новые приключения шерлока холмса и доктора ватсона

- Ватсон, я нашел того, кто украл ваши запонки, - великий сыщик Шерлок Холмс отложил в сторону скрипку и начал раскуривать трубку.

- Отлично, Холмс, - ответил ему немного растерянный доктор Ватсон. Который уже полчаса искал запонки по всей квартире на Бейкер-стрит. - Не сомневаюсь, что это был профессор Мориарти.

- Увы, нет. Ваши запонки украла миссис Хадсон, - сказал печальным и тихим голосом Холмс.

- Как! Этого не может быть потому, что этого не может быть никогда. Но почему вы так решили?

- Миссис Хадсон сама в этом призналась. Оказывается, она страдает клептоманией. Помните нашумевшую историю о пропаже из Британского музея мумии фараона Тутанхамона?

- Конечно помню. Но ведь ее тогда быстро нашли.

- Увы, нет. Быстро удалось только изготовить копию. Чтобы успокоить общественность. А настоящая мумия... Пойдемте, я вам ее покажу.

- Вы же не хотите сказать...

- Именно так. В день пропажи миссис Хадсон была в музее. И никто, конечно же, не заподозрил тогда маленькую старушку.

- Холмс, вы хотите сказать, что мы жили несколько лет в квартире на Бейкер-стрит вместе с мумией Тутанхамона?

- Увы, да. Как только про это проведают газетчики моей карьере, да и вашей  тоже, придет конец. Налейте мне бренди и подбросьте дров в камин. Мне надо хорошенько обдумать возникшую ситуацию.

- А что еще украла миссис Хадсон кроме моих запонок и мумии?

- Еще она ворует каждый день пирожные из кондитерской "Maison Bertaux ". И скрипку.

- Как, она украла вашу скрипку?

- Нет, конечно. Она украла скрипку для меня. Я все эти годы, Ватсон, играл на принадлежащей цыганскому табору скрипке. Я, великий сыщик. Какой позор!

- Это трагедия всей вашей жизни, Холмс. Нам надо как-то выпутываться из этой щекотливой ситуации. Сказать, что я шокирован, это ничего не сказать

Тут в столовую вошла с подносом миссис Хадсон.

- Вот, мистер Холмс. Я же говорила, что мистер Ватсон всему поверит. Он всегда вам верит. А запонки лежали на комоде, и я просто убрала их в верхний ящик.

- Как? Вы меня разыграли? - Ватсон буквально упал в кресло возле камина.

Холмс снова взял скрипку в руки и рассмеялся. За ним рассмеялась миссис Хадсон. Потом Ватсон.

И тут в гостиную вошел со старым саквояжем и зонтом старший инспектор Скотленд-Ярда Лестрейд.

- Я вижу, тут очень весело, - сказал он, ставя мокрый зонт в угол гостиной. - У вас почему-то двери нараспашку. Я пытался стучать, но потом решил войти без приглашения.

- Вам, Лестрейд, мы всегда рады, - сказал Холмс. - Надеюсь, что у вас есть для нас какое-нибудь загадочное преступление.

- Вы угадали, мистер Холмс, - сказал Лестрейд. И достал из саквояжа за волосы отрубленную человеческую голову.

***

Ватсон сразу прекратил смеяться и побледнел. Миссис Хадсон упала в обморок. И только Шерлок Холмс продолжал невозмутимо набивать табаком трубку.

- Лестрейд, если вы решили напугать нас искусственной головой из музея мадам Тюссо, то это напрасно.

- Да, - ответил Лестрейд. - Это действительно голова из музея. Она принадлежала кукле мадам Помпадур. Любовнице Людовика 15.

- Ватсон, будьте так любезны, дайте миссис Хадсон нюхательную соль, - попросил Холмс. И продолжил: - А вам Лестрейд следует быть поосторожнее. Когда миссис Хадсон очнется, она вполне может использовать в отношении вас несколько крепких морских ругательств. Ведь ее покойный муж был коммодором флота Ее Королевского Величества.

- Я как-нибудь это переживу, - довольно бесцеремонно сказал Лестрейд. - Но дело не терпит отлагательств. Совершено довольно странное преступление. И я даже не знаю, с чего начать...

Холмс подошел к инспектору и взял у него голову любовницы французского Короля.

- По всей видимости ее отрубили мачете. Видите характерные следы?

- Кто-то ночью проник в музей и отрубил головы у всех персонажей, - сказал Лестрейд.

- У всех кроме Анны Болейн, - заметил Холмс.

- Да, вы правы, - согласился Лестрейд. - Газетчики уже пронюхали о происшествии и завтра все газеты будут полны материалами о том, что Скотленд-Ярд не способен защитить английские ценности. Мистер Холмс, вспомните сколько подобных преступлений мы с вами уже раскрыли. Помогите раскрыть и это!

Холмс раскурил наконец трубку, выпустил несколько колец дыма в потолок и сказал:

- Хорошо, я берусь за раскрытие этого необычного преступления.

В этот момент очнулась миссис Хадсон. Проведя ладонью по лбу, посмотрела на Лестрейда и сказала тихим и спокойным голосом:

- Якорь вам в глотку, мистер Лестрейд. - А потом добавила: - И черного осьминога в задницу!

***

- Холмс, а ка вы узнали, что преступники не отрубили голову кукле, изображающую Анну Болейн, - спросил великого сыщика доктор Ватсон после того за инспектором Лестрейдом захлопнулась дверь.

- Элементарно, мой дорогой друг. В музее мадам Тюссо она и так стоит с отрубленной головой. Как вы думаете, зачем таинственным преступникам надо было поступать столь нелогичным образом?

Ватсон задумался.

- Возможно, что они что-то искали.

- Браво, Ватсон, - воскликнул Шерлок Холмс. - Это единственное разумное объяснение. Кто-то вложил в одну из голов персонажей музея что-то очень и очень ценное. Но нашли ли это ценное преступники, вот вопрос. Собирайтесь, Ватсон. Мы с вами переоденемся в матросов и пойдем искать информацию в кабаках в районе доков. Там наверняка уже вовсю обсуждают произошедшее.

Продолжение следует. 

крючок

- Значит, вы считаете, что предприняли все необходимые меры по защите детского садика от террористической опасности? - спросил, разглядывая новый крючок на калитке, проверяющий из ФСБ полковник Жгут заведующую Зою Павловну.

- Да, - ответила та. - На калитке еще есть колокольчик. Когда кто-то заходит, то сторож Иван Степаныч сразу слышит. Дополнительно к этому крючку мы раздали воспитателям свистки. А сторож Степаныч получил перцовый баллончик. Теперь наш садик настоящая неприступная крепость. Только...

- Что только?

- Только у нас есть одна просьба. Можно поставить на крышу зенитный пулемет? Очень боимся этих самых дронов. Воспитатели сами готовы дежурить и отражать в случае чего.

Полковник задумался и вытер носовым платком пот с лица.

- Ну и жара сегодня. Пулемет все-таки перебор. Учитывая, что до украинской границы от нас три тысячи километров с гаком. Лучше отправьте сторожа на курсы по самообороне. Самбо или джиу-джитсу.

- Ой, что вы. Ему же далеко за семьдесят. Давайте я лучше пойду.

- Можете и вы.

Полковник снова вытер пот. Чувствовалось, что ему давным-давно надоело проверять детские садики.

- А как тут у вас с настроениями? Нет ли сочувствующих войскам НАТО?

- Что вы. У нас все как одна. За родину, за Путина, за Победу!

- Молодцы. Так держать! Давайте теперь проверим наличие портретов Президента в группах. Дети в туалетах не курят?

- Что вы. Разве что только воспитательницы. И то иногда. Мы с этим позорным явлением боремся. 

В этот момент в калитку, откинув крючок, вошла группа людей в камуфляже с автоматами и гранатометами в руках. Группа проследовала в помещение садика.

• Кто это, - немного дрожащим голосом спросил полковник заведующую. И почему никто из воспитателей не свистит, а сторож не использует перцовый балончик?

• О, не беспокойтесь, - ответила заведующая. - Это, наверное, ветераны СВО. Пришли читать лекцию о патриотизме. Они в принципе нормальные, если в глаза не смотреть и громко не шуметь. Но мы понимаем ситуацию и детей предупреждаем, Так вы подпишите акт, что у нас все нормально?

