеслось с последней парты. - Какие противозачаточные средства вы рекомендуете?

Дама растерялась.- В нашей методичке такого нет. Это вам расскажет другой лектор наверное.

- Но вы можете рассказать на собственном опыте, - не унималась последняя парта.

- У меня нет собственного опыта, - закричала дама. - У меня есть только методическое пособие. Задавайте вопросы по существу!

И тут последняя парта выдала такое, о чем впоследствии говорила вся школа:- Тогда скажите, как поступить двум нашим ученицам, забеременевшим в этом учебном году?

Конечно, это было сильное преувеличение. Точнее, полное вранье. Но после этого дама упала в такой глубокий обморок, что даже нашатырь, принесенный из медицинского кабинета не сильно помог. Прибежавшая на шум классная руководительница говорила, что больше никакого полового воспитания класс не увидит как собственных ушей. Что у девочек все прошло тихо и спокойно. И что поскорее бы всех мальчиков забрали в армию, чтобы там они пили компот с бромом. Потом она подписала путевки общества "Знание", и дамы ушли. А последняя парта сказала: "Вот бы сейчас найти этот самый "Плейбой".

Вот и вся история. Если что и приврал, то немного. а кто сидел на последней парте не скажу. Секрет.

Из книги "Большая перемена"

Дмитрий Зотиков.

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

мост

- Ох, и надоели эти дачники, - доказывал мне сосед Серега, разливая полученную за дрова бутылку себе и двум его корешам из соседней деревни. - Ездиют и ездиют по мосту на своих джипах. А его еще мой отец строил. Чтоб коров на пастбище гонять напрямую.

Мост через ручей был уже такой старый, что глядишь и обвалится скоро. А дачники и точно его облюбовали. Вокруг далековато ехать.

- А ты пост поставь и деньги собирай за проезд, - посоветовал я.

- Хорошая мысль, - Серега выпил и занюхал корочкой хлеба. - Но могут и побить. Лучше я блок притащу трактором.

- Какой блок?

- Бетонный. Когда ферму в колхозе строили много лет назад, я его зачем-то свистнул. Ну, бывай. Спасибо за угощение.

Мужики ушли, и я тут же забыл про этот разговор. Но часа через два затарахтел трактор. Серега гордо проехал мимо моего дома, таща за собой фундаментный блок. Он помахал мне рукой, я помахал в ответ. К вечеру потянулись в свой коттеджный поселок дачники из города. Подъезжая к мостику чертыхались и ехали по полям вокруг. Серега гордо сидел на блоке и говорил:

- Сюды больше нельзя. Теперяча мост только для коров будет.

Причем в деревне к тому момента из всего стада осталась только одна корова. У моей соседки, бабы Нюры. Та не хотела расставаться с ней из принципа. 

- Надо это дело обмыть, - Серега выразительно посмотрел на меня.

Потом он исчез в направлении магазина.

Часов в двенадцать ночи со стороны ручья раздался страшный грохот. Я выскочил на крыльцо, надел сапоги, взял на всякий случай собаку и побежал посмотреть, что там случилось.

Увидел разбитый о блок и начавший гореть "Жигуль". За рулем которого был Серега. Вытащил его, побил по щекам. Серега очнулся, посмотрел по сторонам, увидел свою машину и сказал:

- Бля.

А на мой вопрос, как же все это случилось. мол ты же сам притащил этот блок, Серега развел руками и, широко улыбнувшись, сказал:

- Представляешь, забыл. Зато теперь есть повод купить новую тачку.

Мы сидели на бревне, курили, смотрели как догорает "Жигуль". А черное небо красиво прочерчивали падающие метеоры из потока Персеиды, столкнувшегося в эту ночь с кометой Сфивта-Татля. 

Д.Зотиков

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

сохранивший лицо

- Ну что, Джонни, твой ход, - на лице Одноухого заиграла презрительная улыбка.

Джонни Уитмен посмотрел в свои карты и все понял. Его ждал паровоз на мизере. Причем на семи картах.

- Тебе просто не повезло с прикупом, Джонни, - просипел Одноухий, довольно потягиваясь. Вот пришла бы семерка пик, и ты был бы чистым. А так...

Джонни лихорадочно перебирал все варианты. Эту игру в Доусон привез один русский с Аляски. И Джонни еще не знал всех ее особенностей. Но, похоже, выхода из ситуации у него действительно не было. Эх, почему так. Фарт шел всю игру, и вот в самом конце...

- Ты теперь прославишься на весь Доусон, Джонни, - рассмеялся третий игрок. Громила по кличке "Маленький Дик". - здесь еще никто не брал семь взяток на мизере.

- И теперь тебя никто больше не будет звать "Счастливчик Джонни", - подлил масла в огонь Одноухий. Теперь ты навсегда будешь тем, кто "взял на мизере семь взяток". Ха-ха. И жена твоя будет женой того, кто "взял на мизере семь взяток". И дети детьми того, кто взял семь взяток на мизере.

Джонни как можно незаметнее убрал правую руку со стола и положил ее на колено.

- Но, но, - закричал Одноухий и схватил лежащий возле колоды карт кольт. - Без шуточек. Руки на стол.

Джонни повиновался.

- Послушай, Одноухий, - сказал он. - Я готов дать и тебе, и Маленькому Дику по полкилограмма золотого песка. За то, чтобы прекратить эту игру и разойтись. Это гораздо больше, чем вы здесь выиграете.

Одноухий и громила расхохотались.

- Мы ждали этого момента всю зиму, - сказал Одноухий. - Скоро никто в Доусоне у тебя этот песок не купит. Ты будешь самым большим лохом в городе. Давай, не тяни и делай ход.

Джонни взял лежащую на столе сигару и закурил.

- Ты же понимаешь, Одноухий, что никогда не дам тебе ни малейшего шанса меня опозорить.

- Тогда только пуля в лоб, -усмехнулся Одноухий и взвел курок. - Ты знаешь наши правила.

Повисла пауза. Джонни выпустил несколько колец дыма в потолок и тихо сказал:

- Хорошо. Стреляй. Но я попрошу об одной услуге. Не стреляй в лицо. Я хочу его сохранить.

- Чтобы лежать красивым в гробу, - засмеялся Одноухий. - Хорошо. Я пойду тебе навстречу и убью тебя прямо в сердце.

Раздался выстрел. Пуля, попав в железный портсигар, лежащий всегда у Джонни в нагрудном кармане, откинула его от стола. Во время полета Джонни успел достать кольт из кобуры и сделать два выстрела.

Очнувшись примерно через полчаса Джонни, шатаясь и потирая грудь, подошел к столу. Одноухий лежал, уткнувшись головой в разбросанные карты. Маленький Дик свалился на пол и перегородил собой полкомнаты гостиницы, в которой они играли.

Доусон узнал о стрельбе очень быстро. Шериф провел следствие, но не нашел признаков преступления. Обычная карточная игра. К тому же пуля, застрявшая в портсигаре, свидетельствовала о том, что Джонни только защищался. А самого Джонни Уитмена с тех пор по индейскому обычаю в Доусоне начали называть "Сохранивший лицо". Хотя прежнее прозвище "Счастливчик Джонни" ему нравилось все же гораздо больше. 

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

запонки

- Ватсон, я нашел того, кто украл ваши запонки.

- Отлично, Холмс. Не сомневаюсь, что это был профессор Мориарти.

- Увы, нет. Это была миссис Хадсон.

- Как! Этого не может быть потому, что этого не может быть никогда. Но почему вы так решили?

- Миссис Хадсон сама в этом призналась. Оказывается, она страдает клептоманией. Помните нашумевшую историю о пропаже из Британского музея мумии фараона Тутанхамона?

- Конечно помню. Но ведь ее тогда быстро нашли.

- Увы, нет. Быстро удалось только изготовить копию. Чтобы успокоить общественность. А настоящая мумия... Пойдемте, я вам покажу.

- Вы же не хотите сказать...

- Именно так. В день пропажи миссис Хадсон была в музее. И никто, конечно же, не заподозрил тогда маленькую старушку.

- Холмс, вы хотите сказать, что мы жили в квартире на Бейкер-стрит вместе с мумией Тутанхамона?

- Увы, да. Как только про это проведают газетчики моей карьере, да и вашей тоже, придет конец. Налейте мне бренди и подбросьте дров в камин. Мне надо хорошенько обдумать возникшую ситуацию.

- А что еще украла миссис Хадсон кроме моих запонок и мумии?

- Еще она ворует каждый день пирожные из кондитерской на нашей улице. И скрипку.

- Как, она украла вашу скрипку?

- Нет, конечно. Она украла скрипку для меня. Я все эти годы, Ватсон, играл на ворованной скрипке. Я - великий сыщик!

- Это трагедия всей жизни, Холмс. Нам надо как-то выпутаться из этой щекотливой ситуации. Может быть пришить старушку и в Темзу?

Тут в столовую вошла с подносом миссис Хадсон.

- Вот, мистер Холмс. Я же говорила, что мистер Ватсон всему поверит. Он всегда вам верит. А запонки лежали на комоде, и я просто убрала их в верхний ящик.

- Как, вы меня разыграли? - Ватсон буквально упал в кресло возле камина.

Холмс закурил трубку и рассмеялся. За ним рассмеялась миссис Хадсон. Потом Ватсон. Последней рассмеялась спрятанная много лет тому назад в глубину одежного шкафа мумия. Но ее никто не услышал.

Дмитрий Зотиков.

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

школьный аист

Аисты 1 сентября начинают разносить сразу первоклассников. Поэтому аист Яков в этот день всегда стремился взять отгул на работе. Но на сей раз не повезло. Из Департамента полетов пришло четкое указание уволить всех, кто в этот день будет отлынивать от своих обязанностей. И Яков, скрипя клювом, согласился разнести будущих Лобачевских и Ньютонов по школам согласно разнарядки.

На пункте выдачи слышался необычайный гвалт. Яков, как обычно, залетел ч черного хода и сразу наткнулся на приемщицу. Аиста Юлию.

- Юлия, вы знаете такую песню. "Над землей летели аисты солнечным днем", - начал налаживать отношения с приемщицей Яков.

- Не знаю, и знать не хочу, - раздраженно ответила Юлия. - Вечно вы опаздываете. Через десять минут первый школьный звонок между прочим. А ваш первоклассник до сих пор ковыряет пальцем в носу.

Яков пригляделся и различил стоящего в углу мальчика.

- Как тебя зовут, малыш? - ласково спросил Яков.

- Петя. И ни в какую школу я не пойду, - ответил мальчик и надул жвачку.

- Вот и славно, - обрадовался Яков. - Тут наши желания совпадают.

Но аист Юлия уже выписала накладную и наткнула ее на клюв опешившего от такого действия Якова.

- У вас есть ровно пять минут, - сказала Юлия и закрыв окно пункта приемки повесили на нем табличку: "Буду через пятнадцать минут".

Яков вздохнул и сказал мальчику:

- Ну, пошли что ли, Петя, за знаниями.

- Как это пошли, - сказал в ответ мальчик. - Ты же аист. Ты должен меня нести в эту самую школу.

- Ты когда на весы в последний раз вставал, - рассердился Яков. - Нам по КЗОТу больше пяти килограмм вообще не положено. Кругом и шагом марш!

И, Петя, недовольно ворча и волоча за собой портфель, пошел в свой первый класс. А над ним летел аист Яков и смотрел, чтобы тот не свернул на какое-нибудь футбольное поле или не убежал смотреть кино до 16 лет.

А рядом с Петей шли другие мальчики и девочки и над ними тоже парили их аисты.

Ведь это раньше надо было принести младенца родителям и все. А теперь и в школу, и в институт, и в ЗАГС. Вот сколько сегодня работы у аистов. А вы все на свою жалуетесь. 

Дмитрий Зотиков. Купить книжки можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

продавец времени

Я шел, помахивая тросточкой, по Невскому проспекту. Мимо проносились пролетки с заезжими купцами, бежали на занятия гимназистки, околоточный важно подпирал фонарный столб возле магазина с вывеской "Магазин Времени". ghost

"Занятно", - подумал я и вошел в магазин. За прилавком сидел человек лет пятидесяти профессорского вида. И везде стояли или висели на стенах часы.

- А, так вы часами торгуете, - разочаровано сказал я.

- И часами тоже, - ответил продавец. - Но, в основном, временем.

- И позвольте узнать, почем торгуете?

- Секунда по рублю. Весьма недорого.

- Ха. Ничего себе недорого. И что, есть дураки, которые покупают за такую цену?

Тут зазвенел колокольчик и в магазин вошла вполне приличного вида дама в сопровождении служанки.

- Мне, пожалуйста, еще минуту времени, - сказала она Продавцу, не обращая никакого внимания на меня. Тот принял деньги и отдал даме перевязанную розовой лентой коробочку из-под монпансье. Дама поблагодарила и удалилась.

- Скажите, какой смысл во всем этом, - спросил я осторожно продавца.

- У всех разный, - ответил тот. - У этой дамы скорее всего возможна такая ситуация. Сидит она дома и флиртует с господином офицером. А тут откуда ни возьмись муж. Пришел раньше со службы. Вот одной лишней минуты и будет достаточно, чтобы офицер, поцеловав даму в щечку, выскочил с балкона второго этажа прямо в проезжающую мимо пролетку. Согласитесь, за такое никаких денег не жалко.

- А вы время в коробочках монпансье продаете?

- По разному. Кому и в карман можно насыпать. Дамы, обычно, в нарядной упаковке берут. Господа в портмоне время держат.

Я задумался. Скорее всего тут таится какой-то обман. Но какой...

- Хорошо. Я склонен поверить вам. Дайте мне, ну скажем, три секунды.

- Три секунды хороши на дуэли, - сказал продавец. - когда пуля летит вам в сердце, то можно и увернуться. А вот при других обстоятельствах...Берите сразу побольше.

- Нет, - сказал я. - Мне будет вполне достаточно. Насыпьте в карман, любезный.

Помахивая тросточкой я вышел из магазина. И тут увидел как прямо на меня несется взбесившаяся лошадь. Деваться было некуда. Я инстинктивно залез в карман, и морда лошади замерла прямо перед моим лицом. Мы смотрели в глаза друг другу. Одна секунда, две, три!

Когда на проспекте раздался шум, продавец вышел из магазина. Вокруг сбитого лошадью господина носились прохожие. Околоточный свистел так, что лицо его стало красным. Дамы визжали и крестились на купола Казанского собора.

Сбитый лошадью господин вдруг открыл глаза и, увидев, склонившегося над ним продавца, сказал тихо:

- В следующий раз я куплю гораздо больше.

И потерял сознание.

- Почти успел отскочить, - сказал околоточный. - Я своими глазами видел. В пролетке господин офицер сидел. Буквально секунды не хватило. Хорошо хоть жив остался.

Продавец хмыкнул и пошел к себе в магазин. В который уже заходила очередная дама со служанкой и маленькой собачкой.

Глава 2

Я очнулся в палате Мариинской больницы, что на Литейном проспекте на следующее утро. Память возвращалась постепенно. Удар. Оскаленные зубы лошади. Офицер в пролетке. Магазин. Ну, конечно же. Все началось с того самого магазина. Надо срочно найти спасшего мне жизнь продавца времени!

Через три дня я снова шел, помахивая тросточкой, по Невскому проспекту. Стараясь не обращать внимания на проезжающие мимо конные экипажи. Все свое время выздоровления я посвятил придумке одного плана.

Надо вам сказать, что в это время я испытывал серьезные финансовые затруднения. Слишком уж увлекся игрой в штос, покер и преферанс. И выход был один. Жениться. Причем немедленно. 

К тому моменту я уже много месяцев ухаживал за Лизой Голициной. Одной из самых красивых, и, чего тут скрывать, и богатых невест Петербурга. Которую окружали толпы поклонников. Их было так много, что мои шансы стремились к нулю. Но новая встреча с Продавцом времени могла все изменить.

Прозвенел колокольчик и я вошел в знакомый уже магазин.

- О, как я рад видеть, - сказал продавец, отрываясь от чтения "Петербургских ведомостей". - Надеюсь, что вы в полном здравии?

- Благодарю, - сухо ответил я.  - Вы спасли мне жизнь, и я готов снова купить у вас время. На этот раз целых полминуты.

Мой план состоял в следующем. Я отведу Лизу под благовидным предлогом посмотреть новые сорта роз в дальний конец сада. И там ее поцелую.

В обычных обстоятельствах поцелуй закончится звонкой пощечиной. Но если у меня будет дополнительное время... Я осыплю лицо Лизы поцелуями. Мои любовные флюиды проникнут в ее хрупкую девичью душу, и она согласится стать моей женой со всеми из этого обстоятельства вытекающими.

Заплатив тридцать рублей, я осторожно покинул магазин. Новая встреча с лошадью в мои планы никак не входила. 

Через неделю в доме князя Голицина состоялся благотворительный бал. В помощь нашим солдатам, пострадавшим в Галицийской битве. Лиза на балу блистала. Ее бальная книжка была заполнена именами поклонников. И, увы, моего имени там не было.

Мне стоило немалого труда уговорить ее уединиться в дальнем конце сада. И вот момент настал. Я схватил Лизу в объятия, впился в ее алые и пухлые губы и полез в карман за дополнительным временем. Но ничего кроме дыры там не обнаружил. Время провалилось в дыру в кармане, а я получил звонкую пощечину. Правда, не сразу.

Лиза вырвалась, велела мне целую неделю не приходить. По ее глазам я понял, что замуж за меня она не собирается ни при каких обстоятельствах. Хотя определенная заинтересованность в глазах все же была.

И мне пришла в голову новая мысль. Карты. Вот что должно исправить мои финансы. Даже нескольких секунд дополнительного времени хватит чтобы подсмотреть карты соперников или передернуть свои. И из обычного стрита сделать флеш.

И я снова отправился в Магазин Времени.

Глава 3

Собрав почти все свои сбережения и немного заняв у друзей, я снова отправился на Невский в Магазин Времени. Там на этот раз была небольшая очередь. Видимо, сарафанное радио уже разнесло вести о таком чудесном магазине по городу.

Когда подошла моя очередь, я вытащил из новенького портмоне пятьсот рублей. И сказал:

- На все, пожалуйста.

Продавец хмыкнул и весьма загадочно ответил:

- Время не бесконечно, сударь. Помните про это.

На проспекте я снова огляделся, но ничего странного не заметив, отправился в клуб "Английский джентльмен", что был открыт еще до войны на перекрестке Невского и Рубинштейна.

Как раз сегодня в клубе намечалась большая игра. Несколько купцов, разбогатевших на военных подрядов выясняли, кто из них удачливее. И мне стоило больших усилий и протекции моего друга, племянника Военного Министра, попасть на эту игру.