кот-пацифист

- И что это такое ты мне подсовываешь? - Воланд недоуменно смотрел на держащего в лапах какую-то бумагу Кота Бегемота. Вид у кота, надо заметить, был весьма жалок. Усы поникли, шерсть висела клочками, хвост болтался из стороны в сторону как у какой-нибудь идущей на пастбище коровы.

- Это прошение об отставке Мессир, - сказал Кот немного дрожащим голосом. - Готов сдать также выданные вами шпагу и примус.

Воланд посмотрел на лежащего на диване с книгой "Особенности женской фигуры и женского менталитета" Коровьева.

- Фагот, может ты мне объяснишь, что все это значит?

- Запросто, Мессир, - Коровьев вскочил с дивана и поправил разбитое пенсне, - Бегемот решил стать пацифистом. Потому и не видит себя более в нашей компании. На днях вступил в партию пацифистов "Апельсин". Теперь требует прекращения войны в Европе.

- Как можно требовать от людей не воевать, - удивился Воланд. - Война в крови у человечества с тех пор, как оно появилось на свете. Это же так красиво. Летят самолеты, грохочут танки, стреляют пушки и умирают солдаты со словами на устах "Да здравствует Император"!

- Знаем, знаем, - довольно бесцеремонно перебил Воланда Коровьев. - Каин убил Авеля и понеслось. Кстати, и сам Бегемот застрелил из своего браунинга несколько чекистов.

- Я, я отмолю этот грех, - пробормотал Бегемот.

- Что, что ты сделаешь? - поразился Воланд. - Какая такая муха тебя укусила?

- Позвольте, я поясню, Мессир, - снова встрял в разговор Коровьев. - Бегемот стал не просто пацифистом. А религиозным пацифистом. Он теперь даже носит хоругви на крестом ходе и поет в церковном хоре.

- То-то вид у него очень даже неважный, - раздраженно заметил Воланд. взял из лап Бегемота прошение и тут же кинул его в камин. - Нет, нет и еще раз нет. Мы силы зла. Нельзя вот так легко переходить из одного лагеря в другой. Даже если ты член партии "Апельсин". Войны придумывают сами люди. Вот пусть сами и расхлебывают последствия.

Кстати, у нас последнее время возникли проблемы размещения. Вот очень надо задуматься. Поэтому мое решение такое. Бегемот удаляется на время в царство тьмы и становится там комендантом общежития для вновь прибывших. И будет там до тех пор, пока не излечится от этого. как там его...

- Религиозного пацифизма, - подсказал с дивана Коровьев.

- Да, его самого. Мое решение окончательное и обжалованию не подлежит. Аве мне!

И тут же какая-то неведомая сила подхватила Кота, покружила его по комнате и вынесла во внезапно кем-то распахнутое окно в полную темноту улицы. Откуда послышалось только приглушенное расстоянием "Мяу"!

21.11.24

в бане

- Все-таки, Путин мудак, - прозвучало с верхней полки парилки городской бани номер два.

Народ в парилке напрягся, не понимая как ему действовать. Несколько человек сразу встали и вышли. Наконец толстяк с нижней полки сказал:

- Как вы смеете так говорить о нашем Главнокомандующем!

- Еще как смею, - донеслось с верхней полки. - Я только вчера с фронта. Ребят-однополчан хоронил. Я ветеран СВО. К тому же контуженный. Завтра обратно за ленточку.

- Значит, вы герой, - сказал толстяк. - Но все же нельзя так о Владимире Владимировиче.

- Да можно, - донеслось с верхней полки, закрытой от остальных паром. - Обещал Киев за три дня взять. И где он, этот Киев.

- Все потому, что мы воюем с Америкой, - разъяснил толстяк. - Вы что Соловьева не смотрите?

- Некогда нам этого мудака смотреть, - верхняя полка продолжала отжигать не по-детски. - Нам бы только Авдеевку взять!

- Авдеевку вместо Киева? - съерничал сидящий возле толстяка парень в плавках с изображением Путина на медведе.

Тут с верхней полки показались ноги. Потом возник и сам ветеран. Им оказался маленький и небритый коротышка.

- Значит так, - сказал он. - Всем стать по стойке "Смирно".

Все сразу встали.

- А теперь поем гимн России. Надеюсь, слова все знают.

И коротышка запел:

- Россия - великая наша держава...

Гимн в парилке звучал как-то странно. В нее стали заглядывать моющиеся в бане, но сразу захлопывали в испуге дверь.

А из парилки несся нестройный хор мужских голосов:

"Хранимая богом родная земля".

Толстяк при этом одной рукой прикрывал причинное место, а вторую прижимал к сердцу. Парень в плавках с Путиным отдавал честь. Коротышка дирижировал веником. Когда гимн закончился, заставил исполнить его еще раз. И только потом скомандовал:

- Вольно!

Через примерно час после этого толстяк получил в гардеробе пальто и вышел на улицу. И увидел как тот самый коротышка в желтом жилете подметает тротуар. Толстяк плюнул в его сторону, сел на трамвай и отбыл на службу в мэрию перекладывать бумаги из одного ящика стола в другой. 

самолет

Эта история случилась в начале 70-х годов в аэропорту одного из городов Южной Америки. В каком точно уже трудно сейчас понять. Скорее всего речь идет о Боливии. Или о Парагвае. Правила тогда в авиации были не очень строгие. Особенно в Южной и Америке.

Боинг-737 готовился к взлету. Но диспетчер не давал разрешения из-за тумана. Первый пилот Педро Гонсалес решил выйти на трап покурить. Пилот был уверен, что туман надолго. Но внезапно диспетчер разрешил взлет. Трап стал отъезжать. Стюардесса, уверенная, что командир зашел в самолет, закрыла дверь. Второй пилот Сантьяго Лопес уверенный, что командир в туалете, не решился его тревожить и начал взлет. В это время старушка, сидящая в последнем ряду увидела в иллюминаторе бегущего за самолетом человека в летной форме. Старушка подозвала стюардессу и поинтересовалась, что все это значит. Стюардесса узнала командира корабля, помахала ему рукой и побежала в кабину пилотов. Второй пилот, узнав новости, уже ничего не смог сделать. Самолет уже оторвался от взлетной полосы. Второй пилот объявил в эфире "мэй дэй" и указал причину. Отсутствие в самолете первого пилота. В диспетчерской аэропорта пришли в ступор. Но, разглядев на взлетной полосе в бинокль посылающего проклятия в небо человека в летной форме, разрешили самолету вернуться. При этом в эфире стоял дикий хохот. Второй пилот по громкой связи объяснил пассажирам причину возврата. Лайнер наполнился громкими испанскими ругательствами. Стюардессы, чтобы успокоить пассажиров, стали в проходах танцевать "Фламенко". Когда пассажирам предложили бесплатные напитки, те перестали волноваться и даже устроили небольшой праздник по случаю своего возвращения..

Второму пилоту пришлось два часа кружить над аэродромом вырабатывая топливо.  При приземлении сломалась передняя стойка шасси, и Боинг выехал за пределы взлетной полосы. Но все остались живы. а командир дал себе слово бросить курить. Вот и вся история. А верить в нее или нет, это уже ваше дело. 

Старые сказки на новый лад 

- Итак, вы вышли из темного, мрачного леса на солнечную полянку, - майор Сказочников отложил ручку в сторону и строго посмотрел на подследственного. Серый волк ерзал на стуле и воровато оглядывался по сторонам.

- Вышел и сразу увидел ее. Красную шапочку. Товарищ майор, можно закурить?

- Тамбовский волк тебе товарищ. С начала чистосердечные показания, потом покуришь. Как выглядела эта самая Красная шапочка.

- Обычная девчонка. Меня привлек запах. Запах пирожков в корзинке. Три дня до этого был не жрамши. Попросил угостить пирожком. Она отказала. Мол столько волков в лесу, всех не прокормишь.

- И что же вы сделали?

- Ну, схватил пирожок с капустой и убежал. Больше ничего не знаю, гражданин начальник.

- С капустой. Смешно. Козел какой-то, а не серый волк. А вот Красная шапочка утверждает, что вы слопали ее и бабушку. У нас и свидетель имеется. Некий Шарль Перро.

- Бочку она на меня катит, гражданин майор. Не было там никакой бабки. Мамой клянусь, век леса не видать. Напраслину на меня возводят эти сказочники. Волки позорные! Пирожок украл. Не спорю. Готов понести заслуженное наказание.

Майор Сказочников ничего не ответил и подошел к окну. На газоне, возле отделения милиции, мирно пасся, пощипывая травку, Змей Горыныч. Проходил по угону транспортного средства и ждал своей очереди. По улице два милиционеры вели, заломав руки за спину, Мальчика-с-пальчика. Видимо опять залез кому-то в карман. Все было как обычно.

- Ладно, - сказал майор волку. - На сегодня отпускаю. За недостаточностью улик. Но больше не попадайся.

- Спасибо, гражданин начальник, - обрадовался Серый волк. - Свечку за вас в дупло поставлю. Еще бы папиросочку на дорогу. И прикурить.

Серый волк вышел из отделения и пустил несколько колечек в синее небо. А в кабинете майора Сказочникова уже сидела Золушка и жаловалась на папу Принца. Который обещал полкоролевства после свадьбы, но свое обещание так и не сдержал.

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор" 

веселые похороны

Хоронили одного известного олигарха. Все, как положено. Молодая вдова в вуали, несколько предыдущих жен, уже претендующих на наследство, красивый гроб из трехсотлетнего итальянского дуба, почетный караул от Министерства Обороны. Олигарх там что-то строил и был в приятельских отношениях с министром. Оркестр играл любимые мелодии покойного. От "Yesterday" Битлз до "Вальс "Бостон" Розенбаума. Звучали речи. в которых покойный представал сыном Папы Римского и матери Терезы.

И тут вдруг в небе летит беспилотник. Престижное кладбище. Сосны. Дорогие памятники из мрамора и гранита. Вороны каркают. и вдруг он. А если не свой, а украинский?

Кто-то присел, в надежде спастись. Кто-то спрятался за широкую спину священника с кадилом в руке. Застывшего от звука с неба. Люди в черных очках вытащили пистолет и прицелились. Оркестр внезапно заиграл "Марш авиаторов", и тут из беспилотника посыпались деньги.

Оказалось, что это было последнее распоряжение олигарха. Переданное адвокату за пять минут перед кончиной.

Множество стодолларовых купюр медленно и печально падали на стоящих внизу людей, на сосны и соседние могилы. Первым не выдержал барабанщик из оркестра. Он нагнулся, как бы желая завязать шнурок на ботинке, и схватил упавшую возле него банкноту.

И тут, как по команде, народ бросился подбирать деньги. Все, кроме двух других олигархов.

- Красивое, - сказал один из них, закуривая гаванскую сигару. - я бы еще добавил фейерверк.

- И шоу дронов, - сказал второй, доставая из кармана бутылку шотландского виски. - Надо будет внести изменения в свой сценарий не забыть сделать распоряжения адвокату.

Наконец, все деньги были собрана. Кто-то ради них спускался в свежевырытую могилу, кто-то залезал на сосну и даже оттуда грохнулся, едва не убив барабанщика.

Почетный караул сделал три залпа в воздух. Оркестр исполнил любимую песню олигарха "Таганка - я твой последний арестант". Вдова заплакала, гроб опустили, закопали и все разошлись по машинам.

Все, кроме сторожа Степаныча. Который еще долго гонялся за обнаглевшей вороной, держащей в клюве стодолларовую купюру. 

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор" 

кофе с круссаном

Смерть приходит ночью к человеку и говорит:

- Пора собираться, Яков Моисеевич. Пришло твое время.

Человек говорит:

- Ты знаешь, вот я всю жизнь честно работал, никого не обманывал. Так не хочется умирать в темноте. Приходи лучше утром.

Смерть проверила по своим базом данных, растрогалась и отвечает:

- Будь по твоему. Честному человеку надо идти навстречу.

Приходит утром и говорит:

- Пора собираться, Яков Моисеевич. Пришло твое время.

Человек в ответ:

-  Я всю жизнь честно работал, никого не обманывал. Дай мне возможность сходить в свой магазин, попрощаться с сотрудниками. Сделать им маленькие подарки.

Смерть опять растрогалась:

- Как не уступить такому кристально честному человеку. Приду за тобой после обеда.

Приходит после обеда:

- Пора собираться, Яков Моисеевич. Пришло твое время.

Человек:

- Я готов. Но так хочется увидеть последний в этой жизни закат. Приходи вечером. Я буду сидеть на лавочке возле своего дома. Ты же помнишь, что я никого в этой жизни не обманывал.

Смерть уже немного раздраженно:

- В последний раз тебе уступаю.

Приходит вечером. На лавочке возле дома сидит какой-то незнакомый человек.

- А где Яков Моисеевич, - растерянно спрашивает Смерть.

- Жулик ваш Яков Моисеевич, - отвечает человек. - Я следователь по его делу. За один день свернул бизнес, перевел деньги через швейцарский банк на какой-то офшор, сделал себе новые новые документы, пластику и исчез в неизвестном направлении. А вы, гражданка, будете свидетелем по его делу.

Смерть растерянно:

- Ну никому в этой жизни нельзя верить.

Яков Моисеевич в этот момент улыбнулся и попросил стюардессу принести чашечку кофе с круассаном. 

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор" 

розовый слоник. возврат товара

В секс-шопе "Розовый слоник" зазвенел колокольчик, и в дверь вошел живот отца Мельдония. Потом вошел и он сам. Продавщица Света оторвалась от протирки мокрой тряпкой изделий, стоящих на витрине.

- Здравствуйте. Что вам угодно? - спросила Света отца Мельдония. - Хотите ознакомиться с новой коллекцией?

- Нет, - коротко ответил отец Мельдоний и положил на прилавок коробку. - У нас возврат товара. Матушка, насмотревшись новостей про пейджеры, которые ни с того, ни с сего взрываются, теперь боится этим пользоваться.

- Боюсь, что у вас ничего не получится, - сказала, мило улыбнувшись, Света. - На всю нашу продукцию возврат не распространяется. Распоряжение Роспотребнадзора. Вон, на стенке висит. Вы почитайте, почитайте.

- Я то почитаю. Но для нас вы обязаны сделать исключения. Все наши прихожане, прежде чем зайти на службу, заходят к вам. Без нас ваша выручка упала бы вдвое.

- С этим трудно спорить, - согласилась Света. - Но и без нас количество ваших прихожан упало бы вдвое. Так что мы квиты.

- Я буду жаловаться, - сказал отец Мельдоний.

- Куда?

- В ФСБ. Пусть с собачками придут и проверят все ваши изделия на предмет взрывчатки.

Отец Мельдоний забрал коробку и вышел на улицу. Районное управление ФСБ находилось напротив магазина. Через несколько минут после прихода туда отца Мельдония раздалась сирена, и из управления начали выскакивать, кто в дверь, кто в окна, сотрудники.

Света на звук сирены вышла на улицу и успела увидеть как подъехала машина с надписью "Взрывотехника", а отца Мельдония в наручниках сажают в черную Волгу.

- Я же свой, братцы - только и успел крикнуть отец Мельдоний. Но двери машины захлопнулись, и она резко умчалась по дороге к областному центру.

Света хмыкнула и пошла обратно к себе в магазин. Собравшаяся было небольшая толпа зевак быстро рассеялась. А над районным центром внезапно встала радуга, радуя детей и пугая взрослых своей непредсказуемостью и свободой. 

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор" 

операция "Пейджер"

- Миша, мы продаем им пейджеры, потом страхуем, потом взрываем пейджеры и получаем тройной гешефт.

- Яком Моисеевич, но тогда нам придется выплатить страховку.

- Миша, я вас умоляю. Мы страхуем от всего кроме взрывов пейджеров. Потом то же самое мы повторим с рациями, телевизорами и СВЧ-печками. Бизнес надо развивать, иначе это не бизнес, а продажа тюльки на Привозе.

- Яков Моисеевич, а если они догадаются?

- Миша, не надо расчесывать мне нервы. Тогда полетит вся сделка и придется придумывать новую схему. А это потеря времени и прибыли. Хотя что-то мне подсказывает, что не догадаются и продолжат с нами взаимовыгодное сотрудничество. Ведь на той стороне до сих пор не выяснили, что Пейджер - это одна их наших фамилий. Соломон Наумович Пейджер жил в начале 20 века в Одессе на Малой Арнаутской, дом три, вход со двора. И сам Мишка-Япончик уважительно снимал шляпу, когда заходил за обновкой в его магазин "Костюмы из Парижа". Костюмы, конечно же, шил сам Соломон Наумович.