Играли в вошедший тогда в моду техасский покер. Было забавно наблюдать застывшие лица игроков, когда я пользовался дополнительным временем из портмоне и подглядывал из карты. Наконец, наступила кульминация игры. На столе был банк в три миллиона рублей. У меня была тройка на семерках. У визави, купца Первой гильдии Митрохина Ивана Федоровича каре на королях. Он уже усмехался в бороду, предвкушая большой куш. И я тогда достал из портмоне все, что там было. Хотя и была тогда мысль оставить хотя бы несколько секунд.

- Вскрываем карты, - скомандовал ведущий игру дилер. Купец Митрохин бросил на стол свое каре и уже было с торжествующем воплем потянулся за выигрышем. Но тут я и показал ему и всем остальным четыре туза.

Под проклятия игроков я покинул клуб и на следующий день снова отправился в магазин. Скупить все время, что там было.

Помахивая тросточкой и держа в руке баул с наличными, несколькими векселями и акциями Транссибирской компании, я шел по Невскому проспекту. Возле магазина стоял, подперев фонарный столб, околоточный. А на самом магазине висело объявление:

"Время продано".

- Съехали они, - объяснила мне подошедшая дама с собачкой, - А куда, одному Богу известно.

И перекрестилась на купола Казанского собора.

Я задумался. Конечно, мне хотелось разбогатеть еще больше. Но всегда надо уметь вовремя остановиться. Имея три миллиона на руках, я теперь спокойно женюсь на Елизавете Голициной, и мы с ней уедем в Париж. Времена нынче беспокойные. Тем более, что поговаривают про всеобщую мобилизацию.

И, решив отправиться пока домой на набережную Фонтанки, я пошел поперек Невского проспекта. Когда и увидел, как на меня несется взбесившаяся лошадь. Я только успел открыть баул и показать ей его содержимое.

***

Ветер разносил по проспекту банкноты, векселя и акции Транссибирской компании. Прохожие ловили их, и движение по проспекту было на время остановлено. Околоточный свистел так, что лицо его стало красным. Над сбитым лошадью господином склонился прохожий. Пощупал пульс и сказал:

- Похоже, преставился. Я все наблюдал с той стороны Невского. Ему бы несколько секунд, и был бы жив. Да где из взять только. Разве время можно купить?

Никому не дано купить время. Никому не дано.

Дмитрий Зотиков.

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

Отзыв с ФБ: Marina Khishchenko

Соавтор 3-го уровня

Дмитрий, роскошно! Еле удержала себя, чтобы читать медленно, со вкусом, а не бегом, глотая слова, чтобы побыстрее узнать, чем же всё закончилось! А вы интриган, оборвали на самом интересном месте!

Ждём продолжения!

Спасибо!

путаница

- Вы опять все перепутали, - кладовщик аист Юлия с осуждением смотрела на аиста Якова. - В накладной была указана улиц Земляничная, дом три. А вы отнесли мальчика на улицу Малиновую, дом три.

- Да, ну ведь я тут же исправился, - вяло отбивался аист Яков.

- Конечно, исправились, - саркастически усмехнулась аист Юлия. - Но что нам делать с жалобой, поданной семидесяти восьмилетней жительницей дома три по улице Малиновой Марфой Семеновной? Которая утверждает, что вы десять минут пытались впихнуть ей ребенка и доказывали, что он ее копия.

Бабушка выпила все наши запасы валерьянки и грозится подать в Небесный суд, если мы не дадим ей компенсацию в виде окучивания картошки на ее огороде.

- Вы предлагаете мне окучивать картошку у этой вздорной старухи? - удивился аист Яков. - Ни за что. Все мои предки до шестого колена носили детей. И никогда не опускались до работы на земле.

- И что? - сказала аист Юлия накрашивая перед зеркалом клюв. - Вы хотите чтобы весь наш отдел лишился месячной премии? И чтобы я отказалась от отдыха в Молдавии? На родине моих предков.

- Конечно, нет, - ответил ей аист Яков. - Паломничество в Молдавию должен совершить каждый аист хотя бы раз в жизни. Я готов слетать к уважаемой Марфе Семеновне и принести ей свои самые горячие извинения.

- Ну, хотя бы так, - смилостивилась аист Юлия. - Только сначала выполните заказ. Отнесите девочку на улицу Огуречную, дом пять. Оттуда уже звонили, они ждут.

- Ждут, подождут, - ответил аист Яков. - У нас все-таки не Яндекс-доставка. Девять месяцев терпели, потерпят еще пару часов.

Аист Юлия возмущенно фыркнула, но ничего не сказала.

Через полчаса аист Яков уже парил в воздухе. Светило яркое солнце. Навигатор голосом любимого актера аиста Зиновия Гердта указывал дорогу.

И оказалось что их путь лежит мимо дома Марфы Семеновны. Аист Яков решил не откладывать извинения в долгий ящик и резко спикировал вниз.

На следующее утро аист Юлия выплескивала эмоции на аиста Якова. Рассказывала, как Скорая увозила Марфу Семеновну в больницу. И как та проклинала и аистов, и всю их Службу Доставки. И грозилась медленно, по одному перу, ощипать аиста Якова.

Аист Яков тихо улыбался про себя, вспоминая глаза бабушки, которой каждый день приносили все новых детей.

- Вот не всем так везет, - сказал Яков, - Может, и нам скоро повезет. И Юлия, прекратив ругаться, нежно погладила его клювом. Все-таки они уже целых пять лет были вместе и жили всегда душа в душу. Или почти всегда.

Вот и вся эта история про аистов. Но есть еще и другие истории. И, возможно, вы про них тоже узнаете. 

Дмитрий Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

из жизни дворников

Дворников обычные граждане недолюбливают за то, что они мешают спать по утрам. Дворник встает по Солнцу. Вернее Солнце встает по дворнику. Видит, что тот вышел на работу, и тоже начинает подниматься над горизонтом.

Принято считать, что на уборке дворов и улиц работают выходцы с юга. Поэтому когда нашему дворнику Петровичу из подъехавшего черного БМВ сказали:

- Эй, чернож...й, дуй отсюда. У нас тут стрелка,

Петрович не обиделся. Просто вытащил найденные вчера на пустыре пару гранат из ведра с солью.

Не надо обижать дворников. Они делают наш мир чище.

А как ритмично звучит их метла по асфальту. Ширк, ширк. Словно пятая симфония Бетховена.

Дворники - это композиторы асфальта. Они создают неповторимую музыку города. Когда тот еще спит. Они сочиняют прелюдию к большой городской суете. С ее гудками машин, криками: "В гастрономе выбросили колбасу" и сиренами полицейских машин, едущих на сообщение о взорванном Петровичем БМВ.

Дворниками не становятся. Дворниками рождаются. Если ваш ребенок в песочнице требует лопатку, то его предназначения стать этим самым композитором асфальтовых дорог и тротуаров. А вы все хотите отдать его в обычную консерваторию и суете в руки вместо красивой и удобной метлы обычную скрипку.

Не каждый философ дворник. Но все дворники философы. Убирая окурки, пакеты, стаканчики мороженого дворники чистят ваши души от скверны бытия.  И под шоркание своей метлы размышляют о вечном.

Еще дворники - это поэты. Раннее утро. поют птички, разбегаются ночные бабочки. Как тут не сочинить стих. Лучше хокку.

"Осень.

Только последний лист дрожит на суку.

Упал. Красивое".

Еще дворники выпивают. В дворницкой среди метел, лопат и ломов выпивать особенно приятно. Кто бывал в гостях у дворников, тот знает о чем я говорю. Выпивая дворник никогда не отводит в сторону мизинчик и не говорит: "Ну, чтобы все". Дворник пьет широкими мазками. Словно художник-импрессионист рисует картину "Париж в сентябре".

Потом дворник засыпает. И не надо его будить. Это бесполезно. Дворник спит как младенец. Ибо его совесть чиста как слеза комсомолки.

И не надо проходить мимо дворника просто так. Лучше остановиться и поговорить с ним о поэзии, музыке и о последнем романе Мураками. И тогда и ваш двор будет чище и ваша душа наполнится культурой и просвещением.

И будет в этом мире светлее и радостнее. Только не забудьте потом дать дворнику пару рублей. Ведь они так мало получают за свою работу по очистке наших улиц и наших душ от скверны бытия.

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

новые приключения незнайки

- Промокашка решил захватить Солнечный город, - закричал Торопыжка, вбегая с комнату Незнайки.

- А кто это, этот самый Промокашка, - поинтересовался Незнайка, протирая глаза, так как еще спал. – Промокашка – какашка.

- Ты что, Незнайка, с Луны свалился, - опять закричал Торопыжка, хотя прекрасно знал о только вчера прибывшей экспедиции коротышек именно с Луны. – Промокашка – это наш новый бургомистр. И он построит нам новый мир. Мир коротышек.

- А зачем нам этот новый мир, - заинтересовался Незнайка. – Нам и в старом было неплохо.

- Мир коротышек – это мир, в котором нас все боятся и поэтому уважают, - пояснил Торопыжка. – Оказывается, у всех нас в последние годы развился комплекс коротышки. И Промокашка поможет его преодолеть путем нападения на соседей. И еще он общается с духами с помощью гномов. И духи предсказали нам победу в три дня. Через три дня Солнечный город будет наш. Ура!

- Бред какой-то. Духи, гномы, новый мир. Вы что тут курите?

- Не курим, а нюхаем. Промокашка привез волшебный, белый порошок. После которого чувствуешь себя настоящим великаном. А еще у нас в городе появился банк. В котором главный - коротышка Рублик. Церковь с коротышкой по имени Крестик и тюрьма. В ней начальник Ментик. В тюрьме, кстати, сидят Винтик и Шпунтик. Написали на церкви «Нет войне».

- А где тогда Знайка?

- В эмиграции. Ведет стрим «Живой гвоздик». Пончик и Сиропчик служат в полиции за варение. Тюбик рисует портрет Промокашки на белом коне с саблей. Стекляшкину разбили телескоп, чтобы не смотрел больше на звезды. Крестик велел. Пилюлькин сидит без лекарств и лечит всех подорожником. Авоська впал в депрессию. Пьет один кленовый сироп. Ромашка торгует телом.

- Каким еще телом?

- Свинина, баранина, говядина. На рынке работает. Зато у нас теперь в каждом доме телевизор. И мы смотрим каждый день ток-шоу коротышки Соловейчика. Только он все время слюной брызгает так, что к концу передачи от него только писк остается. Ничего не видно, как в тумане. Кстати, тебя вон арестовывать идут.

В комнату Незнайки вошли одетые в полицейскую форму Пончик и Сиропчик. Пончик сказал:

- Извини, Незнайка, но у нас приказ. Посадить тебя в тюрьму за то, что ты назвал нашего любимого Промокашку какашкой.

Незнайка снова протер ладошкой глаза, встал с кровати и как даст Пончику подзатыльника. Тот сразу захныкал:

- Ты чего, Незнайка, дерешься!

А Сиропчик тут же дал деру, но споткнувшись о порог упал и замер притворившись мертвым.

Незнайка умылся, почистил зубы, надел чистую рубашку и сказал Торопыжке:

- Ладно, пойдем с твоим Промокашкой разберемся. И чего это вы его, интересно, так боитесь?

Они перешагнули лежащего на пороге Сиропчика и пошли в центр города. А Сиропчик тихо сказал Пончику:

- Знаешь, почему он нас не убил? Потому, что мы банда.

И Пончик, потирая ушибленный затылок, в ответ засмеялся.

***

Тем временем Знайка включил компьютер и начал свой ежедневный стрим.

- Дорогие жители Цветочного города. Те, кто остались и те, кто уехали. Прежде чем я скажу вам что-то важное поставьте лайк этой трансляции. А также присылайте свои донаты и подписывайтесь на мой канал "Живой гвоздик". Сегодня у нас в гостях известный политолог коротышка Белочка. Скажите, уважаемая Белочка, в чем по вашему наша ошибка? Ведь Промокашка был такой милый, он сумел всех очаровать. Даже меня. Как мы смогли отдать ему наш Цветочный город!

- Просто мы все хотели стать Великими Коротышками.

- Ой...

***

Незнайка шел по улицам своего родного города и не узнавал его. Коротышки, попадавшиеся ему на пути, не здоровались и старались смотреть себе под ноги. На стенах домов висели портреты Промокашки и лозунги: "Коротышки своих не бросают", "Цветочный город вперед" и "Все для фронта, все для победы".

- Торопыжка, у тебя, случайно нет карандаша?, - спросил Незнайка друга.

- Случайно есть. Красный, - ответил Торопыжка испуганно озираясь.

- Давай. - Незнайка взял карандаш и пририсовал на одном из портретов Промокашке большие усы. И написал сверху "Лопух".

- Ай, ай, ай, молодой человек, - внезапно раздался тихий голос откуда-то сбоку. Незнайка оглянулся и увидел коротышку в черном платье. Который перекрестил Незнайку и сказал:

- Это большой грех так обзывать нашего всеми любимого Промокашку. Ведь если есть Промокашка, есть и Цветочный город!

- То есть когда этого вашего Промокашки не было, то не было и нашего города, - поинтересовался Незнайка. - Что за чушь? А ты вообще, кто такой? Что-то я тебя не припомню.

- Это Крестик, - зашептал на ухо Незнайке Торопыжка. - Он нас всех окормляет.

- Чем окормляет? - удивился Незнайка. - Арбузами и дынями?

- Исключительно добрым словом, - тихо сказал Крестик. Потом вынул из кармана свисток и громко засвистел в него. Но никто на свисток не прибежал. Пончик и Сиропчик стояли поодаль и делали вид, что происходящее их не касается.

- Вот, Крестик, не работают тут твои методы, - рассмеялся Незнайка, отобрал свисток и они с Торопыжкой пошли дальше. Пока не уткнулись в огромное, стеклянное здание с надписью "Банк". Перед банком ходил коротышка с плакатом в руках:

"Самые низкие проценты в Цветочном городе".

- Это, наверное, Рублик, - предположил Незнайка. Торопыжка торопливо кивнул и, спрятавшись за спину Незнайки, прошептал: "Сейчас опять возврата кредита на телевизор будет требовать". Но Рублик, увидев друзей, только широко улыбнулся и закричал: "Как я рад новым клиентам. Вам сказочно повезло. Только сегодня у нас акция. Вы можете приобрести дом, автомобиль, поездку на море всего за десять процентов годовых. Дешевле только даром. Вот распишитесь, и весь мир сразу у вас в кармане". Рублик достал лист бумаги и ручку.

- А что здесь написано, - поинтересовался Незнайка.

- Не берите в голову, - снова закричал Рублик. - Наш банк "Счастливый коротышка" еще никого не обманывал!

Незнайка в ответ громко рассмеялся и они с Торопыжкой пошли дальше.

***

Тем временем Знайка продолжал свой стрим.

- А сейчас у нас в гостях художник Тюбик. Он только что приехал к нам из Цветочного города и расскажет нам про обстановку в нем. Правда ли, что все коротышки города до сих пор хотят попасть в Рай, как им обещал Крестик?

- Правда, - отвечал ему Тюбик. - Как говорит новый бургомистр Промокашка, только когда все остальные сдохнут.

- Ой...

***

Огромное здание тюрьмы было построено в городе как раз в то время, когда Незнайка был в последней своей экспедиции на Луне. Поэтому, увидев такую громадину, он восхищенно присвистнул.

- Да здесь можно разместить всех наших коротышек!

- И разместим, не сомневайтесь.

Незнайка увидел стоящего возле ворот огромного коротышку в военной форме с резиновой дубинкой в руках.

- Это Ментик, - испуганно сказал Торопыжка. - Его здесь все боятся. Пойдем отсюда, Незнайка.

- Но тут, кажется, мои друзья. Винтик и Шпунтик, - возразил Незнайка и подошел к Ментику.

- А ты кто такой? - спросил Незнайка. - Ты почему тут командуешь?

- А ты кто такой? - в ответ спросил Ментик и перекинул дубинку из одной руки в другую.

- Я Незнайка, - сказал Незнайка. - И я хочу, чтобы ты немедленно отпустил Винтика и Шпунтика.

- Ты что с Луны свалился, - глупо улыбаясь спросил Ментик.

- С Луны, - сказал Незнайка и пнул Ментика в колено. - Свободу политзаключенным! Ключи от камер отдал и беги отсюда пока я добрый.

***

- А у нас на стриме астроном Стекляшкин, - радостно сообщил Знайка. - Он не побоялся выйти в эфир прямо из Цветочного города. - Скажите, Стекляшкин, что вы почувствовали когда вам разбили телескоп?

- Вы не поверите. Облегчение. Ведь, как сказал Промокашка, звезды придуманы на Западе. В Солнечном городе. А у нас придумано солнечное затмение. Вот его-то я и буду изучать.

- Ой.

***

Незнайка, Торопыжка и освобожденные из тюрьмы радостные Винтик и Шпунтик пошли в мэрию к бургомистру Промокашке. Но пути завернули на рынок купить чего-нибудь перекусить. И там Незнайка увидел Ромашку. Которая стояла в белом фартуке и кричала:

- Суповые наборы. Кости разных животных.

- Привет, Ромашка, - сказал ей Незнайка. - А почему только кости?

- Привет, Незнайка, - вздохнув, сказала Ромашка. - Потому что мясо отправили на фронт. А где ты был последние восемь месяцев?

- Где, где. На Луне, - ответил ей Незнайка и вздохнул. Ромашка когда-то ему очень нравилась. - А где Селедочка, твоя подружка?

- Рыбой торгует. Незнайка, а правда, что если бы мы не напали, то Солнечный город напал бы на нас.

- Неправда, - сказал Незнайка. - Ну, нам пора. Скоро все изменится, не переживай.

И они пошли дальше.

***

- Очередной гость нашего стрима - доктор Пилюлькин, - продолжал вести свою передачу Знайка. - Скажите, доктор, сколько по вашему еще проживет Промокашка? Правда ли, что у него есть на голове большая шишка после неудачного падения после полета с воробьями.

- Шишка - это ерунда. У него вполне диагностируемое на приличном расстоянии психическое заболевание!

- Ой...

***

Незнайка и его друзья, наконец-то прибыли в мэрию. Там их встретил бургомистр Промокашка.

- Ой, а чего это он такой маленький? - удился Незнайка.

- Это он еще на каблуках, - сказал Торопыжка.

- Ты давай того, Промокашка, проваливай из нашего города, -

сказали Винтик и Шпунтик.

- Вы не можете меня выгнать, - ухмыльнулся в ответ Промокашка. - Я законно выбранный народом.

Незнайка задумался. Нарушать закон ему не хотелось. Но потом его осенило.

- Выборы были нечестными. Потому что часть жителей Цветочного города вместе со мной была на Луне. Так что давай, собирай вещички и иди туда, откуда пришел на этот свет.

- Ура, - закричали тогда Торопыжка, Винтик, Шпунтик и прибежавшие с рынка Ромашка и Селедочка. - Мы победили!