Его сын Мойша Соломонович Пейджер в годы ВОВ был комиссаром в партизанском отряде "Советская Одесса" и наладил там продажу местному населению и даже немцам листовок "Смерть фашистским оккупантам". А его внук Давид назвал придуманное им устройство передачи важной информации в честь отца и деда.

- Но тоже самое можно сказать про Ксерокс, Гугл, Яндек, Фейсбук и Ю-туб!

- Можно. Но зачем. Лишняя информация вредит бизнесу. Пока наша продукция пользуется спросом ее надо продавать как можно быстрее. Представляете, Миша, как радуется клиент, когда ему приходит сообщение: "Тебя срочно ждут сорок девственниц"! Правда, потом возникает красивый фейерверк и клиент приходит в легкое недоумение.

- Яков Моисеевич, но взрывая наших покупателей, мы тем самым сокращаем наш рынок сбыта!

- Таки да, Миша. Это несколько противоречит идеям коммерции, но доставляет массу удовлетворения. И хватит сотрясать воздух. Нам надо выполнять план. Вы кажется у нас на сборке работаете?

Дмитрий Зотиков. 20.09.24  При перепечатке ссылка на сайт и автора обязательна.

клуб нытиков

В клуб нытиков я попал абсолютно случайно. Шел в магазин за хлебом и увидел вывеску. Раньше ее не было. Раньше на этом месте был массажный салон. Зашел. Девушка на ресепшене сидит. Вся зареванная. Говорит по телефону:

- И эта сволочь, вместо того чтобы извиниться, берет пиво из холодильника и садится пить пиво и смотреть свой дурацкий футбол...

Девушка показала мне рукой. Мол проходите. Я и прошел. В большой комнате на стульях сидело полтора десятка человек. Я  пристроился на свободный стул и сказал:

- Здравствуйте. Я Леша.

- Никаких имен, - закричал человек в черных очках. - Это клуб анонимных нытиков.

- Хорошо, - сказал я. - Тогда просто здравствуйте. Что я должен делать?

- Ныть, - ответил человек в черных очках. - Начинайте.

Я задумался. Ныть публично было как-то неприлично. Все равно что в баню заходить одетым.

- Я пока так посижу, - сказал я. - Послушаю.

Через час я, пошатываясь, вышел на свежий воздух. В голове мелькали истории сломанных судеб и разбитых сердец. Бонусом шли истории об отсутствии службы доставки продуктов, дефицита гречки и подорожания сигарет и бензина.

Тут ко мне подошел бомж и попросил закурить. Я дал сигарету и обратил внимание, что бомж был в одном тапке. Ни при этом пытался рассказать мне анекдот.

- Попали в плен американец, англичанин, русский и еврей...

- Я знаю этот старый анекдот, - сказал я. - А вот вы почему такой веселый? Живете на улице, сигареты стреляете. Вон тапочек потеряли.

- Ты не поверишь, - радостно сказал бомж. - Не потерял. Нашел! 

очередь

- Товарищ, вы последний к Владимиру Ильичу? - стоявший впереди человек в шапке-ушанке обернулся и молча кивнул. Нина Степановна тяжело вздохнула и, взяв за воротник внука, поставила его перед собой.

- А мы вот только что с Детского мира. Сказали, что в Мавзолей с покупками нельзя. Заставили все сдать в камеру хранения. Товарищ, как вы думаете, покупки в этой камере не сопрут?

Стоящий впереди человек сказал:

- Женщина. Какой Детский мир? Какие покупки? Вы стоите в очереди к вождю мирового пролетариата!

- А мы про это и без вас знаем. Когда ехали из Челябинска еще знали. ГУМ, ЦУМ, Детский мир, Мавзолей. Все наши так ездят.

Тут внук заявил:

- Бабушка, я писать хочу.

Нина Степановна оглянулась по сторонам.

- Товарищ, вы не знаете, в Мавзолее туалет есть?

Стоящий впереди человек только презрительно повел плечами и ничего не ответил. Очередь тем временем медленно продвигалась вперед.

- Вова, если мы уйдем, то обратно нас уже не пустят, - сказала Нина Степановна внуку. - Тебя никто не видит. Писай тута.

Стоящий впереди человек обернулся.

- Вы что, женщина. Это же Красная площадь. Она полита кровью красногвардейцев и противников царского режима стрельцов.

- От того, что мальчик пописает ей не убудет, - рассудительно сказала Нина Степановна. - Он же маленький. До сих пор со мной в баню ходит.

- Бабушка, я еще есть хочу, - тут же дополнительно заявил внук.

- Извините, а в Мавзолее есть...

- Нет, - закричал стоящий впереди человек. - В Мавзолее нет буфета, ресторана, магазина, прачечной, библиотеки и железнодорожной кассы. В Мавзолее есть только Вождь. Мирового. Пролетариата!

Тут на кричащего в очереди мужчину обратили внимание и к нему подошли два дежуривших милиционера. Взяли того под руки и вежливо сказали:

- Товарищ, пройдемте с нами для выяснения.

И увели прочь. Нина Степановна ухмыльнулась и спросила стоящую впереди даму:

- Гражданка, вы не знаете, когда закрывается камера хранения?

А внук радостно закричал:

- Бабушка, я пописал, когда того дядю милиция уводила.

- Вот и хорошо, - сказала Нина Степановна. - Сейчас Вождя посмотрим, потом вещи заберем и прямиком на Казанский вокзал. Через двое суток дома будем. Рассказывать про Москву. Про метро ихнее с этими, как их там...

- Эскалаторами, - сказал внук. - Бабушка, ты мне еще обещала зоопарк и мороженое. Надо было лучше туда пойти.

- Это ты и в Челябинске увидишь. А Вождь у нас один. и только в Москве. Будешь потом друзьям хвастать.

- Я не хочу хвастать. Пойдем лучше тигров и жирафу смотреть!

В это время очередь подошла к Мавзолею, и Нина Степановна, помахав стоящим на входе солдатам, потащила за вороник, упирающегося ногами в снег внука вниз по ступенькам.

фартовый

Фартовый

Меня, Прохора Петровича Болотникова, по прозвищу Фартовый скинули с поезда на семьсот седьмом километре. Хорошо еще, что на повороте. Скорость небольшая, а то разбился бы к чертовой матери. Повезло, что и говорить.

Триста верст не доехал до своей родной Воркуты. А все карты. Нет, я не жульничал. Точнее сказать, почти не жульничал. Ну передернул раз другой туза пикового – эка невидаль. Это ведь не повод живого человека на ходу скидывать. Хорошо, хоть вещмешок успел прихватить. Сидел бы сейчас в тайге без курева, спичек и чая, комаров кормил. А так – костерок, чифирь поди уж, настоялся. Хорошо. Хорошо-то хорошо, да вот в какой стороне Воркута, никак не сообразить. Пока с поезда летел – всю соображаловку отбило. Налево пойдешь, коня потеряешь. Направо, сам конем станешь. И спросить некого, небось, на сто верст ни одной живой души нет.

Только подумал, как вдали ветка хрустнула. Лишь бы не Топтыгин в гости собрался. У него явно дорогу не спросишь. Может, грибник какой или обходчик? Вот показался. Человек, вроде... Е-мое, да у него же автомат на шее висит! Вот попал так попал. Роба черная, стриженный под нуль. Зек беглый, к маме не ходи. Ну теперь держись, Прохор Петрович.

Подошел. Лениво пнул вещмешок:

– Здорово, дед. Откуда такой взялся в глуши комяцкой?

Так, мол, и так, говорю.

- Держу путь домой в Воркуту. Сам на автомат посматриваю. – Деньги на проезд внезапно кончились, вот вчерась в тайге и высадили люди нехорошие.

– Сидел? – спрашивает.

– Точно так, – отвечаю, – мелкое хулиганство. По пьяни морду менту набил. Из Воркуты под Сыктывкар отправили на зону. Полторашку отбыл от звонка до звонка. Вот домой возвращаюсь.

– Понятно. Слушай сюда, дед. У меня к тебе две новости. Одна плохая, вторая хорошая. С какой начнем.

– Давай уж с плохой.

– Давай. Я третий день по тайге мотаюсь. Два вертухая на мне числятся. К тебе претензий нет, но и оставлять живого свидетеля мне не с руки.

– Да уж, известие. Хуже не бывает, – опешил я, и внутри все сжалось в комок. – А вторая, хорошая новость, в чем заключается?

– Вот тут, дед, тебе повезло. Страшно хавать хочется. У тебя, гляжу, чифирчик заварен. Это хорошо. Старик, хорошая новость заключается в том, что у тебя есть полчаса. Пока я ем, пью чай и курю, ты живешь. Потом – вжик, – зэк провел рукой по горлу. – Врубаешься? Кстати, меня Сашка-моряк кличут. Держи пять, – зэк протянул руку.

– Прохор Петрович. Фартовым на зоне прозвали.

– Какой же ты фартовый, когда со мной умудрился в тайге повстречаться. Вот меня, к примеру, точно удача любит. С нашей зоны еще никто не сбег за все время. Я первый буду.

– Так ты еще и не сбег по-настоящему. Небось, ВВ-шники на хвосте до сих пор сидят. Гонят тебя, как волка последнего.

– Хватит, старый, трепаться, – Сашка-моряк присел на корточки возле костра, налил из котелка в кружку чай и достал из моего вещмешка буханку ржаного. – Ладно, рассказывай, почему тебя фартовым прозвали?

– Везет мне всегда. И в картах, и с бабами. Вот ты жизнь мою хочешь отнять ни за понюшку табаку. Давай лучше судьбу спросим, что мне на этом свете уготовано.

– Чего ее спрашивать, я и так все знаю. Лежать тебе скоро в этом лесу и видеть вечный сон.

– Нет, Моряк, так не пойдет. Нет у тебя права самому такие вопросы решать. Давай монету кинем.

Сашка скрутил козью ножку, прикурил, разгоняя дымом мошкару:

– Ладно, черт с тобой. Кидай монету. Три раза подряд решка выпадет – живешь. Нет, сам понимаешь.

Я достал из кармана кучу мелочи и выбрал пятикопеечную монету. Зажал ее в кулаке и стал тихонечко молитву читать.

– Боже, еси на небеси...

Сашка засмеялся:

– Ты же фартовый, а бога в помощники зовешь. Кидай давай монету, самому уже интересно стало.

Я кинул. Монетка взлетела высоко в воздух, перевернулась несколько раз и упала в траву своим пятикопеечным достоинством вверх. Я перевел дух.

– Да, пока тебе везет, – ухмыльнулся Моряк. – Кидай второй раз.

Второй раз опять выпала решка.

– Все, старик, надоел ты мне. Третий раз я кидаю, – Сашка отобрал у меня монету и запустил ее под небеса.

Упав, пятачок ударился о пенек и исчез в высокой траве. Искали долго, пропал пятачок совсем.

– Вот, дед, и весь твой фарт. Нет монеты, значит, кранты тебе.

– Да вот же она, прямо у тебя под ногой, – я бросился поднять пятачок, но Сашка опередил меня:

– Мать моя женщина, опять решка! Чудеса да и только. Ладно, забирай свою монету и проваливай, пока я не передумал. Продукты только оставь.

Я высыпал из вещмешка пачку чая, махорку, газету «Правда», взятую у проводника на самокрутки.

– Ну прощевай, Моряк.

– Иди, Фартовый, иди. Больше не попадайся.

И я пошел в лес. Точнее, почти побежал. И внутри все ликовало. Ведь и вправду – фартовый.

Сашка пил чай из алюминиевой кружки и наблюдал, как старичок, мелко семеня ногами, уходил в сторону леса. Внезапно он поднял автомат и прицелился в Прохора Петровича. Затем, передумав, опустил ствол и несколько раз затянулся, раскуривая погасшую было самокрутку. Выругался, снова поднял автомат. Прозвучала короткая очередь.

Минут через десять Моряк собрал вещмешок, закинул его за плечо и подошел к старику. Перевернув его на спину, залез в карман пиджака и вытащил монету. Повертев ее в руках, улыбнулся, спрятал пятачок за подкладку робы и пошел в сторону леса.

Из рапорта начальника отделения милиции поселка «Ира-ель»: «В результате спецоперации сбежавший заключенный Рукавишников Александр Сергеевич был блокирован на окраине поселка, в бане гражданки Скороходовой. Так как заключенный применил вооруженное сопротивление, мною был отдан приказ о стрельбе на поражение. После трехминутного обстрела бани гражданин Рукавишников был убит. При нем обнаружен автомат Калашникова с пустым магазином и вещмешок, в котором находилась газета «Правда» от 5 мая 1964 года, пачка чая и две пачки махорки производства Моршанского завода. При более тщательном обыске за подкладкой одежды была обнаружена монета пятикопеечного достоинства, склеенная из двух половинок, так, что на каждой половинке было изображено достоинство монеты и год выпуска - 1961. Список сотрудников, участвовавших в операции по задержанию гражданина Рукавишникова, прилагается».

Дмитрий Зотиков 

из жизни домовых - 4

По вечерам мы с моим домовым Иваном Степановичем смотрим фильмы на Ю-тубе. Я люблю комедии, а он вестерны. Мы всегда вначале спорим, а потом смотрим или "Великолепную семерку" с Юлом Бриннером, или "Хороший, плохой, злой" с Клинтом Иствудом.

Иван Степаныч смотрит с книжной полки через свою подзорную трубу. Я смотрю с дивана и когда нечаянно засыпаю, то Иван Степаныч звонит в свой колокольчик или свистит в свой свисток. Тут все зависит от его настроения.

Но сегодня домового на привычном месте не оказалось. Я обошел всю квартиру. Посмотрел под шкафом. Нашел там потерянный год назад носок и визитную карточку "Бюро добрых услуг".

Домового как ветром сдуло. А ведь им запрещено Домовым комитетом покидать место своего проживания вообще. Вдруг хозяева утюг забудут выключить или газ закрыть. 

И когда я совсем было отчаялся, явился. С понурым видом.

- Видеть, - говорит, - никого не желаю. И кина никакого не желаю, а только спать хочу.

Долго его уговаривал рассказать, что же случилось. И только после рюмочки абрикосовой наливки тот согласился.

Оказалось, был на собрании. Старшего по подъезду выбирали. И с минимальным перевесом в один голос победила Марфа Петровна с третьей квартиры.

- Вздорная и суетливая старуха, - объяснил мне Иван Степаныч. - Теперь кажную неделю проверки. Пожарные тревоги. Первая медицинская помощь. Срок годности у огнетушителей, которых у нас, кстати нет, и все такое...

Я про себя подумал, что может и неплохо иметь такую старшую по подъезду. Но ничего Ивану Степанычу не сказал. Порядок есть порядок. Просто должен быть. и точка.

Но когда положил недокуренную сигарету в пепельницу, то услышал какое шипение. Обернулся и увидел как Иван Степаныч тушит ее старым пионерским способом.

- Порядок есть порядок, - сказал домовой. - Больше так не делай.

И я пообещал. 

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"  

пятерка по сопромату

Пятерка по сопромату

Отец пришел к сыну-подростку в комнату:

- Мне надоело, что ты целыми днями ничего не делаешь.

- Бать, не заводись, - отвечает сын. - В школе у меня крепкие тройки. Остался всего год. А в свое свободное время я могу делать, что хочу.

- Мы в школе и институте учились на одни пятерки, чтобы инженерами стать. Чтобы сто двадцать своих зарабатывать. И кому ты будешь нужен с такими оценками. Троечник!

- Бать, остынь.

- Не остыну. Такое решение. На каникулах пойдешь к дяде Сереже в гараж мыть машины. Узнаешь, как она трудовая копеечка достается. 

Через пару месяцев сын приносит несколько пачек денег и кидает их на стол к отцу.

- Вот, бать. Первый миллион заработал. Самые крутые тачки отмывал.

- От крови?

- Ты что, бать. От крови всего пару раз. И это. я решил школу бросить. Ну ее. У дяди Сережи прикольнее в гараже.

Отец задумался, открыл сервант. Достал пачку документов. Нашел свой диплом. Сопромат - пять. Высшая математика - пять. Квантовая физика - пять.

Отец достал их холодильника бутылку, налил стакан, выпил. взял сигарету и ушел на балкон. И оттуда долго-долго наблюдал, как на соседней крыше ссорятся из-за пустой консервной банки две вороны.

Дмитрий Зотиков. 11.09.24 

главная роль

- Сергей Витальевич, мы считаем, что вам пора заканчивать чес по русским поэтам, - неприметный человек с рыбьими глазами пристально смотрел на актера Сергея Безрукова. - Мы считаем, что вам надо сыграть главную роль в своей жизни.

Сергей Безруков сильно щурился и пытался закрыться рукой от света направленной ему прямо в лицо лампы.