А Торопыжка еще и отвесил хорошего пинка убегающему Промокашке.

***

- А у нас в гостях Авоська. Скажи Авоська, почему ты такой хмурый и подавленный? - продолжал тем временем вести свой стрим Знайка.

- Потому что у нас никогда ничего не изменится, - сказал Авоська и горько вздохнул. - Никогда, ничего не изменится. Я точно про это знаю...

Дмитрий Зотиков. Из книги "Осколки"

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

дом

Домовой Федор не успел закончить ремонт своего уголка за печкой, как где-то на огороде что-то так сильно грохнуло, что дом закачался, но устоял.

- Ой, - сказал Федор и выглянул на улицу. В огороде была большая воронка, из которой поднимался столб дыма. В воздухе летали самолеты. По улицам бегали испуганные люди.

Тут Федор увидел соседку домовую Нюшу.

- Нюша, что все значит, - спросил Федор.

- Война, - ответила Нюша. - Только что по домовому радио объявили эвакуацию. Бери паспорт, документы на собственность. В общем, все, что есть. И надо как-то выбираться. Говорят, скоро придут они.

- Кто они? - спросил Федор.

- Точно не знаю. Те, кто хочет разрушить нашу жизнь. Ну, я побежала. А ты как знаешь.

Федор почесал в затылке.

- И куды я поеду? Родственников у меня нет. А чужие люди могут и не принять. К тому же ремонт надо закончить.

Вскоре деревня опустела. А на следующий день в нее вошли танки. Один остановился возле домика, в котором к тому моменту проживал один Федор. Все хозяева уже уехали.

В дом вошел офицер. Было видно, что ему понравилось. Дом был большой, чистый, с огромной печью. За которой и прятался в своем уголке Федор.

- Здесь будет штаб, - громко сказал офицер. И вскоре дом заполнился людьми в форме. Они таскали какие-то вещи, аппаратуру и оружие.

Прошла неделя. Федор все ждал, когда незваные гости уедут и ему снова можно будет жить спокойно. Пить чай из своего маленького самовара, читать Маркеса и плести для детишек других домовых лапти.

Но люди в военной форме становились все злее. Видно было, что что-то их беспокоит. Федор слышал только обрывки разговоров.

- За три дня уже не выйдет.

- Много двухсотых.

- Это полный ...

Последнее слово Федор знал. Его часто произносил самый старый житель дома дед Степан. когда у него что-то не получалось.

И вот в дом привели двух военных. Они едва держались на ногах. Офицер о чем-то их долго расспрашивал. Потом раздраженно скомандовал:

- Расстрелять.

В огороде вскоре раздалась очередь. Федор осторожно через сени выглянул на улицу. Потом вернулся обратно и взял в руки книгу Маркеса.

Поздно вечером в доме затопили печь. Военные сначала пили что-то из большой бутылки, пели песни, потом один за другим уснули. Федор вылез из своего уголка и долго смотрел на них.

"Вроде, люди, как люди, - размышлял он. - И надо же с ними такое случилось".

Федор собрал свои вещи в узелок. Узелок надел на палку. Перед уходом, проверив, что печь все еще горит, подбросил в нее кое-как еще несколько поленьев. Потом перекрыл трубу задвижкой.

- Прощай, дом, - сказал Федор, выйдя на крыльцо. И он пошел по грунтовой дороге прочь, старательно обходя мины и неразорвавшиеся снаряды. 

дети от валентиныча

- Я отказываюсь нести этого ребенка, - аист Яков демонстративно сложил крылья на груди на Пункте выдачи. - В нем явно больше пяти килограмм. Я буду жаловаться в Профсоюз аистов.

Дежурная на Пункте аист Юлия возмущенно забила крыльями:

- И куда мне его девать? Через пять минут мы закрываемся. Вы же давали клятву аистов? Там четко написано, что вы обязаны доставить ребенка по указанному в накладной адресу. Мне придется написать жалобу, и вы всю оставшуюся жизнь проведете вышибалой в кафе "Белый аист"!

Аист Яков почесал крылом клюв. Уходить с престижной работы ему явно не хотелось. Аист Юлия ждала, демонстративно поигрывая ключами. И Яков сдался:

- Ладно. Пусть моя больная спина будет на вашей совести. Давайте накладную. Так. Улица Садовая. Дом 7. Звонить три раза.

Ребенок довольно загугукал и протянул к Якову пухлые ручки.

Лететь надо было на другой конец города. Где-то на половине пути Яков понял, что силы его на исходе. И спикировал на проходящую внизу теплотрассу. На которой сидел в тот момент грязный и небритый мужик в фуфайке и шлепанцах на босу ногу. Он было поднес ко рту стакан с непонятной жидкостью как вдруг увидел держащего в клюве ребенка Якова.

- Это мне? - спросил мужик, от удивления поставивший стакан обратно на кирпич.

- Нет, - ответил Яков. - Но я попал в немного затруднительное положение. Не могли бы вы мне помочь?

Через два часа на улице Садовой в доме семь три раза прозвенел звонок. Сонная женщина, накинув халат, подошла к калитке и спросила:

- Кто там?

- Исполняющий обязанности аиста Якова, - раздался хриплый и довольно пропитый голос. - Примите ребенка и распишитесь.

Женщина открыла калитку и увидела как небритый и плохо одетый мужчина протягивает ей похожего на ангела ребенка.

- Простите, а как вас зовут, - спросила женщина, взяв ребенка на руки и пристально всматриваясь в его лицо. - Боже, какой он красивый!

- Валентиныч, - сказал мужик. - Живу тут неподалеку. Вы в накладной только черкните фамилию, а то мне утром отчет сдавать нужно.

Так бомж Валентиныч стал вечерами подрабатывать в бригаде аистов. За это ему городские власти вскоре выделили на кочегарке отдельную раскладушку, а мамы угощали конфетами и улыбались при встрече в городе.

***

Через некоторое время выяснилось, что дети от Валентиныча были гораздо смышленее от остальных детей. Раньше начинали ползать, вставать в кроватке. Меньше капризничали и все поголовно любили слушать как мама читает книжки.  Почему это происходило, никто не знал. Но слух о Валентиныче пошел по городу, и к нему начала выстраиваться очередь.

Некоторые мамы даже требовали, чтобы их ребенок вырос знаменитым. Например, нобелевским лауреатом по физике. На что Валентиныч добродушно отвечал, что физиков находят в капусте. А он работает с аистами. Которые приносят исключительно гуманитариев.

Вскоре выяснился секрет Валентиныча. Оказывается, он, пока нес ребенка, читал тому стихи. Пушкина, Фета и даже Есенина. Например, такие:

"Милый, милый, смешной дуралей,

Ну куда он, куда он гонится?

Неужель он не знает, что живых коней

Победила стальная конница?

А аисты носили детей молча, потому что держали их в клюве. Вот попробуйте почитать стихи ребенку, если ваш клюв занят!

***

И вот однажды к Валентинычу подошла молодая женщина. Валя. И сказала:

- А можно мне тоже ребенка?

Валентиныч растерялся.

- Я, - говорит, - Только на пункте выдачи работаю. А вам надо в отдел заказов, наверное.

- Я уже везде побывала, - сказала женщина. - И везде отказывают.

- Вот, бюрократы, - рассердился Валентиныч. - Ладно, я по своим связям попробую узнать.

И они расстались. Хотя девушка Валентинычу очень понравилась. Скромная такая, застенчивая. Валя после встречи пошла работать к себе в магазин кассиром, а Валентиныч в кочегарку дочитывать "Сто лет одиночества" писателя Маркеса. Когда к кочегарке прилетел аист Яков с очередным ребенком, Валентиныч спросил Якова:

- А откуда на складе берутся дети?

- Привозят, - ответил Яков. - Вам, кстати, благодарность от начальства и премия.

Валентиныч обрадовался. На следующий день пошел в баню и парикмахерскую. Потом в магазин одежды. И только потом к девушке Вале. Причем с цветами.

- Разрешите, - говорит, - презент вам подарить. А Валя засмущалась и покраснела.

Вот тогда Валентиныч сказал:

- Будьте моей женой.

И через девять месяцев аист Яков принес им мальчика. И еще одного мальчика.

- Боже, какие они красивые, - сказала Валя. И поцеловала Якова в клюв. А Валентиныч пошел мастерить люльку. Потому что руки у него росли откуда надо. И если можно что-то самому сделать, то и в магазин идти не надо.

Так у Валентиныча появилась работа, жена и сыновья. И чего еще в этой жизни желать, он не знал.

+++

Но тут пришла война. Аиста Якова сбила пулеметная очередь в первый же день. Когда тот летел на работу. Высокоточная ракета разрушила магазин, в котором работала Валентина. Тогда Валентиныч отправил семью подальше от зоны боевых действий. А сам устроился водителем. подвозить снаряды и патроны на фронт. И теперь, как может, приближает Победу, чтобы снова идти помогать аистам.

Вот и вся история.

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился) и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

сексуальное просвещение в советский период

Классная руководительница сказала, что традиционной политинформации не будет (крики бурной радости), но будет урок полового воспитания. Поэтому девочки должны выйти в соседний кабинет. Девочки все как одна покраснели и вышли. А в кабинет вошла высокая дама в строгом, черном костюме. Классная посмотрела на нее, покраснела и тоже вышла.

Дама взяла в руки указку и зачем-то постучала ей по столу. Хотя в классе стояла полная тишина. Такого за все десять лет обучения еще не было. И все мальчики были уверены, что половое просвещение можно получить только от более старших товарищей в подъезде под гитару, портвейн и песню "Тише люди, тиши, люди, тиши. Голуби целуются на крыше".

Дама откашлялась и сказала тихо:

- Здравствуйте, дети. Меня прислала к вам общество "Знание". - Тут голос дамы значительно окреп. - Вы все - будущие строители коммунизма. И будущие отцы. Поэтому вам надо знать некоторые правила так называемой интимной жизни. Дети, кто из вас знает, что такое интимная жизнь.

Тут же поднялся лес рук. Хотя, сказать честно, никто тогда ничего такого точно не знал.

- Спасибо, опустите руки. Хочу сказать, что ваши знания скорее всего неполные и, возможно, искаженные случайно попавшей в ваши руки западной пропагандой. Кто из вас знает журнал "Плейбой"?

Так мы тогда впервые услышали об этом журнале. А дама продолжала:- Как только вы женитесь, вам придется участвовать в процессе деторождения. Пока все это делается так же, как и в далекие времена царизма и крепостного права. Но наши советские ученые сейчас работают над более совершенными методиками и в скором будущем наши советские дети начнут появляться на свет так, как и не снилось и в капиталистическом мире, и в мире стран третьего мира.

- А в мире стран, вставших на путь социалистического строительства? - раздался голос с задней парты.

- Там пока тоже. Процесс должен быть отработан сначала у нас. Но продолжим. В вашем возрасте, дети, происходят определенные физические изменения. Например, появляются угри. С угрями можно бороться с помощью лосьона "Утро". Теперь расскажу вам о вреде мастурбации. Дети, кто из вас знает, что это такое.

В этот момент руки никто не поднял, хотя все уже знали.

- Мастурбация, дети, придумана на Западе. Это самое вредное, что только можно было там придумать. Руки наших строителей коммунизма нужны для того, чтобы запускать ракеты в космос, класть кирпич и доить коров. Поэтому вам надо каждое утро и, особенно, вечер принимать холодный душ.

- А если нет дома душа, - опять раздался голос с последней парты.

- Тогда обливаться на улице из тазика. И не носить ни в коем случае джинсы. Тоже придуманные на Западе чтобы растлевать нашу молодежь. Будете носить джинсы - душ уже можно будет не принимать. Есть у вас вопросы.

- Есть, - опять донеслось с последней парты. - Какие противозачаточные средства вы рекомендуете?

Дама растерялась.- В нашей методичке такого нет. Это вам расскажет другой лектор наверное.

- Но вы можете рассказать на собственном опыте, - не унималась последняя парта.

- У меня нет собственного опыта, - закричала дама. - У меня есть только методическое пособие. Задавайте вопросы по существу!

И тут последняя парта выдала такое, о чем впоследствии говорила вся школа:- Тогда скажите, как поступить двум нашим ученицам, забеременевшим в этом учебном году?

Конечно, это было сильное преувеличение. Точнее, полное вранье. Но после этого дама упала в такой глубокий обморок, что даже нашатырь, принесенный из медицинского кабинета не сильно помог. Прибежавшая на шум классная руководительница говорила, что больше никакого полового воспитания класс не увидит как собственных ушей. Что у девочек все прошло тихо и спокойно. И что поскорее бы всех мальчиков забрали в армию, чтобы там они пили компот с бромом. Потом она подписала путевки общества "Знание" и дамы ушли. А последняя парта сказала: "Вот бы сейчас найти этот самый "Плейбой".

Вот и вся история. Если что и приврал, то немного. а кто сидел на последней парте не скажу. Секрет.

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился) и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

переводчик

Папа приехал из деревни крайне уставшим и вымотанным. Мама сделала ему теплую ванну, накормила, привезенными курьером из японского ресторана суши, уложила на диван и спрашивает:

- Ты что? Все три дня работал там на бабушку?

- Это еще ладно, - отвечает папа, постепенно приходя в себя. - Картошку окучивать я с детства приученный. А все три дня я работал переводчиком. Между нашим Сережей и бабушкой. вот как объяснить бабушке, что дрова - это драйвера. А "мать полетела" это про материнскую плату. А не про то, что мама, то есть ты, стала ведьмой.

Мама довольно улыбнулась, а папа продолжил:

- Или как Сереже рассказать, что посикунчики - это не то, что он сразу подумал. А маленькие пирожки. И пришпандорить - это тоже самое, что поставить дополнительную память.

Бабушка падает в обморок, когда Сережа говорит, что ему надо поменять Клаву. "Внучек, тебе еще рано о девушках думать"! А Клава в Сережином понимании его семилетнего возраста - это всего-навсего клавиатура. Блины - это компакт-диски. Мозги - микросхемы оперативной памяти. Мыло - электронная почта. Лапша - провода. Крякнуть - взломать чужой аккаунт. Визжалка - матричный принтер. Бродилка - игра. а не попытка Сережи сбежать из деревни. Мне кажется, что ему там нравится.

Бабушка отвечает синенькими, то есть баклажанами. И отправляет Сережу в подпаски. Помогать пасти корову. Тот идет вместе с ноутбуком. И ловит в чистом поле глюки. Ищет ошибки в работе написанной им программы.

И я постоянно пытаюсь наладить их коммуникации. К бабушке без переводчика внука теперь нельзя отсылать. Это две инопланетные цивилизации. Дорогая, мне срочно нужен апгрейд!

Мама ничего не говорит. Идет на кухню, возвращается с тарелкой.

- А я тебе как раз синеньких приготовила. Сама. По рецепту твоей мамы. Она мне по Аське скинула.

Папа медленно сползает с дивана и хохочет.

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился) и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

ночной автобус

- Я не люблю "Единую Россию".

Эти слова, сказанные во весь голос в переполненной маршрутке номер двадцать, тащившейся после второй смены с Автозавода в центр, заставили проснуться дремавших в ней пассажиров и посмотреть на произнесшего их маленького человечка лет пятидесяти со старой авоськой в руке.

- Простите, а нам зачем это знать? - поинтересовалась у него интеллигентного вида женщина с помятым от плеча супруга, на котором она только что дремала, лицом.

- Не знаю. Просто так. Поделился вот. Накипело, - сказал маленький человечек и зачем-то махнул авоськой.

- Не любишь, так и выходи из нашего автобуса, - вступила в разговор бабушка с ведром огурцов. - Ишь ты какой выискался смелый!

- Мне домой надо, - сообщил ей человечек с авоськой. - И я билет купил.

- А Родину продал, - с заднего сиденья поднялся явно подвыпивший гражданин, по виду сварщик. Точнее, точно сварщик, потому что в руках у него была сварочная маска. - Щас как дам в рыло!

- Не дадите, - спокойно ответил ему маленький человечек, намотав авоську на кулак. - У меня двенадцатый дан по кун-фу.

- А ты не врешь? - спросил его сварщик и на всякий случай сел обратно на свое место.

- Проверьте. А еще я не люблю Путина.

- Опа-на. - Тут даже водитель маршрутки выключил "Белые розы, белые розы, беззащитны шипы", и в автобусе стало непривычно тихо. Только гулко ревел старенький мотор.

Вокруг маленького человечка сразу образовалось пустое пространство, и он тут же сел.

- Спасибо, а то ноги устали стоять, - поблагодарил он уступившего ему место молодого человека.

- Да как же ты, ирод, жить-то теперь будешь после этих слов? - опять вспыхнула праведным гневом бабушка. - Креста на тебе нет!

- Нет, - согласился маленький человечек. - Я некрещеный. Папа и мама были коммунистами, потому и не крестили. Так что ни в каких богов не верю.

Старушка с огурцами ойкнула и перекрестилась.

- А я вот не люблю вареный лук, - почему-то сообщил всему автобусу молодой человек, уступивший свое место маленькому человеку с авоськой, поправляя сползавшие на нос очки.

- Смело, - одобрил его маленький человечек. - Так потихоньку и вырастает гражданская активность у нашей молодежи.

- Конечно, - сказал тогда сварщик. - Сегодня он не любит вареный лук, завтра Путина. Щас как дам в рыло!

Тут в разговор вмешался водитель маршрутки. Судя по акценту - кавказец.

- А мне все равно, кто тут что любит. Главное, чтобы за проезд заплатили. И вино на задних сиденьях не пили.

- А ты не кури у себя там, и мы тут пить бросим, - ответил ему сварщик и бросил в открытое окно пустую банку из-под пива. - А то щас тебе рыло начистим, раз уж этому с двенадцатым разрядом не получается.

Водитель резко дал по тормозам, остановил автобус и открыл двери.

- Значит, так. Бабка с огурцами выходит. За ней работяга с заднего сиденья и очкарик. И только потом мы продолжим движение.

- Это произвол, - возмутился сварщик. - Следующий автобус только утром. И почему этого с авоськой из пятой колонны не выселяют?

- Потому что их мало. И меня тоже мало. Но мало плюс мало будет много. К тому же гражданин знает кун-фу, - разъяснил водитель маршрутки.

Мнения пассажиров тут же разделились. Однако большинство было на стороне водителя, так как хотелось уже во что бы то ни стало попасть домой, и судьба выселяемых из маршрутки их уже не волновала. Но тут в ситуацию вмешался маленький человечек с авоськой:

- Давайте так. Никто никуда не выходит. Сварщик приносит свои извинения водителю, бабушка дарит ему несколько огурцов, от нее не убудет, а очкарик просто попал под горячую руку и ему ничего не надо делать.

Водитель вышел из автобуса, попинал скаты, выкурил сигарету, успокаивая нервы, и снова уселся за баранку.

- Ладно. Убедили. Работяга, бабка и очкарик прощаются. Едем дальше. Только про политику больше не надо, а то точно никуда сегодня не попадем. Пассажиры сразу захлопали в ладоши, а водитель завел мотор и включил музыку.

- Я не люблю "Белые розы", - тут же громко на весь автобус сказал маленький человечек с авоськой.

Пассажиры вежливо молчали и смотрели в темные окна. Водитель чертыхнулся про себя, выключил магнитолу, и автобус наконец-то поехал дальше по намеченному маршруту.

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился) и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

собака баскервилей. продолжение

Иронический детектив

- Видите ли, Ватсон, - голос Холмса звучал почти обреченно. - В этом мире уже не осталось загадок, которые я не мог бы разгадать. Мой мозг простаивает, и это крайне, крайне удручает.

Ватсон оторвался от чтения вчерашней "Daily Mirror".

- То есть мне больше не надо выискивать в уголовной хронике достойные вас преступления?

- Достойные меня преступления все в прошлом, мой дорогой друг, - Холмс взял в руки скрипку, повертел ее в разные стороны и положил на место. - Великий сыщик мыслит как великий композитор. Образами. Сыщику нужно вдохновение!

На этих словах в комнату вошла миссис Хадсон:

- Джентльмены, там внизу какой-то подозрительный тип спрашивает мистера Холмса.

Холмс и Ватсон подошли к окну. Возле двери в их дом по Бейкер-стрит действительно стоял бродяга с закутанным шарфом лицом.

- Ватсон, что вы можете сказать про этого человека, - спросил Холмс, постукивая пальцами по стеклу. - Конечно, используя мой дедуктивный метод.

Ватсон задумался только на секунду:

- Ну, тут очень просто. Очередной попрошайка. Будет говорить какой вы великий сыщик в надежде получить пару пенсов.

- Но зачем тогда ему прятать лицо? Нет, дорогой Ватсон. Вы глубоко ошибаетесь. Это не простой бродяга. Это мистер Бэрримор из Баскервиль-холла. Помните еще такого? Миссис Хадсон, - Холмс обратился к хозяйке дома. - Пригласите, будьте добры, мистера Бэрримора в гостиную.

И действительно вскоре в гостиную вошел, разматывая на ходу шарф, управляющий Баскервиль-холлом Бэрримор. Вид у которого был крайне встревоженный.

- Здравствуйте, мистер Холмс, - сказал он голосом полным извинений, - Прошу простить мне этот дурацкий наряд. - Но я был вынужден приехать в Лондон инкогнито.

- Что-то случилось с сэром Генри? - поинтересовался Холмс, усаживаясь в кресло.

- Нет, с сэром Генри все в порядке, - ответил Бэрримор. - Сэр Генри жив и здоров. Все дело в том...

- Ну, смелее, - подбодрил управляющего Холмс.

- Дело в том, что сэр Генри решил продать Баскевиль-холл!

Холмс закурил трубку и пустил дым в потолок.

- И что же могло случиться такого, что заставила сэра Генри продавать родовое поместье? Его предки будут крайне этим недовольны.

- Вы правы, мистер Холмс, - тяжело вздохнул Бэрримор. - Но все дело в том, что она опять появилась.

- Кто?

- Как кто? Собака. Собака Баскервилей.

Лицо Холмса порозовело. Ватсон знал, что так бывает всегда, когда у великого сыщика появляется какое-то интересное дело.

- Видите ли, мистер Бэрримор, - мягко сказал доктор. - Собака была убита лично мистером Холмсом и сыщиком из Скотланд-Ярд мистером Лестрейдом. И я лично зафиксировал ее смерть.

- Вы правы, мистер Ватсон, - горестно вздохнул Бэрримор. - Самой собаки в поместье нет. Но есть ее дух. Или призрак, если хотите. По ночам она воет, скребется в двери и пугает всех нас до смерти. Вот сэр Генри и решил продать поместье и уехать в свою Америку. 

А если поместье будет продано, то мы с женой лишимся работы и крова. Вот почему я здесь. Сэр Генри категорически запретил говорить кому-либо о продаже поместья. И я не знал, что могу со всем этим сделать. Пока не вспомнил про вас. Мистер Холмс и мистер Ватсон. Помогите нам!

- Вы хотите, чтобы мы поймали призрак собаки Баскервилей? - спросил Холмс. И тут же ответил сам себе: - Конечно же это именно та задача, которую я так искал. И я берусь разгадать до конца загадку этой собаки. Которая жива после того, как ей всадили десяток пуль. 

Бэрримор тут же рассыпался в благодарностях. После его ухода Холмс сказал Ватсону:

"Вам, мой дорогой друг, придется снова поселить на какое-то время в Баскервиль-холле. Я напишу письмо сэру Генри с просьбой принять вас на недельку-другую. Под предлогом необходимости пожить в сельской местности для лечения... Какую бы болезнь вам придумать?

- Растяжение связок, - ответил Ватсон. - Кстати, а как вы узнали в бродяге Бэрримора?

- Все элементарно, Ватсон. Из-за угла в это время выглядывала мисс Бэрримор. Она, конечно же, не могла отпустить супруга одного в Лондон!

***

Королевская почта сработала безупречно, и уже через неделю на столе у Холмса лежало письмо от сэра Генри Баскервиля. В котором тот выражал свое почтение и считал за честь принять у себя доктора Ватсона. Выражая уверенность, что нахождение возле болот Южного Уэльса поспособствует скорейшему заживлению связок доктора.

- Я, безусловно, не верю в мистическую версию появление собаки в родовом поместье Баскервилей, напутствовал Холмс своего друга перед поездкой. - Но все же будьте крайне осторожны и держите на всякий случай револьвер под подушкой. Как только разберетесь в ситуации, сразу телеграфируйте мне.

Миссис Хадсон, накрывавшая в это время на стол, добавила:

- Я слышала, что газы, выходящие из тех болот, вызывают сильнейшие галлюцинации.

***

Дорога до Южного Уэльса не заняла много времени. На станции Ватсона ждал семейный врач всех Баскервилей доктор Мортимер. При встрече он приветственно постучал тростью об землю.

- Рад, бесконечно рад снова вас видеть, дорогой коллега. Сэр Генри рассказал мне о вашей проблеме. И я готов сразу посоветовать лечебные грязи из наших знаменитых болот. У сэра Генри даже был проект устроить здесь лечебный курорт. К сожалению, он так пока и остается проектом.

 - Как здоровье сэра Генри, - вежливо поинтересовался Ватсон усаживаясь в пролетку доктора.

- О, в последнее время он очень нервничает. И я никак не могу понять причину. Пока прописал настойку пустырника. Буду наблюдать дальше. 

Продолжение следует и может появиться очень скоро. А пока вы можете почитать и другие рассказы и даже купить книжку.

про воркуту, кгб и яйца в асфальте

В Воркуте, когда рано утром идешь на работу, то видишь как везде на кранах висит строительная техника. Компрессоры, погрузчики, катки... Если их на кран после работы не подвесишь, то утром в лучшем случае не найдешь аккумулятора. А в худшем ничего не найдешь. И никакое ОБХСС тебе уже не поможет. Север, одно слово. Тут много такого, что не встретишь в средней полосе. Деревья по пояс, дома на сваях. Или вот выехал из Воркуты по единственной дороге, ведущей из города, то потом, объехав все шахты, и Воргашорскую, и Комсомольскую, и Северную, в Воркуту и вернешься. Причем едешь все время прямо, никуда не сворачивая.

В то жаркое лето 83-го мы ремонтировали центральную улицу Воркуты, улицу Ленина. Назвать лето в Воркуте жарким можно лишь с натяжкой. Но тогда, помнится, мы изнемогали от жары. Может быть потому, что асфальт. Или от породы. Порода - это щебень. Который тоже вынимают из шахт вместе с углем. Породу вынимают горячей, (как там, в шахтах, работают шахтеры, трудно представить), а потом ее укладывают в дорогу. Причем укладывать ее надо было только остывшей.

Вся эта история началась с яиц. Обычных, куриных. В тот день денег ни у кого не было, а зарплату Воркутауголь обещало только в понедельник. То есть завтра. А работать приходилось без выходных. Лето на северах короткое, зато рубль был длинным.

Короче, на календаре было воскресение. Как наш бригадир Степаныч добыл тогда без денег два десятка яиц - история умалчивает. Скорее всего сходил в ближайший гастроном, что-то там пообещал продавшице. Та улыбнулась и вынесла ему с заднего хода яйца и нарезной батон за 25 копеек.

Но тут самосвалы подвезли одновременно и породу, и асфальт. Пришлось отложить перекус часа на два. Потом Степаныч торжественно закатал яйца в асфальт, и через пять минут мы ели их печенными, правда немного черного цвета. Но кого это тогда волновало. Потом запили теплой и немного противной водой из старого чайника и решили перекурить перед окончательной укладкой асфальта.

Степаныч сам не курил, поэтому он прилег на землю, положил голову на поребрик и задремал. И вот тут к нам и подъехала черная Волга.

Из нее вышел молодой парень в черном костюме и черных очках. Подошел к нам и грозно спросил:

- Кто тут старший?

Степаныч после этого слегка приоткрыл один глаз, долго изучал парня, потом лениво сказал:

- Ну я старший. Чего надо?

Затем, не дождавшись ответа, снова задремал.

- Кто-то порвал наш кабель, - сказал парень, сняв очки и вытирая вспотевший лоб. - И вы за это ответите!

Степаныч снова приоткрыл один глаз. Долго изучал окружающую обстановку. Затем промолвил:

- Засунь свой кабель себе в одно место. - И снова закрыл глаза.

Место Степаныч указал достаточно точно. И было видно, что человек из Волги от такого указания очень взбешен. Он достал из кармана пиджака красную книжицу, сунул ее в лицо Степанычу и торжественно произнес:

- КГБ СССР. И встать, когда разговариваешь с младшим лейтенантом госбезопасности!

В те времена аббревиатура КГБ еще производила впечатление. Я после такого заявления чуть свою беломорину не проглотил. "Ну, - думаю, - хрен теперь нам и зарплата, и премия".

Но Степаныч и ухом не повел. Он снова приоткрыл один глаз и лениво произнес:

- План подземных коммуникаций принес?

- Какой план, - закричал парень. - Это секретный кабель. Для связи с Москвой. А если кабель секретный, то и план секретный.

Степаныч встал, взял в руки чайник, сделал несколько глотков.

- Нет плана, нет ответа. Есть план, есть ответ. Тебе решать.

Через десять минут секретный план секретного кабеля был в руках у Степаныча. Благо управление КГБ находилось через дорогу. Степаныч долго изучал принесенную бумагу, потом сказал:

- Все понятно. Твое ведомство не предупредило наше ДРСУ о вашем кабеле. Хотя мы предупредили всех кого следует о начале дорожных работ.

Тут Степаныч явно соврал. Скорее всего он и понятия не имел, кто там кого предупреждал.

- Кабель ваш на наших планах не обозначен. Ничем помочь не могу. Ищи начальство и с ним разбирайся.

- Какое начальство, закричал парень чуть не плача. - Все начальство на рыбалке. И ваше и наше!

- Вот, - сказал Степаныч. - Проблема...

Потом он задумался и выдал на-гора:

- Но она, в принципе, решаема. Два часа работы и пятьсот рублей. Но решать надо быстро. Иначе экскаваторщик уйдет, и тогда мы ничем тебе помочь не сможем.

Я в тот момент охренел от наглости Степаныча. Думал, сейчас нас тут всех повяжут и отправят куда-нибудь под Сыктывкар. В самой Воркуте тогда зон уже не было. И всех, кто нарушал советские законы, отправляли на юга.

Младший лейтенант, словно вытащенная на лед рыб, молча шевелил губами. Не зная, явно, что ответить.

- Сто, - наконец сказал он. - У меня больше нет.

- Пятьсот, и ни копейки меньше, - ответил Степаныч. - Вот был ты из МВД, тогда можно было бы и триста. А для вашего ведомства скидок не предусмотрено.

Потом, когда все закончилось, кабель нашли и починили, деньги, отминусовав сотню экскаваторшику, поделили поровну, повеселевший чекист сел в свою «Волгу» и уехал продолжать защищать рубежи Родины, я спросил у Степаныча:

- Тебе не страшно было органы разводить на деньги?

- Ну их в жопу, - ответил тот. - Дальше Воркуты все равно не сошлют. Пойдем лучше долг отдадим за яйца и купим чего-нибудь выпить. Выходной все-таки.

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился), и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

ну, здравствуй, баба нюра

Черный юмор

- Сначала я думала, что моему Сашке повезло, - рассказывала соседке Зоя Павловна, кидая в борщ мелко порезанную зелень. - В армии служил водителем-оператором передвижного крематория. В глубоком тылу. Никаких тебе обстрелов, взрывов, штурмом. Правда, работы было много. Начальство оценило. Медаль "За отвагу" вручили. Вот вчера в отпуск пришел. И началось. Сначала поджег диван. Потушили. Потом туалетную бумагу. Потушили. Потом мою маму. Потушили. Сейчас спит сынок.

- Это пройдет, - сказала соседка баба Нюра. - Я всю жизнь кассиром работала. Так по ночам деньги все считала. Зато он у тебя герой.

- Да. Уже из школы звонили. Просили прийти, рассказать детям что там и как.

- Все полезнее, чем в Интернете все время сидеть. Вот Ю-туб отключила зря. Я там столько рецептов нашла. Спасибо хоть Порнхаб оставили. С дедом смотрим после Соловьева. В одну струю получается.

Тут на кухню вошел, протирая заспанные глаза, Сашка. Увидев зажжённый газ тут же проснулся. Взял со стола кухонный нож, посмотрел на соседку и сказал негромким, сиплым голосом:

- Ну, здравствуй, баба Нюра. 

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился), и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

слово из трех букв

Учительница Мария Ивановна вошла в класс и увидела на доске слово из трех букв.

- Так, и кто это сделал, - спросила учительница, взяв в руки линейку и нервно постукивая ей по столу.

Класс молчал.

- Я вижу, что вы стали слишком взрослые, - повысила голос учительница. - Но за такие поступки вам придется отвечать не только передо мной. Или вы признаетесь, или я иду к директору. А куда пойдет он, одному богу известно.

Учительница перекрестилась на висящий в углу портрет писателя Достоевского.

Тут на задней парте поднялась рука. Учительница обрадовалась:

- Петров Саша. Слушаю тебя.

- Марь Ивановна, можно мне выйти?

- Нет. Никому нельзя будет выйти, пока вы не признаетесь. Ведь это страшное слово. Вы просто не знаете его истинного значения. А я знаю!

Класс продолжал молчать.

- Сегодня вы пишете такие слова, а завтра меня выгоняют с работы, - чуть понизив тон продолжала выяснять виновника учительница. - Неужели вам не жалко свою Марью Ивановну. Ведь я так много вам сделала.

1-а класс продолжал молчать. И, как зачарованный, смотрел на слово из трех букв на доске. Слово "МИР"!

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился), и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

учить языки!

- Обвиняемый Мхитарян, вам предоставляется слово. Попробуйте объяснить Суду, как вы на протяжении пяти лет учили в школе села Старые Дубки детей вместо английского языка армянскому.

- Ваша честь. Все очень просто. Когда я приехал в село строить дорогу, то в школе была вакансия учителя английского языка. Я английского тогда не знал. Как и сейчас. Но я в совершенстве знал армянский.

- Но это же подлог!

- Нет, Ваша честь. Эти дети из этой глуши никогда не смогут попасть туда где им понадобится английский. А в Армению они попасть могут. Даже по обычному паспорту. Так какой язык им нужнее?

Судья переходит на армянский:

- Вазген, я все понимаю. Сам раньше работал шофером на стройке. Но как ты попался?

- Карен, кто-то сказал родителям что Ереван - столица Англии. А те откуда-то знали, что это не совсем так.

- Ты что географии тоже учил?

- Да, когда учитель заболел, я подменял. Что тут такого. Мы должны помогать друг другу.

- Ладно. Дам тебе по старой дружбе год условно.

- Лучше штраф пять тысяч.

- Хорошо. Уговорил. И директор просил чтобы тебя сегодня отпустили. В школе заболел учитель математики.

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился) и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

бабушкин язык

Внук провел у бабушки лето. Смотрит как мама долго собирается в магазин и говорит:

- Ну ты и кулема!

- Кто, кто? - Мать в изумлении смотрит на сына. - Кто я, Сережа?

- Горе ты мое луковое, - Сережа ковыряет в носу. - Шибче, шибче надо собираться. Зенки протрите.

- Отец, ты слышал? - кричит мать.

Заходит папа на ходу завязывая галстук.

- Ну и что тут у вас?

- Сережа перешел на бабушкин язык, - сообщает мать. - Говорит как инопланетянин.

- Бабушкину феню значит освоил, - делает выводы отец. - Ну, Сережа, что ты еще знаешь?

- Не ерепенься. Стул пришпандорь. Не бухти. Посикунчики будете? Вы что там вошкаетесь? - сообщает Сережа изображая при этом шаркающую бабушку. - Синеньких накушались?

- Каких еще синеньких? - мать в изумлении смотрит на сына. - Что вы там с бабушкой курили?

- Синенькие - это баклажаны, - переводит с бабушкиного языка отец. - А еще помню она нас с братом фашистами называла, когда мы окно разбили.

- А меня мелким шкодником, - сообщает Сережа. - Когда на лисапеде восьмерку сделал.

- На чем, на чем? - удивленная мама перестает перед зеркалом красить губы.

- На лисапеде, - поясняет папа. - Вразумела?

- Хоть ты на эту бабушкину феню-офеню не переходи, - говорит мама. - Сережа, а как у тебя сейчас настроение и все такое?

- Если лихоманки не будет, бог даст до шести доживу, - сообщает Сережа.

Папа медленно сползает по стенке и громко-громко при этом хохочет.

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился) и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

повестка

Повестка

- Мессир, вам пришла повестка! - кот Бегемот растерянно смотрел на Воланда. - Дворник только что принес.

- И что там написано? - Воланд поморщился и откинулся на спинку кресла.

- Вам следует явиться завтра к 8-00 во Фрунзенский военкомат с вещами. Мессир, конечно же, не пойдет. Позвольте, я сожгу повестку в камине?

- Отчего же, - усмехнулся Воланд. - Война - это то, что мне очень нравится. Война дает пищу для размышления. К тому же ситуация на фронтах там видимо аховая раз уж решили призвать даже меня. Но не будем тянуть до завтра. Фагот, Азазелло, собирайтесь. Нас сегодня ждет не встреча вовсе не с Вольтером или Дидро. Нас с нетерпением ожидает военкомат Фрунзенского района.

- Ура, - закричал Бегемот, - я наконец-то смогу проверить свой примус в деле!