- И какую роль вы мне предлагаете? - осторожно поинтересовался он.

Человек с рыбьими глазами ткнул пальцем в потолок.

- Бога? - едва шевеля внезапно одеревеневшими губами спросил Сергей.

- Берите выше, - усмехнулся визави. - Вам предлагается кинороль Президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина!

Где-то в душе Сергея заиграл гимн России. Он вскочил со стула, но чьи-то сильные руки вернули его в исходное положение.

- Это высокая честь, - сказал Сергей. - Но, боюсь, что я не справлюсь. Может лучше предложить ее Дмитрию Дюжеву?

- Нет. Дюжев будет играть Дмитрия Медведева. Меньшиков - Патрушева. Куценко - Шойгу. Лиза Боярская - Матвиенко. Машков - Нарышкина, Егор Бероев - Лаврова. Бога будет играть Никита Сергеевич Михалков. Благословляя вас на победу над проклятым и гендерно-нейтральным Западом. Съемки начинаются завтра. С полета с журавлями.

- Журавлями будут сотрудники ФСО? - неосторожно пошутил Сергей.

- Нет, артисты Большого Балета. И бросьте ерничать. Сценарий утвержден АП Президента и благословлён Патриархом. Которого, кстати, играет Федор Бондарчук. В конце фильма вы приезжаете в Курск, смотрите на сгоревшее пшеничное поле и говорите: "Все равно это земля будет нашей"! И по сгоревшему полю идут тысячи, погибших за вас солдат.

- Сильно, - сказал Сергей. - А кто автор сценария?

- Сам Владимир Владимирович. Поэтому никакой отсебятины. Сегодня же вам начнут колоть ботокс.

- А можно, чтобы войти в роль, немного пожить в одной из резиденций Владимира Владимировича с одной из его гражданских жен?

- Нет все резиденции и жены  заняты Владимиром Владимировичем. Будете сниматься в декорациях Мосфильма. Кстати, ваш гонорар, как и гонорар всех артистов, будет перечислен на нужды Минобороны.

- Я согласен, - кисло сказал Сергей. 

- Может чайку, - ласково предложил человек с рыбьими глазами.

Сергей Безруков вежливо отказался и выразил желание немедленно приступить к работе.   

Но сначала требовалось прочесть сценарий. Придя домой Сергей плеснул в стакан двадцатилетний шотландский виски и приступил к чтению. 

Сценарий назывался "Девять подвигов Владимира Путина".

На третьем подвиге Сергей заснул, и сценарий выпал из его ослабевших рук.

Продолжайте чтение, - раздался голос из включившегося сам собой телевизора. На экране которого показался человек с рыбьими глазами.

Сергей быстро поднял упавший сценарий, извинился, и, чтобы снова не уснуть, стал читать вслух.

"И отделилась Русь-матушка от Европы нечистой и пошла своею дорогую туда, где никто еще не бывал и вряд ли будет. А вдоль дороги мертвые с косами стояли. И тишина"...

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"  

как сочинять стихи

"И долго буду тем любезен я народу"...

Александр Сергеевич отложил перо в сторону. Дальше стих не писался. А когда стих не писался, Пушкин любил прогуляться по Невскому. Вот и сейчас, надев широкий боливар, поэт вышел на главный прошпект Петербурга.

Под ногами шуршали осенние листья.

"Осенняя пора, очей очарованье", - тут же придумал Пушкин и решил, что получится неплохое начала к новому стихотворению.

Незаметно поэт вышел к памятнику Петру Первому.

"На берегу пустынных волн стоял он дум великих полн", - пришло в голову Пушкину. Но дальше опять наступил полный ступор. Поэт понял, что он способен теперь написать только первую строчу. И это его сильно напугало. За одну строчку никакое издательство гонорар не заплатит. а счета все росли и росли...

Тут, на его счастье, навстречу шел писатель Гоголь.

- Николай Васильевич, мон шер, помоги. Никак не могу придумать продолжение к "И долго буду тем любезен я народу".

- Что с дамами я ехал на природу, - тут же придумал Гоголь. - Александра Сергеевич, а не зайти ли нам в трактир "Грибоедов". Недавно открылся на набережной Фонтанки. И не хлопнуть ли нам там по рюмашечке.

И тут Пушкина осенило.

- Не природу, а свободу. Восславил я свободу!

- Ну пусть будет свободу, - сказал Гоголь. - Только тогда надо что-то про жестокий век добавить.

Но Пушкин его у же не слушал. Он бежал домой под начавшемся осенним дождем и громко кричал, пугая редких прохожих:

"Люблю я пышное природы увяданье. В багрец и золото одетые леса".... 

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"  

зеленая овчарка

На утреннее построение прибыл сам командир роты майор Парамонов. Что говорило о важности события.

- К дню рождения нашего знаменитого поэта Пушкина командиром дивизии поручено нашей роте поставить для детей подшефного детского садика представление, - голос майора Парамонова окреп. - сказку Пушкина "Руслан и Людмила". Мы тут с комсоргом посоветовались. Прочем, ему слово.

Лейтенант Сидиков, отчисленный в армию из театрального училища, поправил ворот гимнастерки и громко произнес:

- Товарищи солдаты и сержанты. Я распределил роли согласно вашим амплуа. Кот ученый - рядовой Узамбеков. Русалка на ветвях - сержант Каримов. Кощей - старший сержант Петренко. Баба Яга - рядовой Рабцевич. Колдун - сержант Сидоров. Богатырь - рядовой Георгадзе. Полный список будет вывешен в красном уголке. Тридцать три богатыря - весь личный состав роты, кроме тех кто будет на кухне и в наряде.

- Срок неделя, - добавил майор Парамонов. - Иначе...

Что будет иначе рота представляла. поэтому никто и не возражал. тем более, что предоставлялась возможность выехать с полигона в поселок. В котором был магазин и жили представители женского пола.

Представление прошло на "ура". Ученый кот ходил вокруг дуба-торшера, украшенного листьями березы и что бормотал в нарисованные усы. Баба Яга бегала по сцене с метелкой вызывая хохот малышей. Русалка произвела фурор свалившись со стула, поставленного за торшером. За что потом сержант Каримов получил наряд вне очереди. Колдун сидел на плечах богатыря и держал того за уши, указывая направление движения. А когда на сцену майор Парамонов в роли батьки Черномора вывел своих чудо-богатырей и те грянули "Любо, братцы, любо", некоторые дети даже описались.

Но, в целом, все получилось.

Лейтенанту Сидикову вынесли благодарность в личное дело. А всему личному составу подарили картину "Миру мир". Нарисованную детьми. На картине был изображен солдат возле пограничного столба и овчарка, похожая на крокодила формой и цветом.

Вот и вся история. А то, что в ней нет никакой войны, то извините. Давно это было и уже мало кто такое помнит. 

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор" 

холодильный

Как обычно в час ночи захотелось холодных сосисок и пива. Открываю дверку холодильника. А там... На верхней полке сидит маленький старичок в шубе, валенках и зимней шапке. И держит в руках ружье. Причем ружье это направлено прямо мне в живот.

- Ты кто, - спрашиваю я, хватая от удивления ртом воздух.

- Не ты, а вы, - отвечает старичок. - Мы с вами на брудершафт еще не пили. Холодильный я.

- Кто кто?

- Холодильный. Ну есть домовые, вагонные, самолетные. А я холодильный. Чего тут непонятного. И теперь я буду решать, что и когда вам выдавать. Вы какой вес имеете?

- Около сотни, - отвечаю.

- Вот. А при вашем росте положено не больше восьмидесяти. Закройте дверцу и ложитесь спать. Утром получите кефир.

Так я стал жить с холодильным. Кефир. творог, горох. И никакого пива.

Причем пиво я покупал, но оно куда-то постоянно исчезало вместе с сосисками. А по ночам из холодильника доносились песни теплой компании. "Ой, мороз, мороз" и "Три белых коня". Очевидно холодильный устраивал ночные пикники за мой счет.

Я стал стройным как тополь в Ялте. И даже завел роман с одной коллегой по работе.

Но через несколько месяцев не выдержал и купил себе новый холодильник. Японский. Программируемый. Который выдавал мне все, что я пожелаю. А старый отправил на свалку.

И, казалось бы все пришло в норму. Но как-то ночью я решил подкрепиться. Открываю дверцу, а там мой старичок. Но уже в кимоно и с саблей на боку. В руке держит бутылочку саке. И глазки узкие-узкие...