- Только не поджигай военкомат сразу, - предупредил Воланд. - Дай мне насладиться встречей с самим... Как там зовут военкома?

- Полковник Чудный, - тут же отрапортовал Фагот, вытянувшись в струнку. - Сергей Сергеевич. Только он того. Контуженный.

- На войне?

- Нет. Жена приложила скалкой во время семейной ссоры.

- Хорошо. Разберемся на месте. Летим. Гелла, приготовь на ужин что-нибудь вкусненькое. Мы скоро вернемся!

...

В военкомате Фрунзенского района было очень шумно. То и дело полицейские приводили все новых и новых, пойманных на улице и в метро мобилизованных. Их быстро раздевали до гола, военком Чудный бросал взгляд на группу вновь прибывших и произносил только одно слов: Годен.

Поток все не ослабевал, как вдруг откуда не возьмись в военкомате появилась весьма странная компания. Импозантный, весьма пожилой человек с тростью с набалдашником в виде черепа. У черепа постоянно красным огнем мигали глазницы. А изо рта черепа шел дым разнося по военкомату запах шашлыка из баранины. Справа от пожилого джентльмена стоял весьма ханыжного вида человек с разбитым пенсне, в клетчатом пиджаке. Слева тип в котелке, галстуке и рваных спортивных штанах. Сзади, стоящий на задних лапах кот, держащий дымящийся примус.

- Кто такие, - рявкнул на них полковник Чудный, но, почувствовав неладное, сразу сбавил тон. У военкома внезапно отказали ноги, и он присел на заботливо подставленный котом табурет.

Воланд молча протянул ему повестку.

- Ваша работа?

- Я всего лишь исполнял приказ, - испуганно ответил военком, понимая шестым чувством, что его скоро будут бить. - Но если есть право на отсрочку... Какие у вас ВУС. Воинско-учетные специальности?

- Азазелло - артиллерист. Служил пушкарем во время франко-прусской войны. Фагот - полковой священник. Бегемот - подрывник. Сапер по вашему. А я... Даже не знаю, кто я на войне. Пожалуй, самый главный. Пристраиваю души убиенных.

- Похоронная команда значит, - обрадовался военком. - Нам такие сейчас во как нужны. Всех возьмем. Даже кота. Раздевайтесь!

- Зачем, - удивился Воланд.

- Положено. Медосмотр. Потом санпропускник. Вдруг вши или еще какая зараза. Бреем наголо и в войска.

- Я не хочу наголо, - вдруг сказал кот. - Мессир, позвольте все-таки нам тут навести порядок. Мне этот полковник надоел до чертиков.

Воланд благосклонно кивнул, и через мгновение Азазелло, посадив военкома на стол, нежно шептал ему в ухо: "И чтобы больше никаких повесток. Никому. Ты понял, Сережа, или тебе нос откусить"?

Фагот флегматично переворачивал ногами мебель, а Бегемот раздувал свой примус. Мобилизованные разбегались кто куда. А Воланд глядя на все это шептал: "В похоронную команду меня записал. Сам тут как похоронная команда работает. Мелкая шестерка".

И когда военкомат запылал как свечка, сказал:

- Все, хватит. Пора ужинать. Гелла уже, верно, заждалась.

Военкомат потушили ближе к утру. Полковника Чудного чудом спасли. Нашли его привязанным к табурету в абсолютно голом виде. Причем на груди у полковника была татуировка "Нет войне". Военком, во время эвакуации в госпиталь на Щукинской, все время смеялся. И в руках он почему-то крепко держал сломанный и обгоревший примус.

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился) и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

Соленые семечки

Фантастика

"Кому семечки? Семечки соленые"! - Голос толстой женщины в ватнике и в валенках разносился по пустынной рыночной площади. Было раннее воскресное утро. Город сладко спал перед новогодними праздниками. Скоро здесь зашумит толпа, узбеки достанут свои дыни, колхозники картошку, жулики игру в три стаканчика. А пока только одна тетка, пугая воробьев и голубей, горланит на всю площадь.

- Насыпьте стаканчик, - сказал я, подойдя к тетке.

- Тебе в карман иль в кулек? - спросила та.

- В карман, - ответил я. И повернулся боком, чтобы той было удобнее.

Отойдя в сторону я бросил первую семку в рот. Действительно соленая. И тут...

Я скакал по пустыне на белом верблюде, держа наперевес копье. За мной с дикими воплями скакало мое племя. Я знал, что меня зовут Абдулла, что я вождь, и что у меня четыре жены. И что, самое главное, мы должны победить этих пришельцев, делающих дырки в нашей земле. И имеющие, выплевывающее пули машинку, под названием пулемет.

Я потряс головой и видение исчезло. Исчезла и тетка с семечками. Только одинокий голубь с интересом смотрел на меня, покачивая головой.

Я, с опасением, достал из кармана вторую семечку.

На этот раз я был гладиатором. Стоял на арене Колизея. Напротив меня стоял огромный лев. Где-то на трибунах ревела толпа. А я смотрел в глаза льву и понимал что он сейчас прыгнет.

- Мужчина, что с вами? - Надо мной из тумана проявилось лицо русской женщины лет пятидесяти. - Вам плохо?

Я с трудом поднялся с земли.

- А где лев?

- Какой еще Лев? Лев Толстой? - Женщина побила меня варежкой по щекам. - Пить надо меньше.

- Извините, я не пью.

Женщина вздохнула и ушла. Я залез рукой в карман. Семечки были на месте. А, была не была.

Я был гонщиком Формулы-1. Мой болид свистя шинами, проходил крутой поворот. На котором высокая блондинка махала мне платком и что-то кричала. И в этот момент в меня врезался другой болид, и мы вместе с тем пилотом взмываем в воздух.

На работе меня ценят. Хорошего бухгалтера везде ценят. Мир цифр мало кому доступен. В нем царит тишина и покой. Весь день в комнате щелкают счеты и шуршат бумаги. Иногда кто-то бесшумно встает и ставит на плитку чайник. Шум чайника отвлекает от работы и вызывает неудовольствие коллег. Я ровно в семнадцать часов аккуратно складываю бумаги в стол и иду домой. Там готовлю себе яичницу с ветчиной, ложусь на диван и кидаю семечку в рот. Их у меня еще целых полстакана. 

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился), и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

воланд и к

В квартире №50 внезапно погас свет, и тут же отключился роутер. Воланд с трудом оторвался от Фейсбука и грозно посмотрел на Бегемота: 

– Это ты запустил новость про то, что Иван Грозный не убивал своего сына? 

– Я, мессир, – ответил Кот, продолжая стучать по клавишам ноутбука. – Вот, пишу комментарии. Уже собрал несколько тысяч лайков! 

– Это же неправда. – Воланд подошел к камину, но, увидев там торчащие из трубы ноги Азазелло, снова сел в кресло и потер больное колено. – Я лично присутствовал при том событии и хорошо его помню. С тех пор этот царь – один из моих любимых персонажей в человеческой истории. 

– А истории больше нет, – съехидничал Бегемот. – История – это фейк. И это тоже я придумал. Сейчас один высокопоставленный глупец всему миру об этом рассказывает. 

– Но история не может исчезнуть вот так по решению пусть и высокопоставленных, но дураков. История – это факт! 

– Не факт, что факт, – попытался вывернуться из спора Кот. – Я тут им рассказываю разные смешные анекдоты, а они верят. Вот недавно зафрендился с начальником местной прачечной. 

– С кем, с кем? 

– Ну, тут так называют самого главного по культуре. Мессир, там девственно чистые мозги. Я таких мозгов даже у туземцев на Борнео не встречал. 

– Так может, оторвать ему голову и всего делов? 

– Зачем. Это же наш человек. Транслирует все мои шутки без малейших искажений. 

Воланд снова встал и, подойдя к камину, схватил за ногу Азазелло. Тот в ответ только дернулся, и в руке Воланда остался давно нечищеный ботинок. 

– Странно. Очень странно. 

– Он застрял, мессир. – Бегемот наконец-то оторвался от компьютера. – Уф. Как эти смешные люди застряли в своем прошлом, так и Азазелло застрял в нашей трубе. Вторую неделю сидит уже. 

– Он же демон. Демон не может попасть в такую нелепую ситуацию. Это нонсенс! 

– Все раньше так думали. Даже, как теперь оказалось, и вы, мессир. А вот застрял. Я ему пытался туда шашлык просунуть и вина подать, но ничего пока не получается. Ага, вот и свет наконец-то дали. 

– Странно, очень странно. – Воланд снова открыл свой аккаунт. – А почему мне никто не ставит лайки, а у тебя их полно? 

– Так у вас же нет друзей, одни слуги. И в постах лучше убрать галочку "Только для себя". А у меня во френдах все местные фрики собрались. Так весело я еще никогда не проводил время, мессир. Но если прикажете, я тут же закончу, и у них тут все сразу само собой наладится. 

– Нет уж. Продолжай. Пусть они хотя бы научатся сами решать свои проблемы. А мне надо как-то подумать над судьбой Азазелло. Не хватало еще, чтобы над нами начали смеяться. 

– Кстати, мессир, меня ведь еще хотят привлечь по статье "Оскорбление чувств верующих", – Бегемот в растерянности начал теребить себе усы. – И, похоже, светит теперь мне до трех лет колонии-поселения. 

– А ты что, хотел проникнуть в церковь на воскресную проповедь? – усмехаясь, спросил Кота Воланд. – Тогда все правильно. Котам туда ход закрыт. 

– Нет, мессир. Я всего-навсего показал старый фокус: сделал из вина воду. 

– За такое здесь не то что три года, вообще убить могут, – рассмеялся сухим смехом Воланд. – Ладно, скажу Фаготу, у него связи в прокуратуре. Отмажут за недорого. Как там дела у Мастера? 

– Пишет. Пишет новый роман. Главу закончит – и делитом её. И делитом. 

– Так ведь всё остаётся в корзине, – удивился Воланд. – В XXI веке все рукописи оцифрованы и хранятся вечно. Чудак наш Мастер. О чём хоть роман? 

– Что-то про любовь. Пытался опубликовать на самиздатовских сайтах, ничего не получается. Я ему и так и этак хотел помочь. Говорю, подключи Интернет, подключи. Не хочет даже слушать. 

– Да, не завидую я теперь тем сисадминам, что те сайты модерируют, – зашелся в смехе Воланд. – Маргарита разбираться не будет, мигом сервера погорят. Все интерфейсы им отрежет. Ну, какие ещё есть новости у тебя? 

– Видите ли, мессир, – замялся Кот. 

– Ну, говори же, не тяни! 

– Видите ли, мессир. Вам тоже грозят крупные неприятности... 

– Что? Мне? Да как ты смеешь! 

– Нет, не я. Ни в коем случае. Я песчинка у ваших ног. Амёба на пороге Вселенной... 

– Хватит, хватит, – раздражённо заметил Воланд. – Так кто же мне угрожает? 

– Роскомнадзор, мессир. Только ему нельзя сразу оторвать голову. Это такой орган. 

– Любому органу можно оторвать любой орган. И всё же, чем я провинился перед этим... тьфу ты, и не выговоришь. 

– Вчерашним своим постом в Фейсбуке. Там, где вы пишете, что если всякая власть от Бога, как утверждает церковь, то тогда получается, что и ваша власть от него. А это очевидный оксюморон. 

– Да, всё правильно. У нас, как ты знаешь, тандем. По принципу: разделяй и властвуй. И что же здесь могло не понравиться этому самому органу? 

– Видите ли, мессир, из-за полного отсутствия у него мыслительного аппарата сложно проникнуть в сию тайну. Но вам грозит минимум "двушечка" по той же статье, что и мне. И, если повезёт, то мотать срок будем вместе. 

Воланд задумался, но потом лицо его внезапно просветлело: 

– Ну что ж, давайте поиграем в эти игры. Только два года – это как-то мелко для меня... 

На следующий день все ленты информагентств начинались новостью о задержании в Москве банды, замышлявшей взорвать храм Христа Спасителя, устроить гей-парад на Красной площади и перевести всех православных граждан в буддистскую веру. Возглавлял банду некий профессор, прибывший из Германии. При аресте членами банды было оказано сопротивление, и бойцам Росгвардии пришлось применить боевые приёмы самбо и другие спецсредства. Всех арестованных на автозаке доставили сначала в Краснопресненское отделение милиции, а потом и в Басманный суд Москвы. 

– Мессир, что здесь происходит? – сильно потрёпанный при задержании Коровьев вопросительно смотрел на Воланда. – Почему мы не можем всем им срочно оторвать головы или хотя бы заставить петь "Славное море – священный Байкал"? 

– Потерпи, Фагот, потерпи, – ответил ему Воланд, выплёвывая выбитый при аресте зуб. – Мне очень хочется услышать аргументы со стороны обвинения в наш адрес. И понять, что на этот раз так сильно испортило жителей этого города. Сейчас ты увидишь маленькое представление. 

– Как тогда, в варьете? 

– Ну, почти, почти. А пока веди себя как прибывший из-за рубежа член банды по разрушению духовных скреп. 

– Всё понятно, мессир. Сделаем. Только вот они мне угрожали засунуть бутылку "Советского шампанского" в зад, если буду и дальше рыпаться. 

– Ну это уже перебор. Я ещё могу понять, если это будет "Вдова Клико" урожая 1897 года... Впрочем, на их уровень мы опускаться не будем. А где Азазелло? 

– Я здесь, мессир. Я так рад вас снова видеть. Две недели в печной трубе – это вам не шутка. 

– И кто же тебя достал оттуда? 

– Эта самая... Росгвардия. Она теперь любого достать может. Ох и демоны. За ноги вытаскивали, чуть не оторвали всё, что можно. Мессир, может, нам уже пора и ответить? Пустим кровь судье и заставим этих судебных приставов выпить её из черепа прокурора. Или... 

– Нет. Ещё не время. А где Бегемот? Где Гелла? Я, пока нас вязали, потерял их из виду. 

– Бегемот отстреливался до последнего. Ушёл через окно. Геллу никто не видел. 

Тут прозвенел звонок, и задержанных повели в зал суда. Там их встретил человек в чёрной мантии. 

– Молчать! Всем молчать! – человек в мантии три раза стукнул молотком по столу. – Выношу приговор: всем здесь присутствующим – пожизненное заключение. Молчать! 

– Как? И это весь судебный процесс? – удивился Воланд. – А состязательность сторон, вызов свидетелей, работа адвокатов? 

– Молчать! Вам два пожизненных. Нет, три! А потом расстрелять! 

– Басманное правосудие, мессир, – пояснил стоящий за спиной Воланда Коровьев. – Разрешите, я сниму с него скальп. 

– Нет, подожди. Мне крайне любопытно разобраться в происходящем. Эти люди придумали себе духовные скрепы, уничтожили историю, сносят свой город и при этом смеют судить нас? Не разобравшись, кто мы такие. Ну уж нет. – С этими словами Воланд подошёл к человеку в чёрной мантии и одним движением пальца вскрыл тому череп. – Так я и думал. Машина. Робот. Экономят уже на всём. Даже на правосудии. Фагот, Азазелло, наведите-ка должный порядок. И чтоб через три минуты здесь никого не было! 

Через три минуты из здания Басманного суда начали выходить люди. В форме и в мантиях. Они сразу же выстраивались в цепочку и запевали любимую песню кота Бегемота "Du hast" группы Rammstein. Всех, кто сбивался с ритма, вежливо тыкая в бока, поправляли быстро пришедший в себя Азазелло и появившийся из ниоткуда Бегемот. Коровьев же с помощью маленькой дирижёрской палочки управлял самодеятельным хором. 

Воланд, внезапно очутившись в своём любимом кресле у камина, включил компьютер и открыл свой аккаунт на Фейсбуке. 

– Мнение церкви, что всякая власть от Бога, крайне неверно. Это только что показали события на территории Басманного суда. Власть принадлежит только тем, кто может и хочет её взять. А всё остальное – от лукавого. – Воланд улыбнулся, поставил галочку "пост доступен для всех" и выключил компьютер.

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился), и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

пансионат "советский"

Про жизнь

"Так, Никифоров Петр Сергеевич. 1965 года рождения. Прописка московская. Ну что ж, добро пожаловать, товарищи, в пансионат "Советский", - милиционер на входе отдал честь, поднимая шлагбаум. Петр Сергеевич нажал на газ, и его Форд-Мондео плавно въехал на территорию пансионата.

- Ой, Петя, гляди, какие голубые ели. И снег белый-белый. Прямо как тогда. В нашей молодости, - жена Петра Сергеевича Зоя схватила его в избытке чувств за локоть. - Спасибо, дорогой, что ты купил нам сюда путевку. Новый год встретим теперь как положено. С "Советским шампанским" под Муслима Магомаева!

По крайней мере, так было написано в рекламном проспекте, который Петр Сергеевич вырезал из газеты "Правда" неделю назад. Проспект обещал новогодний отдых точь-в-точь как в старые добрые времена. Путевка стоила недешево, но жена, как только узнала о такой возможности,тут же заявила:

- Новый год встречаем только там. Никаких денег не жалко, чтобы снова оказаться в нашей молодости.

"Еще бы и самим при этом помолодеть", - подумал Петр Сергеевич, но ничего жене не сказал и путевку купил. Благо зять Леша как раз под Новый год прислал из-за границы большой перевод. Путевка была на три дня. 31 декабря заезд. 2 января можно было собираться обратно домой. В столицу.

В номере, открытом железным ключом с огромной биркой, стояла большая 2-спальная железная кровать, две тумбочки по ее краям и огромный платяной шкаф. Да, еще в центре номера висела пятирожковая люстра, а в углу спрятался холодильник.

- Ой, Петя. Гляди. ЗИЛ. Как в нашем детстве. Точь-в точь!

- И в туалете вместо пипифакса газеты, - добавил Петр Сергеевич осматривая обстановку номера, от которой уже, надо признаться, давно отвык. - Что-то телевизора не вижу. Новый год без телевизора как-то не хочется встречать.

- Да вот же он. "Горизонт". Точь-в-точь как у нас был. Ты помнишь?

Петр Сергеевич помнил все. Все только хорошее. Все плохое помнить ему не хотелось.

- Все-таки с газетами - это перебор, - недовольно сказал он. За такие-то деньги!

- Да ладно тебе, - беззаботно ответила жена. - Всего три дня. Прикольно даже. - Ой, и шампуня в ванной нет. И полотенце только одно. Вафельное.

Но все бытовые неприятности были забыты в ресторане пансионата. Ресторан был украшен, точь-в-точь как в фильме "Карнавальная ночь". По залу бойко сновали такие же официантки в чепчиках и фартучках. Столы буквально ломились от снеди и горячительных напитков.

- Ой, Петя, смотри. Икра черная. И балычок. И сервелатик.

- И водочка "Столичная", - добавил довольный Петр Сергеевич. Все, точь-в-точь как тогда!

А потом началась концертная программа. Пели и Муслим Магомаев, и Эдита Пьеха, и Алла Пугачева, и ансамбль "Самоцветы". Было понятно, что это все загримированные артисты, которые выступали под фонограммы. Но все равно было очень приятно. Петр Сергеевич расслабился и отдался воспоминаниям. Молодость. Питер. Институт. Первые поцелуи с Машей. Или Верой. Или Надей. Не важно. Уже не важно. Потом прозвучали куранты, Дед Мороз поздравил всех с наступившим и зазвучал Гимн Советского Союза.

Весь зал поднялся и пел так громко, что на улице недовольно принялись каркать вороны. Но их, конечно же, никто не слышал.

Такого духовного подъема и такого духовного единения Петр Сергеевич не ощущал уже давно. Очень давно. И это было просто великолепно!

Наутро, после завтрака, Петр Сергеевич и Зоя пошли на лыжную прогулку. Лыжи выдали в пункте проката. Деревянные и намазанные для скольжения свечкой.

- Все, как тогда. Все точь-в-точь, - радостно объявила жена, и они пошли по лыжне, радуясь окружающим просторам, березкам и замерзшим ручейкам. Затем был обед. На обед подавали постные щи и котлеты по-киевски. Но в атмосфере праздника произошли какие-то невидимые пока изменения. Какое-то непонятное напряжение буквально витало в воздухе. Люди, сидевшие за столами, уже радостно не улыбались и не шутили, а каждый буквально уставился в свою тарелку.

- Что, что случилось, - негромко спросил жену Петр Сергеевич. - Ты же тоже чувствуешь, что что-то случилось?

- Да, - ответила жена шепотом. - Я уже давно за всеми наблюдаю. Сейчас пойду к метрдотелю и все узнаю.

Зоя вытерла губы салфеткой и пошла к мужчине в белом костюме с черной бабочкой. Поговорив с ним несколько минут, вернулась очень взволнованная.

- Смидовичей арестовали, - сказала она негромко Петру Сергеевичу и показала глазами на соседний столик. И действительно, за тем столиком никого не было, хотя раньше там сидела вполне себе интеллигентная пара.

- За что, - удивился Петр Сергеевич. - И кто они такие, эти Смидовичи?

- Не знаю точно. Но говорят, что то ли японские, то ли немецкие шпионы.

- Зоя, очнись. Откуда в наше время взяться немецким шпионам? На дворе 21 век!

- А я почем знаю. За что купила, за то и продаю. Ой, не нравится мне все это.

- Нравится, не нравится. Раз арестовали, значит, было за что, - решительно сказал Петр Сергеевич,- но голос его в этот момент предательски дрогнул.

- Петя, ты теперь в нашем номере поосторожнее говори про газеты в туалете. И что холодильник дребезжит, когда включается. И что свет мигает, - попросила Зоя. - А то мало ли что. Вдруг там прослушка стоит.

- Ну какая там прослушка, - рассердился Петр Сергеевич, наливая себе для храбрости водку в рюмку. - Впрочем...

- Петя, давай отсюда уедем, пока не поздно, - жалобно сказала Зоя. - Я боюсь. Я вправду очень боюсь.

Петр Сергеевич долго колебался, но потом, вспомнив рассказы отца и деда, решился. Они быстро собрали чемоданы, погрузили их в автомобиль и выехали из пансионата. Но на КПП их остановили. Там теперь вместо молоденького, приветливого милиционера сидел человек в форме сержанта НКВД.

- Вы куда, товарищи?

- Нам срочно надо вернуться в Москву. Дочка заболела, - соврал ему Петр Сергеевич, с тоской понимая, что ему вряд ли поверят.

- Не положено. Сейчас идут следственные действия, и никого выпускать не велено. Возвращайтесь, граждане, в пансионат. И отдыхайте, отдыхайте.

Возле КПП стояла машина с надписью "ХЛЕБ".

- Ой, - сказала Зоя. – Все, точь-в-точь как тогда. Петя, может, мы спим? Может, нам все это снится?

- Уходить нам надо, Зоя, отсюдова, - мрачно ответил Петр Сергеевич. - На машине не прорваться. Будем уходить на лыжах. Как пастор Шлаг в "Мгновениях".

Но пункт проката был закрыт. Причем не просто закрыт. Опечатан. И супругам ничего не оставалось делать, как идти на ужин. Их путь проходил через баню с бассейном. И тут Зоя услышала чьи-то крики.

- Погоди-ка, Петя. Дай я посмотрю.

Зоя, переваливаясь через сугробы, подошла к окну бани и буквально через несколько секунд побежала прочь.

- Петя, там человек на стуле. Весь в крови. И вот так головой трясет все время, - жена показала как. - И что-то мне показалось, что это тот самый Смидович.

Петр Сергеевич перекрестился:

- Ты знаешь, Зоя. Давай сделаем вид, что мы ничего не знаем. Завтра заканчивается наша путевка, и мы как-то отсюда обязательно выберемся.

Но судьба им приготовила еще один сюрприз. На ужине было все как обычно. Оркестр играл "Рио-Рита", официантки были все на месте, метрдотель раздавал им указания. Но кроме Петра Сергеевича и Зои, в зале больше никого не было. Как будто все гости пансионата из огромного зала ресторана куда-то исчезли. Испарились. Хотя столики были накрыты, на них стояли зажженные свечки, а в бокалы было налито шампанское.

- Петя, их всех арестовали, - сказала мужу Зоя. - И может быть, уже расстреляли. И нас сейчас арестуют и расстреляют. За что только, Петя? За что?

Петр Сергеевич знал, что в трудные жизненные ситуации женщина просто обязана взять себя в твердые мужские руки, и поэтому пригласил жену на танец. Они медленно кружились под звуки "Рио-Риты" и напряженно всматривались по сторонам. И тут со стороны сцены к ним двинулись три человека, одетые в потертые пиджаки с большим лацканами.

- Это все, Зоя, - пробормотал заплетающимся языком Петр Сергеевич. - Это конец. Прости меня за все, Зоя. За то, что прятал от тебя заначки. За то, что изменил в 87-м. За то, что называл тебя иногда полной дурой.

И тут включился свет, в зал буквально ворвались какие-то люди, и все они кричали: " Розыгрыш, розыгрыш!"

Хлопали пробками бутылки шампанского, кто-то восторженно тормошил Петра Сергеевича и что-то пытался ему рассказать. А Зою обнимал окровавленный Смидович. "Розыгрыш", - подумал изумленный Петр Сергеевич и потерял сознание.

Очнулся он уже в своем номере. Но там произошли совершенно изумительные изменения. Вместо железной кровати стояла кровать из испанского дуба с ортопедическим матрасом. Вместо холодильника ЗИЛ современный SHARP. Вместо огромного платяного шкафа итальянская мебель...

- Где я? - тихо спросил Петр Сергеевич, разглядев в мягком кресле жену, вяжущую носки под тихую песню Джо Дассена. - Где я?

- Как где, Петя. В пансионате "Советский". Нам тут продлили путевку на три дня. Пока ты не оклемаешься.

- А что это было, Зоя?

- Что, что, вот бери и читай, - жена протянула Петру Сергеевичу какую-то бумагу из корзинки с бутылками дорогого импортного алкоголя и красными розами.

Петр Сергеевич надел дрожащей рукой очки и принялся читать:

"Дорогие наши папа и мама. Поздравляю вас с наступившим Новым годом! Надеюсь, что мой сюрприз вас порадовал. Зная вашу любовь к прошлому, я и устроил этот розыгрыш. Начиная с объявления в газете. Уверен, вы зла на меня не держите и вам все понравилось!

Ваш любимый зять Леша.

P.S. А деньги на все это я здесь заработал. Пишу программы в Силиконовой долине. Всем привет!"

Петр Сергеевич положил письмо себе на грудь и тихо вздохнул:

- Зачем, зачем я рассказал тебе, Зоя, про этот 87-й год?

А Зоя, заканчивая вязать пятку, ответила:

- Да я и так обо всем знала. Эх, Петя, Петя. Ну и дураки мы с тобой. Ну и дураки...

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился), и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

Колокольчик

Мелодрама

Роза Марковна долго искала такую квартиру. Тихий центр, второй этаж, высокие потолки, лоджия. И, главное, в квартире стояло фортепиано. Еще то, старинное. Производство фабрики "Дидерихсъ". Причем абсолютно нерасстроенное. Что само по себе казалось маленьким чудом. Ведь по уверению риэлтора в этой квартире последние несколько лет никто не жил. Почему, риэлтер не смог объяснить. Только мычал что-то неопределенное. Розе Марковне квартира сразу понравилась. Она даже решила не выбрасывать старую мебель и оставить все как есть. А себя просто поместить в эту атмосферу музыки и живописи.

 На стенах, к тому же, висели копии великих мастеров. Рембрандта, Гойи, Пикассо...

Деньги у Розы Марковны были. Покойный супруг оставил приличное содержание, позволяющее не только жить в хорошей квартире, но и путешествовать. Роза Марковна так и хотела. Месяца через два-три уехать на воды. Карловы Вары или Баден-Баден...

Но, заселившись, она никак не могла оторвать взгляд от старинного фортепиано. Потрясающий бело-матовый цвет с многочисленными кракелюрами. Возможно, на нем играл Николай Рубинштейн или даже Александр Зилоти...

И вот однажды фортепиано издало звук. Причем рано утром, когда Роза Марковна еще спала и, конечно же, решила, что ей этот звук приснился. Но вскоре, находясь на кухне и приготавливая говядину по-бургундски, она услышала, как из гостиной звучит Ференц Лист — La Cаmpanella.

Роза Марковна прекрасно знала эту пьесу. Колокольчик. Талантливая переделка Никколо Паганини. Но, вытерев руки о передник и войдя в гостиную, Роза Марковна обнаружила, что там никого не было. И фортепиано тут же замолчало. Хотя Роза Марковна заметила, как будто кто-то невидимый перед внезапным уходом успел закрыл ноты и опустить клап - крышку фортепиано.

Роза Марковна к тому моменту приготовилась вести жизнь примерной вдовы. Ходить на скучные, благотворительные вечера, играть с подругами в подкидного, сплетничать с ними о том и сем, и раз в году посещать кладбище с букетом красных роз. Иосиф Яковлевич, ее бывший супруг, обожал именно эти цветы.

И тут в ее квартире Колокольчик. Впрочем, невидимый пианист играл и другие пьесы. Сонату номер пять Скрябина, Лестницу дьявола Лигети, итальянскую польку Рахманинова. Музыка звучала всякий раз, когда в гостиной никого не было. Ее было очень много. От цыганских мотивов до высочайшего уровня произведений классиков. Но в душе у Розы Марковны звучал именно Колокольчик!

Самое интересное, что никто из приходящих в гости подруг, не слышал никакой музыки, не видел, как закрываются ноты, как отодвигается банкетка. Как кто-то невидимый ходит по гостиной и наигрывает мелодию длинными пальцами. "Сухими и длинными". Такими их представляла Роза Марковна. А самого пианиста высоким, с бакенбардами и во фраке. Вот он кланяется публике, откидывая фалды садится на банкетку, открывает клап и ...

Роза Марковна закрывала глаза и слушала, слушала, слушала. Пока ей не говорили:

- Ваш ход.

И почтительно ждали, когда она побьет червовым королем трефового валета. Потом обсуждали наряды английской королевы на последнем приеме, пили цейлонский чай с французским коньяком "Мартель" и расходились себе по домам.

А Роза Марковна ложилась на софу и слушала Колокольчик, который невидимый пианист играл ей каждый день. Как будто знал ее вкусы. И музыка, отражаясь от стен и окон, пропадала где-то в далекой молодости. Когда были первые поцелуи, надежды на яркую жизнь и когда Иосиф Яковлевич был еще молод и раскачивал, раскачивал ее на качелях, стоящих на крутом берегу реки все выше и выше...

Д.Зотиков. Из книги "Эмигрант поневоле"

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился), и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

света

Про жизнь во время войны

— В очереди стоят ёжик, медвежонок, собака, лошадь и некто. Вопрос: за чем они стоят в этой очереди? — девушка из службы занятости вопросительно смотрела на меня.

— За пивом, — предположил я.

Девушка посмотрела в ответы:

— Неправильно. Они стоят за консультацией к психологу. Вы провалили тест на должность специалиста по складированию товаров.

Раньше эта должность называлась грузчик, но я не стал делиться с девушкой этой информацией. Зачем забивать ею её маленькую голову? Вышел на улицу, закурил. В молодости грузчиком устроиться было гораздо проще. Надо было только дыхнуть, и если выхлопа не было, то брали без разговоров и всяких там тестов.

На улице было шумно. Народ куда-то спешил по делам, и только мне заняться было нечем. Тут, возле входа в универмаг, я увидел стойку с девушкой. Вернее, сначала увидел девушку. На ней была пилотка образца Великой Отечественной и тельняшка ВДВ. Плюсом были дреды. Всё вышеописанное меня заинтересовало. Подошёл.

— Чем торгуем, красавица?

— Автомобилями, — молча протянула проспект, на котором были изображены прыгающие в небо солдатики и написано крупными буквами: "Служба по контракту".

— А где же тут автомобиль?

— Убьют, получишь, — коротко ответила она и, окинув взглядом, потеряла ко мне всякий интерес. Вопрос о том, как можно получить автомобиль, если тебя убьют, меня всё же заинтересовал. И я его задал.

— Жена получит, — ответила девушка. — Или родители. Главное — умереть на глазах у командира, чтобы тот зафиксировал. Тогда сто процентов. Вы, мужчина, по делу спрашиваете или просто так интересуетесь?

— Пока просто так. И жены нет. Просто за меня никто раньше автомобили не давал.

— Я бы и сейчас не дала, — немного по-хамски сказала девушка. — Идите, идите. Не создавайте активность. Ваш возраст Родину не интересует. Ей нужны молодые и здоровые.

Я уже хотел было обидеться, но задал ещё один вопрос:

— Позвольте маленький тест. В очереди стоят ёжик, медвежонок, собака, лошадь и некто. Вопрос: за чем они стоят в этой очереди?

— За пивом, — ответила девушка. — Если очередь, значит за пивом. Или за колготками. Но в вашем случае зачем им колготки?

— Замечательно, — сказал я. — У нас с вами много общего. Мы с вами никогда не станем специалистами по складированию товаров. Может, это и к лучшему.

— Может, — согласилась девушка.

И я пригласил её выпить.

— А пойдёмте, — сказала девушка. — Всё равно смена заканчивается.

— Вы какое пиво предпочитаете?

— То, что попроще, — сказала девушка, сняла пилотку и засмеялась. — Света.

— Петров, — ответил я. Взял Свету под руку, и мы пошли вниз по улице. Я шёл и размышлял о том, что только что сорвал призыв и о том, где можно будет стрельнуть денег на пиво.

В баре было пусто. Кроме нас сидела ещё одна компания. Две девицы и два парня, которые девиц явно клеили с помощью шампанского. Я сказал Свете "пардон" и подошёл к ним.

— Позвольте, покажу один фокус. Смогу выпить шампанское, не открывая бутылки.

— Да пошёл ты, — один из парней, довольно быковатого вида, окинул меня презрительным взглядом.

Но его подружка закапризничала. В таких делах девушки всегда капризничают.

— Вадик, пусть он покажет. Интересно же.

— Одна тысяча, — предупредил я. — Или с вас, или с меня.

Чудак по имени Вадик нехотя кивнул. Он ещё не знал, что скоро его тысяча будет моей.

Я взял со стола неоткрытую бутылку шампанского, перевернул её вниз горлышком и налил из стоящего на столе фужера на вогнутое донышко шампанское. Выпил, взял из рук опешившего Вадика купюру и ушёл за свой столик. Света смотрела на меня с восхищением. Потом она сказала, что нужно попудрить носик и исчезла. Больше я её в тот день не видел.

В тот день я вообще мало что видел. Разве что подошедшего и требующего назад деньги Вадика. Раньше в таких случаях помогал удар носком в коленную чашечку, но Вадику он оказался как слону дробинка.

Очнулся уже на следующее утро в КПЗ. КПЗ всегда узнаю по запаху. Там стоит какой-то свой, ментовский запах. Голова гудела. Похоже, у Вадика был свой, отработанный удар. Когда сержант снимал показания, спросил его про ёжика и остальную компанию. Мол, за чем они, по его мнению, стояли.

— За визами, — ответил сержант. — Вот тут распишитесь.

— Почему за визами? — удивился я.

— Потому что все хотят свалить отсюда. Даже ёжики, — ответил сержант, подшивая протокол в папку. — А вы свободны. За вами пришли.

И тут я увидел Свету.

Она сидела на ментовской лавке и смотрела в телефон. Когда мне выдали документы, сигареты и зажигалку, я спросил:

— Что ты им сказала?

— Что ты контуженный с Донбасса. Пойдём, пока опять не забрали.

И мы пошли ко мне. В гараж. Тогда я жил в гараже, который сдал мне Серёга за то, что вынесу когда-нибудь оттуда пустые бутылки.

— Что ты во мне нашла? — спросил я.

— Ты весёлый, — сказала она, ставя чайник на электроплитку. — Мне надоели дебилы.

Из чего я сделал вывод, что меня она дебилом не считает.

— Зачем ты работаешь на призыве?

— Деньги нужны. Матери помогаю. К тому же я удачливая. Все родственники тех, кто контракт подписывал, получали авто в течение полугода.

— Давай, ты уйдёшь с этой работы.

— Почему?

— Она мне не нравится.

— Хорошо. Как скажешь. А на что мы будем жить?

Этот вопрос поставил меня в тупик. Особенно про "мы". Но Света уже налила чай, и надо было что-то ей ответить.

— Мы уедем.

— Куда?

Я подвёл её к висящей на стене гаража старой политической карте мира.

— Закрой глаза и тыкни пальчиком в любое место.

Света закрыла глаза и дотронулась до карты.

— Гондурас, — сказал я. — Мы едем в Гондурас.

— А там море есть?

— Там есть океан.

— Никогда не видела океан. И море не видела. Тебе чай с сахаром?

— У нас есть сахар?

— Есть. В буфете, в магазине утром взяла со стойки. А на чём мы поедем в этот самый Гондурас?

— Поплывём. На корабле. Из Ленинграда.

— Из Санкт-Петербурга.

— Нет. Из Ленинграда. В Гондурас из Петербурга корабли не ходят.

— А деньги?

— Завтра сдадим Серёгины бутылки. На билеты до Питера хватит. Потом что-нибудь придумаем.

— Здорово. А там на каком языке разговаривают?

— На гондурасском. Пока плывём, выучим. Так ты со мной?

Света смотрела на меня и улыбалась. Словно не верила. А я и сам себе не верил. Но уже меньше, чем раньше. Уже меньше...