Сейчас в холодильник заглядывает только Света. Эта та коллега по работе. Ставшая женой. Она долго ведет переговоры с холодильным на японском, который специально для этого выучила. И холодильный иногда идет на встречу и выделяет нам пару сосисок с кетчупом. Причем Света берет себе сосиски.

А еще я купил себе весы. И когда я на них встаю, то они по-прежнему показывают около сотни килограмм. Но при этом у меня на руках Света. 

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"  

из жизни домовых-3

Из жизни домовых-3

Не знаю, любите ли вы подслушивать беседы домовых. Я вот очень люблю. Вот сегодня в гости к моему домовому Ивану Степанычу пришла домовая Марфа Петровна из квартиры напротив. Устроились они на самом верху книжной полки. Между братьями Стругацкими и Станиславом Лемом. Сидят, чаи  из маленького самовара гоняют и болтают о том, о сем. Думают, что я в наушниках, и их не слышу. Как же, разбежались!

- Вы, Иван Степаныч, начинает Марфа Петровна, наслушались разных там либералов по своему Интеренету. И оторвались от жизни. А я кажный день новости по телевизору наблюдаю. И всегда в курсе правдивых событий. Потому как по телевизору врать не будут.

- По телевизору только и делают, что врут, - отвечает Иван Степаныч, и слышно как он маленькими щипчиками откалывает от сахарной головы кусочек. - Вот мы свой уже много лет как выкинули и живем себе спокойно.

- Без телевизора скушно, - говорит Марфа Петровна. - У нас в квартире их пять. И в прихожей есть, и в туалете. Я без телевизора даже заснуть не могу. Налейте-ка мне еще чашечку. Ох, и вкусный у вас чаек.

- Индийский. Три слона. Много лет назад пачку припрятал на черный день. А что думаете, война скоро кончится?

- Не знаю когда. Но знаю как. Наши солдаты поднимут знамя Победы...

- Над Берлином?

- Нет. Над Вашингтоном. Над ихнем Белым Домом!

- Ха. Кишка тонка.

- Вы отравлены западной пропагандой, Иван Степаныч. Прощайте!

Слышно как хлопает входная дверь. Через несколько минут Иван Степаныч забирается мне на плечо и говорит:

- Давай что-нибудь голливудское посмотрим. Покруче только.

- Что, накипело, - спрашиваю.

- Полная дура, - отвечает.

- Не придет больше?

- Придет. Нервы успокоит и придет. Который год мы с ней ругаемся. Привыкли уже.

Я нахожу в Интернете фильм с Юлом Бриннером и мы погружаемся в мир мексиканских прерий и лихих ковбоев. В котором сразу видно, кто подлец, а кто герой. И котором было необходимо только вынуть кольт быстрее своего противника. 

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"  

по мешкам 

По мешкам. Черный юмор

Слабонервных просьба не читать. 18+

- А что это происходит на на нашем стадионе? - спросил директор по школьному прозвищу "Шлагбаум" англичанку по прозвищу "Ай эм сорри". - Будьте добры, подойдите к окну.

- А, так это наш новый военрук учит десятые классы упаковывать в мешки трупы, - сказала англичанка, посмотрев вниз на стадион. - Он в армии в похоронной команде служил.

- Какие еще трупы, - возмутился директор. - У нас по программе штурм укреплений в противогазах и метание гранат.  Пойдемте и разберемся на месте.

Директор и англичанка выбежали из кабинета и через несколько минут были на школьном стадионе.

- Где, где новый военрук? - закричал директор.

Десятиклассник Егоров показал глазами на большой черный мешок и тихо сказал:

- Показывает как правильно упаковывать погибших за родину бойцов при минометном обстреле противника. На собственном примере.

Директор заглянул в мешок и крикнул:

- Товарищ военрук, немедленно вылезайте!

Из мешка появились сначала ноги, потом голова в каске.

- Следующий этап: погрузка трупов в машину, - сказал военрук школьникам не обращая никакого внимания на директора и англичанку. - Но его мы будем проходить завтра.

- Скажите, - спросила англичанка, - а какой норматив при упаковке одного тела.

- Смотря какая боевая обстановка, - ответил военрук. - При минометном обстреле 35 секунд.

- И что, наши дети уже укладываются в этот норматив? - спросил директор.

- Еще не все, - честно ответил военрук. - Еще много отстающих. Но к концу четверти нагоним, это я вам обещаю. Сейчас все увидите. 10-а будет упаковывать 10-б.

- Не надо,  - сказал директор.

- Хорошо, - согласился военрук. - Тогда мы можем упаковать вас. Или англичанку.

- Фак ю, - сказала англичанка, а директор ласково взял военрука под руку. - Пройдемте лучше в мой кабинет. Выпьем по рюмочке, поговорим.

И они ушли. А десятиклассник Егоров подошел к англичанке и сказал:

- Светлана Ивановна, а можно мне записаться у вас на дополнительные занятия?

И та, конечно же, согласилась за небольшую доплату. А потом записала и всех остальных учеников 10-а и 10-б классов. 

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"  

за огурчиками

- Маша, пляши, я подписал контракт! - лицо Василия разрывалось от радости. - Теперь все наши проблемы решены. Вот!

Василий кинул на кухонный стол пачку денег.

- Теперь и долги погасим, и машину купим!

- Вася, ты д...б? - спросила мужа Маша, глядя на деньги. - Ты что забыл, что я родом из Одессы?

- Одесса скоро наша будет, - радостно сообщил Василий. - Я иду освобождать твой родной город. Ты понимаешь как нам повезло?

Маша взяла в руку скалку.

- Я тебе сейчас так тебя освобожу, что мама родная не узнает. Иди в военкомат и говори, что ты хронический идиот. Или я сама туда пойду.

- Ты что, Маша! Если я откажусь, то там скажут, что не мужик. И посадят в яму. Мне ребята рассказывали.

Маша задумалась. Потом сказала:

- Хорошо, Василий. Я была не права. Давай отметим твой контракт сегодня.

- Умница, Машка, закричал Василий. - Я знал, что ты меня поймешь. Сейчас пойду, полдеревни позову в гости.

- Погоди звать. В погреб сначала слазий. Огурчиков достань маринованных, помидорчиков. Я пока стол накрою, посикунчиков напеку.

Василий открыл крышку погреба, включил свет и слез по лестнице вниз. И еще подумал, что у них лучший погреб в деревне. Что, если потребуется, то тут и жить можно.

Маша подошла к погребу, перекрестила Василия и сказала:

- Вот и все, Вася. Жить тебе здесь до окончания войны.

И закрыла крышку на крепкий засов.

На следующий день не пришедшего в военкомат Василия объявили в розыск. К Маше домой приходили, но та стояла на своем. Ушел мол с вещами рано утром.

Первые дни Василий стучал и рвался на волю. Но Маша имела железный характер. И Василий смирился со своей участью.

Иногда, когда в доме никого нет, Маша приоткрывает крышку погреба и ведет долгие разговоры с Василием. Книжки ему туда отправляет. "Войну и мир" Льва Толстого и его же "Севастопольские рассказы".

Василий съел все огурцы и требует иногда жалобно интимной близости. На что Маша отвечает, что только после войны или когда поумнеешь.

Вот и вся история. А чем она закончится, одному богу известно. 

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"  

как долго я тебя ждала

"Как долго я тебя ждала"

Женщина смотрела на спящего мужа и вспоминала полученную от военкомата инструкцию. "Со спины не подходить, не пугать, не кричать, говорить ровным, спокойным голосом, не делать резких движений, не расспрашивать о войне, не отказывать в любых формах секса...

"Как долго я тебя ждала", - думала женщина, заботливо накрывая мужа упавшим на пол одеялом.

Тут на улице сосед завел мотоцикл.

- Воздух! - закричал проснувшийся муж и скатился с кровати на пол. Там он долго лежал, накрыв голову руками. Потом встал, непонимающим взглядом посмотрел на жену.

- Ты кто. Где наши?

- Жена я твоя, Валера, - ровным, спокойным голосом сказала женщина. - Люся. А наши дети в школе. Будешь манную кашку на завтрак?

Муж потряс головой.

- Нет. Налей стакан, а я пока пойду соседа уконтропоплю. Мне его мотоцикл с дроном путать надоело.

- Может не надо, Валера, - жалобно сказала жена. - У нас так скоро вообще соседей не останется.