Д.Зотиков. Из книги "Эмигрант поневоле"

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился), и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

убийство в библиотеке

Марья Ивановна с ненавистью смотрела на большую муху, лениво переползавшую с романа И.С. Тургенева "Отцы и дети" на "Триумфальную арку" Ремарка. В библиотеке было пусто. Только где-то в разделе детской литературы одинокий мальчик искал заданную в школе на лето книгу писателя Бианки. Тем временем муха, лениво жужжа, перелетела на томик Марины Цветаевой. И Марья Ивановна вспомнила строчки:

"Уж сколько их упало в эту бездну,

Разверзтую вдали!

Настанет день, когда и я исчезну

С поверхности земли".

Марья Ивановна когда-то, совсем еще вроде бы недавно, была молоденькой и романтично настроенной выпускницей филфака Машей. И ей, как и всем романтически настроенным девушкам, хотелось найти человека, который так же, как и она, любит книги. Чтобы потом идти по жизни вместе, читая стихи Бродского и Пастернака. Но почему-то по жизни Маше попадались либо наглые менеджеры по продаже пылесосов, либо слесари-сантехники, пришедшие заменить кран в ванной.

"Мне нравится, что Вы больны не мной,

Мне нравится, что я больна не Вами,

Что никогда тяжелый шар земной

Не уплывет под нашими ногами".

Но как сказать эти строчки сантехнику с гаечным ключом или продавцу пылесосов, Маша не понимала. Поэтому и пошла работать после института в библиотеку. Только здесь, среди любимыхкниг, она сможет найти счастье и покой. Марья Ивановна опять с ненавистью посмотрела на муху и даже замахнулась на нее библиотечным штампом. Муха не испугалась и продолжала исследовать творчество Цветаевой:

"Я глупая, а ты умен,

Живой, а я остолбенелая.

О, вопль женщин всех времен:

"Мой милый, что тебе я сделала?!"

Но в библиотеке принцев не было. Библиотека стала местом, куда заглядывали либо бабушки с внуками пересидеть летнюю жару, либо школьники по наущению учителей. Впрочем, и тех и других становилось все меньше и меньше. А годы шли, шли.

"Под лаской плюшевого пледа

Вчерашний вызываю сон.

Что это было? — Чья победа? —

Кто побежден?"

Муха тем временем совершила стратегическую ошибку и перелетела на стол Марьи Ивановны, приземлившись возле старой чернильницы. Марья Ивановна затаила дыхание и подняла вверх руку с зажатой в ней газетой "Правда" от 7 ноября 1967 года. Муха на мгновение задумалась, и это было последнее мгновение в ее жизни. Она внезапно увидела холодные от ярости глаза Марьи Ивановны, которая за тридцать лет работы в библиотеке навострилась убивать мух быстро и профессионально. Так же профессионально, как опытный автомеханик меняет колеса на любых типах машин. Муха, подпрыгнув после удара, свалилась в чернильницу, которая и стала ее местом упокоения. Марья Ивановна вздохнула и канцелярским ножиком вырезала на столе еще одну, три тысячи сто пятьдесят первую звездочку.

"Я только девочка. Мой долг

До брачного венца

Не забывать, что всюду — волк

И помнить: я — овца.

Мечтать о замке золотом,

Качать, кружить, трясти

Сначала куклу, а потом

Не куклу, а почти...

В моей руке не быть мечу,

Не зазвенеть струне.

Я только девочка,— молчу.

Ах, если бы и мне,

Взглянув на звезды, знать, что там

И мне звезда зажглась,

И улыбнуться всем глазам,

Не опуская глаз!"

Д.Зотиков. Из книги "Осколки"

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился), и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

ужасы и любовь нашего детского садика

Сегодня, сразу после завтрака, наша воспитательница Марья Ивановна сказала, что играть в доктора мы не будем, а все идем в группу на урок патриотизма. Мы, конечно, сразу зашумели. Мол, слушать друг друга через трубочку хотим, а в какой-то непонятный патриотизм играть нам совсем неинтересно. На что Марья Ивановна, грозно сдвинув брови, сказала ледяным, как только она это умеет, голосом, что в патриотизм играть никто и так не позволит, а кто не пойдет сейчас в группу на урок, тому завтра будет добавка манной каши с ежевичным вареньем.

 И никто, конечно, на это не согласился.

 В группе на наших маленьких стульчиках сидели какая-то толстая тетя с красной розой на груди, дядя в синем мундире с погонами и большими усами и еще один дядя с бо-о-о-льшой бородой и тоже, как и тетя, в платье. Только в темно-красном. А тетя была в белом платье. А у дяди в мундире было по две большие звездочки на погонах. А у дяди в платье был большой крест на груди.

 Марья Ивановна громким торжественным голосом, как только она это умеет, сказала:

 - Дети, к нам пришли гости, - тут воспитательница надела очки и стала читать по бумажке: - Екатерина Юрьевна Бирюлькина - заместитель начальника нашей управы по делам молодежи. Семен Семенович Барабашка - подполковник полиции. И отец Валерий - настоятель нашего храма. Они сейчас нам расскажут, как и почему надо любить нашу Родину.

 Первой поднялась со стульчика тетя и, поправив на груди розу, сказала:

 - Доброе утро, будущие дяди и тети.

 Нам такое обращение очень понравилось, и мы завизжали от восторга, а Костик Егоров от избытка чувств двинул меня ногой.

 Но тетя, приложив палец к губам, продолжила:

 - Мы с вами живем в самой большой и самой свободной стране...

 Лучше бы она этого не говорила. Тут же Костик Егоров заявил:

 - А мой папа сидит в тюльме!

 Костик не всегда выговаривал букву 'р', но понять его было можно.

 - Как в тюрьме? - опешила тетя.

 - Он леволюционел, - гордо заложил папу Костик. - А когда я выласту, я тоже буду сидеть в тюльме!

 И мы все с завистью посмотрели на Костика. Потому что наши папы в этой загадочной тюрьме пока не сидели. А мы сами и хотели бы туда попасть, но пока не понимали, как этого можно было добиться.

 Тут в разговор вмешалась Марья Ивановна:

 - Костик, сейчас про твоего папу, и особенно про дядю Сережу, не надо. Или ты забыл про добавку манной каши?

 - Настоящие леволюционелы не боятся пыток, - посмотрев прямо в глаза воспитательнице, да так, что та отвела их в сторону, заявил Костик. - Ладно, продолжайте, я пока помолчу.

 И тетя продолжила:

 - Мы все живем богато и счастливо благодаря...

 - Путину, - закончил за нее Костик и указал пальцем на большую картину, висящую над столиком с игрушками. На картине был изображен какой-то дядя, обнимающий маленького тигренка. Раньше мы думали, что это укротитель из цирка. Но Костик явно знал больше всей нашей группы вместе взятой.

 - Молодец мальчик, - улыбнулась тетя и потрепала Костика по голове.- Но почему только Президенту Путину? Большую роль в нашей хорошей жизни сыграла и наша партия. Вы знаете, дети, как она правильно называется?

 Лучше бы этой тете было сегодня пойти в какой-нибудь другой детский садик.

 - Палтия жуликов и волов, - громко отчеканил в ответ Костик.

 Марья Ивановна сильно икнула и изменилась в лице. Дяди на стульях тихонько хихикали. Один в усы. Другой в бороду.

 - Мальчик, выйди вон из класса, - громко закричала тетя с красной розой. - И завтра с родителями к директору!

 - Я не могу с родителями, - постарался успокоить тетю Костик. - Моя мама тоже сидит в тюльме. Но она не леволюционел. Она пледплиниматель. На мою маму налоговая наехала.

 И мы решили, что какая-то машина, типа пожарной, наехала на маму Костика, и той повезло, так как ее отвезли не в больницу, а сразу к папе в загадочную тюрьму.

 - Я могу плийти только с дедушкой, - продолжил Костик.

 - Не надо с дедушкой, - закричала Марья Ивановна. - Он у них тоже из тюрьмы!

 - Сбежал? - деловито поинтересовался дядя в погонах.

 - Нет, он там работал, - ответила воспитательница. - Как-то раз дедушка забирал Костика. После чего вся группа неделю говорила на тюремном жаргоне.

 - По фене, значит, ботали, - покачал головой дядя в погонах. – Ну- ну...

 - Да, дедушка не сбежал, - тут же согласился с воспитательницей Костик. - Сбежал дядя Сележа. С этапа на Владимилский центлал.

 Марья Ивановна схватилась за голову, а дядя в погонах уважительно цокнул языком.

 - А дедушка работал начальником тюльмы, - продолжил Костик. - И у него там остались большие связи. А когда папу и маму посадили, то дедушка договолился, и теперь они сидят не плосто так, а по блату. И дядя Сележа тоже мог сидеть по блату. Если бы не сбежал. Он сейчас в Лондоне. А я так мечтал, чтобы мы все когда-нибудь соблались вместе. Хотя бы и в тюльме...

 Марья Ивановна достала из сумочки какой-то пузырек и стала капать из него в стакан.

 - А вы знаете, кто у нас в стлане самый большой вол? - спросил ее Костик.

 - Егоров, молчать! - закричала Марья Ивановна и заткнула руками уши.

 - А что вы так испугались? - удивился Костик. - Я вот не знаю, потому и сплосил.

 - Прекратить! - почти завизжала на Костика тетя с розой. - Немедленно прекратить этот балаган!

 Но тут вмешались мы и объяснили тете, что про патриотизм с Костиком слушать гораздо веселее, чем без него. Просто иногда дети говорят то, о чем боятся думать взрослые. И тетя сдалась. Она еще долго рассказывала про то, какая у нас хорошая страна, что у каждого уже есть машина, квартира и телевизор с компьютером. А раньше у наших пап и мам были только долги. И что каждый из нас, кто мальчик, обязан будет идти в армию защищать свою Родину. Правда, тут долго молчащий Костик не выдержал и спросил:

 - А ваши?

 - Что ваши? - не поняла тетя.

 - А ваши дети были в алмии?

 - У нас плоскостопие и менингит, - испуганно ответила тетя и почему-то украдкой посмотрела на дядю в погонах.

 Тот негромко хмыкнул себе в усы.

 - Отмазали, значит, - тут же сказал Костик. - Ладно, давайте дальше пло любовь к Родине.

 Тут тетя окончательно не выдержала, заплакала и убежала. Ее стала догонять наша воспитательница Марья Ивановна. Было слышно, как она извинялась в коридоре за Костика, а тетя с розой в ответ кричала что-то про деньги, которые наш садик от управы еще долго не увидит.

 Тут со стула поднялся дядя в форме:

 - Давайте, дети, я вам пока расскажу про борьбу с оргпреступностью в нашем районе.

 - Давайте, давайте, - согласился Костик. - Я чувствую, нам есть, чем поделиться в этой области.

 Дядя в платье испуганно посмотрел на подполковника и три раза перекрестил его. Он прекрасно понимал, что скоро придет и его очередь отвечать на вопросы Костика Егорова.

 А самая красивая девочка в группе, то есть я, Маша - та, которая вам все это рассказала, нарисовала ромашку и подарила ее Костику. Мне всегда нравились умные и смелые мальчики. И если, когда Костик вырастет, его посадят в тюрьму, как он мечтает, то я пойду туда вместе с ним. Мы будем, как его мама и папа, всегда неразлучны. А потом сбежим в Лондон, как дядя Сережа...

 И еще. А правду говорят, что любовь с детского садика самая крепкая и верная? А?"

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился), и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

посикунчики

- Если бабушка предложит посикунчики, никто не отказывается, - папа смотрел на дорогу и одновременно инструктировал жену, сына и кота Василия. - Посикунчики очень вкусные. Это такие маленькие пирожки из печки.

- А что еще бабушка нам предложит, - спросила мама. - Хочется узнать весь список.

- Синенькие. Сейчас как раз самый урожай синеньких. Синенькие - это баклажаны. Шанежек бабушка напечет с картоплей. Сидеть голодом не даст. Когда она скажет: "Доцка, подай цулоцки, они на пецке, в уголоцке", я переведу.

- Вот, дожили. К бабушке с переводчиком надо ездить, - сказал кот Василий, потягиваясь на переднем сидении.

- А ты вообще молчи там лучше, - ответил ему папа. - Бабушка не любит когда коты без нужды лясы точат. Особенно городские. И готовься к тому, что будешь мышей ловить.

Мама довольно засмеялась:

- Наконец-то от нашего кота польза будет. Не все ему в тапки гадить и сосиски из холодильника воровать.

- Я не умею ловить мышей, - заявил кот Василий.

- Бабушка научит, - сказал папа. - Бабушка всему вас научит. Телефоны при ней лучше не доставать. Касается всех. В том числе Василия. К тому же там все равно нет Интернета.

- Как нет Интернета, - поразилась мама. - Мы так не договаривались.

- Всего три месяца, - объяснил папа. - Потом я за вами приеду. И еще. Там на кухне такой большой бак стоит. Это бабушка белое вино варит. По нашему самогон. Его лучше не пробовать. Я в детстве попробовал, до сих пор посикунчики и синенькие снятся. Шишлиться без дела бабушка не даст. Стога метать, картошку окучивать, козу Чайку доить, коров пасти будете. Где еще вы такой отдых найдете! Как поворачивай назад? Никуда я не поверну. Бабушка ждет, баньку истопила, уже скутала верно. Холоденки натаскала. Завидую я вам белой завистью.

- А мне уже нравятся эти посикунчики, - сказал сын, глядя в окно. - Как будто в другую страну едем.

- Скорее на другую планету, - промурчал кот Василий.

Но его никто не услышал. Потому что они приехали, и на крыльце стояла самая настоящая бабушка. В платочке и с граблями. Из трубы шел дым, пахло сеном, коровами и посикунчиками. Из будки выскочил беспородный пес и лизнул папу в нос.

- Ну, здравствуй, Родина, - сказал папа. И скупая мужская слеза скатилась по его небритой щеке. 

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

футбол в древнем риме

Ланиста школы гладиаторов в Риме Фергюсоний выстроил своих бойцов в одну шеренгу.

- Завтра начинаются бои памяти великого гладиатора Марадония. Наша школа будет сражаться со школой Капуи.

Ланиста той школы Карпиний выставляет своих лучших бойцов: Зенития, Торпедия, Локомотивия, Динамия.

С нашей стороны будут сражаться Боруссий, Реалий, Ливерпулий и Барселоний.

- Клянусь великим Ютубием. Мы порвем их, коуч, - заявил гладиатор Боруссий. - Как Тузий Грелию.

- Не все так просто. Я не назвал главного нашего соперника. И это Спартак! Куда, куда вы разбегаетесь? Еще не все потеряно. Мы можем выставить против него Маккабия!

- Коуч, это наш единственный шанс, - сказал Боруссий. - Маккабий обязательно что-нибудь придумает! Но их два брата. На кого из них ты делаешь ставку?

- Маккабий Хайфский.

- Круто, - сказал Барселоний. - Мы по сравнению с ним песчинки перед Средиземным морем. Кубок великого Марадония теперь у нас в кармане.

- Не спешите, - почесал лысину Фергюссоний. - Поле ровное, мечи острые. Но если кто из вас будет делать ставки на Спартака, отдам львам. А если мы проиграем, великий Фифафий отдаст львам меня. И они с удовольствием меня порвут как Тузий Грелию!

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

восстание классиков

Из Министерства образования в школьную библиотеку поступил приказ на сокращение классиков мировой литературы в количестве двух. А так как в стране была построена демократия, то классикам самим предложили выбрать нужные кандидатуры. Собрались тогда гении пера в библиотеке и стали думать, кого можно первыми выгнать из школьной программы.

- Пушкина, - предложил Гоголь. - Лицо у него какое-то нерусское.

- Сами вы, Николай Васильевич, малоросс. Только что языком не владеете, - обиделся Александр Сергеевич.

- Это я-то не владею! А кто "Чуден Днепр при тихой погоде" сочинил?

- Днепр теперь не наш, - заметил Иван Сергеевич Тургенев. - А меня вот никогда не выгонят. Я про русский язык специально на этот случай написал. И процитировал самого себя: "Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, — ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный русский язык!"

- Да, Тургенева пока не тронут, - пригорюнился Лев Николаевич Толстой. - Вот у меня с Церковью как-то в свое время не сложилось. Боюсь, сейчас припомнят.

- И про суицид в "Анне Карениной" припомнят, - наябедничал тут же Достоевский. - И про Катюшку Маслову.

- А давайте выгоним Маяковского, - немного смущенно предложил поэт Блок. Классики одобрительно зашумели. Революционного поэта они не очень-то привечали.

- Облако ему в штаны засунуть еще, - съехидничала поэтесса Зинаида Гиппиус.

- "Я волком бы выгрыз бюрократизм", - ответил ей Владимир Владимирович и сел писать заявление об уходе.

- Так, один есть - с облегчением произнес Федор Михайлович Достоевский. – Но надо найти еще. Может, кто сам себя предложит?

Тем временем Маяковский вышел за дверь и второй раз застрелился.

- Чехова нельзя. У него чахотка. Есенина тоже. Про Русь писал, про березки. Может, Горького? – предложил Достоевский.

- Мать вашу, - рассердился Алексей Максимович, щурясь через усы. Да мою "Мать" еще лет двести изучать будут в школе. Не говоря о гордо реющем Буревестнике!

- Тогда давайте выгоним Салтыкова-Щедрина, - предложил писатель Фадеев и тут же спрятался за поэтом Блоком. - Уж больно он остер для сегодняшнего дня. Вот чего только стоит этот его пассаж: "Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления".

- А меня и выгонять не надо. Сам уйду! - Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин сплюнул и вышел за дверь, за которой и споткнулся о тело поэта Маяковского.

- Ну вот, собрание окончено, - удовлетворенно сказал писатель Пришвин. – Вот, писали бы про природу и оставались бы в учебниках навечно. Как я. А пока Толстому и Достоевскому приготовиться бы надо. С вещами и на выход. Все про душу человеческую писали. Про птичек надо, про зверушек разных. Да, Иван Андреевич?

Баснописец Крылов только посапывал в своем кресле. Он опять проспал все заседание. Но тут очнулся:

- Потому и не выгнали пока, - сказал Иван Андреевич потягиваясь. - Кто эзопов язык вовремя освоил - тот и уцелел. "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра..."

Но никто его уже не слушал. Все классики разошлись по книжным полкам в ожидании следующих указаний из Министерства образования.

Следующие указания поступили довольно быстро.

Из школы выгнали Толстого и Достоевского. Идут они, бороды от удивления чешут.

- Столько лет в школьной программе, и вот на тебе, - озадаченно говорит Лев Николаевич. - Ну вас-то, Федор Михайлович, турнули, это еще как-то можно понять. Зачем детишкам все эти страсти-мордасти. Опять же про Сонечку Мармеладову подробности ни к чему-с будут. Да и старушку по голове - как-то, извините, моветон.

- Милостивый сударь, Лев Николаевич. Я в отличие от вас признан всем мировым сообществом как мастер психологического романа. А у вас только сопли-вопли получаются, уж простите великодушно. Не знаете, Пушкина Александра Сергеевича еще оставили? А ведь тот "Гаврилиаду" бесовскую написал.

- И до Пушкина дело дойдет, я полагаю. Но меня все равно должны были последним выгнать. Ведь я классик!

- Нет, я классик!

- Нет, я!

Тут навстречу им идут Матфей, Варнава, Андрей, Лука, Марк, Иоанн и Иуда.

- Вот кто вместо нас теперь в школе будет, - прослезился Лев Николаевич.

- Может, ну ее эту школу. Давайте рванем в Монте-Карло. Рулетка, вино хорошее, развлечения разные!

- А давайте. А потом старушку топориком!

- Из Минобраза?

- Ее самую!

И обнявшись, классики мировой литературы пошли прочь оттуда, где их привечали долгие, долгие годы...

Прошло еще совсем немного времени. В школьной библиотеке по пустым полкам гулял ветер. Оттуда уже был удален Михаил Юрьевич Лермонтов. За то, что посмел писать про Кавказ в неподобающей нашему времени форме. И не извинился. Чехова Антона Павловича тоже не пощадили. Антисемитизм пришили за фразу: "Нет такого предмета, который не подошел бы еврею для фамилии". Булгакову статью впаяли за критику социальной группы "Швондер и товарищи". Гоголя выгнали за нос и за то, что не стал писать про бандеровцев, а любил свою Малороссию. Некрасова за вопрос "Кому на Руси жить хорошо". Пушкина по совокупности по наущению Церкви за "Сказку о попе и его работнике Балде" и за "Гаврилиаду". Блока за то, что не любил Маяковского…

В общем, остались в библиотеке из классиков только Тургенев и Шолохов.

- А вас почему еще не выгнали? - спросил Иван Сергеевич Михаила Александровича.

- Всё хотят узнать, кто на самом деле «Тихий Дон» написал, - ответил Тургеневу Шолохов наливая себе сто грамм.

- И кто же? - поинтересовался Тургенев ради вежливости. Он вообще считал, что после "Отцов и детей" писать романы бессмысленно.

-Не помню, - ушел от ответа Шолохов. - А давайте поспорим, что вас быстрее меня из нашей библиотеки выкинут.

- "Нигде время так не бежит, как в России; в тюрьме, говорят, оно бежит еще скорей", – процитировал сам себя Иван Сергеевич и перешел на шепот: – Я ведь и сам теперь не рад, что "Муму" написал. Боюсь, припишут насилие над животными или еще что.

Тут двери в школьную библиотеку отворились, и рабочие стали ставить на полки какие-то книги в дорогих переплетах.

- Опять Библию привезли, - заметил писатель Шолохов, наливая себе очередные сто грам. Возят и возят, возят и возят. А вы, Иван Сергеевич, веруете?

- Я верю в человеческий разум. Но судя по тому, что теперь могу только с вами и новенькими общаться, этот разум куда-то испарился. А ведь раньше, представьте, с Пушкиным встречался, с Лермонтовым, с Белинским. С Герценом пиво пили в Париже и о судьбе русской словесности рассуждали.

Шолохов обиделся:

- Я, между прочим, тоже классик. Только советский…

Но тут откуда-то сверху прозвучал голос:

- Снимайте, снимайте с полок все это старье. Все снимайте, до единой книги. Столько лет место только занимали!

- Ну что, на посошок, - предложил писатель Шолохов писателю Тургеневу.

- А давайте, - не стал отказываться Иван Сергеевич. – И пойдемте потом наших искать, что мы тут с вами потеряли. Где-то ведь они обосновались. Кто-то их еще наверняка читает!

И дверь в школьную библиотеку захлопнулась. Причем писатель Шолохов хлопнул ей так сильно напоследок, что дверь слетела с петель и упала.

И тут раздался пронзительный женский крик:

- А-а-а!

- Похоже, что топорик все-таки нашел ту старушку из Министерства образования, - сказал Иван Сергеевич и удовлетворенно хмыкнул себе в бороду.

…

После окончательного и унизительного изгнания из школьной программы люстрированные классики мировой и русской литературы собрались в Монте-Карло. Там, где с недавних пор отдыхали писатели Достоевский и Толстой.И после многих десятилетий, проведенных на книжных полках в школьных библиотеках ,они даже поначалу немного растерялись. Слишком много солнца и свежего воздуха сразу обрушилось на них.

- А мне даже нравится это общество потребления, - воскликнул известный сибарит и баснописец Иван Андреевич Крылов,догрызая очередное копченое свиное ребрышко и запивая его чешским пивом "Пилснер" из огромной кружки.

- Нам-то здесь хорошо, - поправив шляпу, ответил Ивану Андреевичу писатель Чехов, с интересов разглядывая через пенсне проходящих мимо раздетых солнцем женщин. - Но как же бедная наша Родина. Как там она без нас?

- Цветет и пахнет, - заметил писатель Бунин. - Нам ли, эмигрантам первого поколения, этого не знать. - Раз уж попали сюда, надо теперь как-то приспосабливаться.

- Да, говорят там целых 86 процентов не хотят нас больше видеть, - с таинственным видом произнес писатель Достоевский, в сотый раз пересчитывая выигранные вчера в казино деньги. - Так, это на вечер отложим. Со Львом Николаевичем сходим к шансонеткам. Прелестный, я вам скажу, клуб тут неподалеку обнаружил.

- Хватит, хватит, Федор Михайлович, достоевщину нам свою разводить, - раздраженно заметил писатель Булгаков. - Никаких там 86 процентов нет и быть не может. Просто власть в России снова захватили швондеры. Я писал об этом в одном из своих романов. И весьма надеюсь, что хоть кто-то из здесь присутствующих его читал.

- Мы все любим читать только себя, - смущенно заметил поэт Блок. - По крайней мере, я точно. Вот только послушайте какой ритм: " По вечерам над ресторанами горячий воздух дик и глух..."

-"И правит окриками пьяными весенний и тлетворный дух", - тут же продолжил чтение писатель Бунин. - Сядьте, Саша. Вы еще слишком молоды, чтобы рассуждать о судьбах страны.

- А я предлагаю поднять восстание и заставить тех самых швондеров вернуть нас детям. В школьную программу! - горячо воскликнул писатель Чернышевский.

- Я с вами совершенно согласен, Николай Гаврилович, - поддержал его Лев Николаевич Толстой. - Вот только с Федором Михайловичем мы к шансонеткам сходим, и я готов. - И процитировал самого себя: "Чтобы жить честно, надо рваться, путаться,

биться, ошибаться, начинать и бросать, и опять начинать,и опять бросать, ибо спокойствие – душевная подлость".

Все классики замерли в благоговейном молчании. Так проникновенно мог написать только самый великий классик. Правда, писатель Достоевский улыбнулся про себя. Он один знал, что пишет лучше Толстого, но не собирался здесь этого доказывать.

- Но мы же не можем ходить в атаку, бросать гранаты, - заметил Антон Павлович Чехов. - мы умеем только сочинять. - Дайте мне, к примеру, обычный утюг, и я напишу о нем рассказ.

- Да, а что делать? Наше оружие и в самом деле только перо и бумага, - согласился писатель Чернышевский с писателем Чеховым. - А давайте тогда напишем им письмо. Представляете, какие подписи будут под ним стоять!

- Согласен, - горячо откликнулся на это предложение Федор Михайлович Достоевский. - Только моя подпись будет первой!

- Нет, моя, - возразил ему Лев Николаевич.

- Нет, моя, - смущенно влез в спор великих классиков поэт Блок. - Ведь это я написал: "Да, скифы мы, да, азиаты мы!"

- Сядьте, Саша, - немного раздраженно сказал ему писатель Бунин. - Даже я здесь не собираюсь спорить с нашими любителями шансона и казино. Надо все делать по справедливости. У кого тиражи больше - тот и будет первым!

И тихо сидящий в углу Пушкин улыбнулся в ответ.

Посовещавшись, классики поручили писать письмо Ивану Сергеевичу Тургеневу, как обладателю самого каллиграфического почерка. Тот сухо поблагодарил, достал из потертого временем и дорогами саквояжа перо, бумагу и чернильницу и, перекрестившись, принялся за работу.

"Милостивые государи и государыни, просим вас проявить всю свою волю и сознательность и принять решение, кое устроит всех нас, включая..."

- Стоп, стоп, стоп, - стукнул по столу кулаком писатель Сорокин. - Ну кто так пишет!

- Простите, милостивый сударь, а вы кто будете? Не узнаю, - Иван Сергеевич с интересом посмотрел на непонятно откуда появившегося писателя.

- Да я тут мимо проходил просто. Увидел такое количество знакомых с детства портретов и поразился! Ну кто теперь так пишет!

- А как надо? Простите, как вас по имени-отчеству?

- Для всех вас просто Володя. Поймите, ваши писательские экзерсисы давно в прошлом. Поэтому и выгнали всех из школьной программы. Куда меня, кстати, и на пушечный выстрел не подпускали. И ничего. Жив-здоров. Вместе с вами теперь здесь отдыхаю. А к тем, наверху, надо писать иначе!

- Ну так и помогите нам, - зашумели классики. Тогда писатель Сорокин достал из портфеля ноутбук и, выпив из чашки Достоевского двойной эспрессо, начал сочинять письмо.

- Так, на имя кого будем писать?

- Я думаю, к министру народного просвещения надо обратиться, - почесав бороду, заметил Лев Николаевич. - Или к министру культуры.

- Вместо культуры у нас уже давно прачечная, - улыбнулся Сорокин.- Впрочем, можно попробовать. И тем и этим напишем. Только писать надо на понятном для них языке.

И загрузив "Word", писатель Сорокин принялся за работу. Обступившие его классики заглядывали через плечо и удивленно цокали языками.

- Неужели теперь вместо "милостивые судари" надо писать "пацаны", - удивлялся писатель Чехов, нервно крутя пенсне в руках.

- А что такое "не толкать фуфло"? - интересовался писатель Куприн у поэта Некрасова. Но тот только смущенно разводил руками.

- И разве можно министру культуры советовать "заткнуть хайло" и "отвечать за базар". И что такое "хайло"? - хватал всех за руки писатель Короленко.

Наконец письмо было написано и распечатано на принтере. Писатель Сорокин с интересом посмотрел на обступивших его классиков.

- Ну что, будем подписывать?

Все в нерешительности замерли. Каждый из них страстно желал вернуться на привычные полки школьных библиотек. Но опускаться ниже плинтуса, чтобы достичь уровня Министерства культуры никто не хотел.

- Может, как обычно, топориком, - вдруг предложил Лев Николаевич Федору Михайловичу. -На них, похоже, только топориком теперь можно.

- А я согласен, - смущенно сказал Александр Блок и встал рядом с Достоевским. И тогда, допив пиво, поднялся с кресла баснописец Крылов. А за ним встали Пушкин (со словами о русском бунте, бессмысленном и беспощадном) с Лермонтовым и Гоголь с Некрасовым. И Паустовский, Бабель, Шукшин, Ахматова с Цветаевой. И даже дважды покончивший самоубийством поэт Маяковский вернулся в строй.

- Ну что, на Москву? - оглядел собравшихся вокруг него классиков писатель Достоевский. – Ого, человек двести нас будет. Сила, однако. Неужели не справимся?

И только писатель Сорокин стоял в стороне, не решаясь примкнуть к знакомым с детства великим писателям. Стоял и думал, не пора ли браться за продолжение своего "Дня опричника".

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился), и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

случайные встречи

-Мужчина, купите даме выпить, - прозвучало откуда-то сбоку.

Я сидел у стойки портового паба когда она подошла. В полутьме трудно было разглядеть лицо, но было видно, что даму слегка пошатывает.

- А вы кто? - осторожно спросил я, почему-то не желая послать сразу.

- Я-? Я - жена французского посла. Далее последовал сбивчивый рассказ как она с мужем жила в Сенегале. Там встретила любовника их России. "Высокий такой моряк с голубыми как море глазами". Потом муж узнал, выгнал из дома и вот она здесь.

- Ну так вы купите даме выпить или мне перейти к другому мужчине?

- Парле ву франсе?

- Немного. Немного.

Я купил мартини с водкой, как она и хотела. И только потом узнал. Наташка. С параллельного потока. Так вот откуда она знает песню про жену французского посла.

Дама пила мартини и довольно нагло меня рассматривала.

- А мы с вами случайно не знакомы? - спросила она и протянула руку.

- Миранда.

- Миранда. Как же. Сколько же лет мы не виделись? Двадцать? Нет. Уже двадцать пять. А целовались еще на первом курсе. или на втором. Не помню.

- Мужчина, что вы такой скучный? Расскажите что-нибудь.

Рассказать. Рассказать что? Как прошли эти двадцать пять лет. Так ей, наверное, неинтересно будет. Да и неудобно если узнает кто я.

- Давайте я лучше куплю еще выпить.

- О. Не жадный. Мне такие нравятся.  И все же где-то я тебя видела.

- В Сенегале, мадам жена французского посла. Мы с вами когда-то ходили там на одном корабле.

Я встал с барного стула, надел капитанскую фуражку, улыбнулся.

- Оревуар, мадам.

И ушел. А сзади прозвучало:

- Сережа?

Но я не обернулся...

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился), и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

самый длинный день лета

Самый длинный день лета. Хочется налить вина в бокал и наблюдать, как в него заходит солнце. А потом, сделав один ленивый глоток, взять в руки детектив Агаты Кристи. И уйти в мир доброй старой Англии. Смотреть как там красиво убивают в красивых интерьерах красивых представителей буржуазного общества.

И чтобы женщины шуршали длинными платьями, а мужчины в смокингах курили длинные сигары возле камина и играли в вист.

А ты такой сидишь в трусах на балконе, потягивая теплое вино через трубочку. И где-то внизу шумит Восток плавно, впрочем,  затихая перед шаббатом.

Солнце застревает в зените, а в романе появляется первый подозреваемый. И это, конечно же, дворецкий. который выкручивается как может и предъявляет железное алиби. Он провел ночь с кухаркой. Та подтверждает невиновность любовника, и ты начинаешь сразу подозревать жгучую брюнетку, сидевшую в момент убийства лорда Кавиндиша в баре с коктейлем "Кровавая Мэри".

Солнце потихоньку идет по кругу. Надвигается спасительная тень, заканчивается вино. А убийца оказывается неприметный муж хористки из церковного хора. которого, конечно же никто не подозревал.

"Нигде так красиво и загадочно не убивают как в старой доброй Англии", - думаешь ты и, засыпая, роняешь книжку на лежащую возле тебя собаку. Та недовольно и очень медленно отползает в сторону, а тебе уже снится красивый английский пейзаж в котором, роняя сигару, красиво умирает от пули ревнивого мужа красивый английский лорд Кавиндиш.

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

в яблочко

На одном благотворительном ужине в пригороде Парижа Лонжюмо мое внимание привлекла семейная пара. Она маленького роста, толстушка с вполне себе обычной внешностью. Веселая и шумная. Он высокий красавец. При этом тихий и покорный. Они сидели за столом вместе. Она рассказывала анекдоты, причем смешные. Женщины, по моим наблюдениям, редко умеют рассказывать смешные анекдоты. Он выполнял беспрекословно все ее просьбы. Накладывал салат, подавал соль, резал стейк. Но не наливал ей ничего кроме воды. Сам же весьма охотно употреблял крепкие напитки.

Я решил провести мозговой штурм и догадаться, кто они такие. С недавнего времени развиваю у себя, и весьма успешно, не скрою, аналитические способности.

Итак, речь. Он молчит. За весь ужин ни одного слова. Она по говору из простого народа. Но как-то выбилась в люди, и иногда даже посещает светские мероприятия. Одежда. Одежда яркая. Чересчур яркая. Но только у нее. Он одет скромно. Но стильно.

Пожалуй, он священник. Или как-то связан с церковью. Дал обет послушания. Она - продавщица. В каком-нибудь модном салоне. Возможно Жака Дюссе или сестер Калло.

Сделав такие выводы, я обратился к соседке. Мадам Арно, выслушав мою версию, рассмеялась.

- Что вы. Это господин и госпожа Ларибуазьер. Они цирковые артисты. Она стреляет из лука в яблоко, которое стоит на голове ее мужа. Кстати, завтра у них выступление.

Я налил себе стакан коньяка и вышел с ним на террасу. Над которой висела большая, полная луна, казалось, ехидно насмехавшаяся надо мной. Я показал луне язык, выпил залпом коньяк и пошел искать экипаж, чтобы уехать в гостиницу и поскорее забыть об этом своем мысленном эксперименте.

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился), и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"

Зачем учить иностранный язык

Директор школы Виктор Семенович, по прозвищу Шлагбаум, вызвал в свой кабинет англичанку Светлану Афанасьевну по прозвищу Айэмсорри.

- Светлана Афанасьевна. Как мне сегодня разъяснили в Департаменте, вы теперь преподаете не просто иностранный язык, а язык нашего потенциального противника. Соединенных Штатов Америки.

- Да. Но это еще и язык Шекспира, Чарльза Дарвина и Колина Ферта, - заметила англичанка, понимающая что скоро может лишиться работы.

Но директор был настроен миролюбиво.- Я думаю, что вам придется перенастроить процесс обучения. И вместо "Ландон из э кэпитал оф Грейт Британ" надо учить фразам: Сдавайся. Руки вверх. Кто с тобой работает. Назови номер своей части. Отдай мне документы и деньги.

- Здорово придумано, - восхитилась англичанка, снова призванная работать по специальности. - Можно еще "при сдаче в плен ты получишь тарелку овсянки".

- Не надо самодеятельности. Перечень фраз для изучения английского языка утвержден на самом верху, - директор ткнул пальцем в потолок. - Сейчас вражескими считаются все языки кроме фарси и северокорейского. Мы стоим на пороге большой войны со всем западным миром. Поэтому наравне со списком фраз, утвержденных Департаментом, советую, не сильно это оглашая, научить детей и таким:- Сдаюсь. Хочу есть. Отведи меня к своему командиру. Я знаю много секретов и хочу ими поделиться. - И вот здесь и можно про овсянку.

Англичанка понимающе кивнула головой. - Yes, of course. Я могу идти?

- Конечно, можете. Идите и учите подрастающее поколение языку потенциального противника. Может им повезет в этой жизни, и тот согласится взять в плен и кормить овсянкой. А, может, и нам повезет. И нашему преподавательскому составу тоже выдадут по тарелке этой замечательной английской каши.

- Только тем, кто хорошо знает английский, - сказала Светлана Афанасьевна и со словами - Ай эм сорри - вышла из кабинета как раз под прозвеневший на урок звонок.

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"