- Я кровь за родину проливал, а они тут на мотоциклах раскатываются. Ну уж нет. Прибью, и мне за это ничего не будет. Я на украинских фронтах контуженный. Об этом все менты знают.

Жена ушла на кухню готовить завтрак, а муж вышел на улицу. Оттуда вскоре донеслись крики:

- Дядя Валера, не бейте. Я больше никогда на этот мотоцикл не сяду.

Муж пришел, вымыл руки и взял со стола стакан.

- Ну, за нашу победу.

Жена сидела в дальнем углу и смотрела как муж пьет водку большими, сильными глотками. И думала:

"Боже. Как долго я тебя ждала". 

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"  

из жизни домовых-2

Из жизни домовых. Продолжение

- Кхе, кхе, - раздалось откуда-то с книжной полки.

Я поднял голову и увидел маленькую старушку с вязанием в руках.

- Извиняюсь, что беспокою, - сказала она.

- Ничего страшного, - ответил я. - А вы кто такая будете?

- Марфа Петровна я. Ваша домовая на один месяц.

- А где Иван Степаныч? - Моего домового звали Иван Степаныч, и я немного расстроился, что вместо него прислали какую-то старушку.

- В отпуске он. В домовом комитете дали путевку на Крит. Сейчас, верно, в самолете уже.

- Повезло, - сказал я, подумав, что мне неплохо бы побывать в отпуске. - Так что вы хотите, Марфа...

- Петровна. Совсем немного. Вы ведь ночью храпите?

- Не знаю. Я ведь сплю.

- А я нет. Вулкан Эйяфьядлайёкюдль в Исландии тише работает. Вот, возьмите, - старушка протянула свое вязание.

- Что это?

- Повязка. Будете надевать на ночь. И еще. Свет в туалете.

- Что с ним не так?

- Надо выключать. Дверкой холодильника не хлопать. По комнате передвигаться на цыпочках. Музыку слушать только в наушниках. Яишницу кетчупом не заливать. Мне это неприятно. По телефону говорить только на балконе.

- Простите, - попытался возразить я. - Это все-таки моя квартира. Вот Иван Степаныч никогда мне замечаний не делал. И мы с ним вечерами и в картишки могли перекинуться, и даже выпить.

- Выпить и со мною можно. Кипяченого молока. А будете возражать, пожалуюсь в домовой комитет нашего дома. И вам вместо меня пришлют Гошу.

- Гошу, это кто? - осторожно поинтересовался я.

- Композитор. Днем сочиняет и его не видно и не слышно. Зато ночью... Ваш храп мышиным писком покажется.

- Простите. а я не могу пожить во время отпуска Ивана Степаныча вообще без домового?

- Не положено! Вдруг газ забудете выключить иль утюг. Сколько таких случаев, когда люди своего домового обижали, а потом от квартиры или дома рожки да ножки оставались.

- Ну хорошо, - сдался я. - Месяц как-нибудь выдержу.

- То-то, - сказала старушка и исчезла.

Я на цыпочках пробрался на кухню. Но не решился открыть холодильник. Почистил зубы, выключил везде свет, надел повязку и лег спать.

В три часа ночи меня разбудил страшный грохот. На книжной полке сидел маленький человек во фраке и бил по клавишам маленького пианино.

- Вы, Гоша? - догадался я.

- Маленький человек кивнул, - продолжая бешено бить по клавишам.

- А где Марфа Петровна?

- Срочно вызвали в третью квартиру. Там забыли выключить ночник. Пошла разбираться. А что это за дурацкая повязка у вас на голове? Снимите ее и давайте веселиться. Ведь ночь такая короткая!

Теперь я уже вторую неделю живу в гостинице. И жду, когда из отпуска вернется Иван Степаныч. Чтобы как прежде сыграть с ним в дурачка, потом выпить чего-нибудь погорячей и лечь спать. А то, что он храпит как вулкан Эйяфьядлайёкюдль в Исландии мне лично все равно.

Потому что мы с ним похожи и во все совпадаем. А жить с домовым, с которым не совпадаешь еще то удовольствие.

Вот, интересно, вы то ладите со своим, или как?

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"  

из жизни домовых

Эту, довольно любопытную и необычную на мой взгляд историю, мне рассказал сосед Леха за кружкой пива в баре возле нашего дома на Петроградской.

- Захотелось мне как-то ночью по малой нужде. Иду по коридору с закрытыми глазами на ощупь. Нахожу дверь, пытаюсь открыть. А она заперта! Причем в квартире кроме меня никого нет. И слышу голос оттуда. Скрипучий такой.

- Занято!

Я сразу проснулся и немного прифигел. Спрашиваю:

- Простите, а кем занято.

Там молчание. Потом:

- Мною.

- Кем это мною? - интересуюсь я уже немного лезя на стенку.

- Иваном Степанычем. Вам чего надобноть?

- Ну это. в туалет свой хочу попасть.

- Туалет теперь платный. Киньте под дверь сто рублей и входите.

Я, конечно, возмутился. Сказал, что квартира моя и никто не имеет права делать в ней платный гальюн. За дверью в это время хранилось гордое молчание. Потом этот Иван Степаныч откашлялся и сказал:

- Дело ваше. Но я решил открыть свой бизнес. Поэтому или платите, или уходите.

Потом мы долго торговались. И когда сошлись на полтиннике, я засунул деньги под дверь, и та сразу открылась.

- И кто там был? - спрашиваю я Леху ударяя таранькой по столу.

- Самое интересное, что никого., - отвечает. Но стоял сильный запах озона. И вот уже неделю как туалет у меня дома платный. Но этого мало. Вчера та же история с холодильником. Там некая Любовь Петровна командует. Требует по червонцу за каждый подход. Мне кажется, что это домовые мою квартиру облюбовали. Но самая там главная Марфа Петровна...

Мне стало любопытно, и я напросился к Лехе в гости. Он жил на шестом этаже, но мы пошли пешком. "Лифт теперь тоже платный", - просветил меня Леха. Дойдя до своей квартиры, он позвонил три раза.

- Кто там? -  раздался из-за двери скрипучий старушечий голос.

- Это я, Леха, - сказал Леха. - Пустите, Марфа Петровна.

За дверью никто не ответил, и тогда Леха достал сторублевку и засунул ее под дверь.

Войдя, мы обнаружили такую картину. Словно в квартире прошел Мамай с его войском.

- Это домовые сделали? - спросил я Леху.

- Почему домовые? Я всегда так живу.

С люстры свисал одинокий носок. Возле дивана валялись банки из-под пива.

- Понятно, - протянул я.

- И что тебе понятно? - ехидно спросил Леха.

- Все понятно. В обычной квартире живет, как правило, всего один домовой. И он, обычно, не светится. А у тебя тут целая бригада. Видимо, их достал твой образ жизни.

- И что мне делать? - глупо улыбаясь спросил Леха.

- Убраться. Или в квартире или из квартиры. Тебе выбирать. Ну еще желательно отменить пивасик на диване с телевизором. И найти себе смысл жизни.

Через неделю встретил Леху по пути на работу. Тот был уже не в рваной футболке и мятых джинсах с пятном от кетчупа на заднице. А в вполне приличном костюме.

- Как дела, - спрашиваю.

- Вот, послушался твоего совета. Начал потихоньку прибираться и в квартире, и в личной жизни. Мне уже даже скидку сделали. 50 процентов, - похвастался Леха.

- Молодец, - ответил я и пошел на службу.

Где-то через год к моему дому подъехал лимузин. Из него вышел одетый по последней парижской моде господин. За ним прелестная девушка в воздушном, как летнее облачко, платье.

Я не сразу узнал Леху.

- Вот, - сказал он. - Племянница Марфы Степановны. Нюша. В ЗАГС едем. Решил по пути тебя поблагодарить.  

- Здорово, - говорю. - Поздравляю. Чем по жизни теперь занимаешься?

- Книжки пишу про домовых. Мне теперь все из их жизни известно. Правда, Нюща?

И девушка в воздушном платье застенчиво улыбнулась.  

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"  

классная ведьма

Ведьма Марья Ивановна работала в школе учительницей русского языка. И была классной руководительницей в 5-а. На уроках "О важном" она учила варить зелье из крысы и наводить порчу на тех, кто не знает как правильно писать жи и ши.

Ученики обожали Марью Ивановну. Особенно когда та подлетала на метле к школе, и делала вокруг нее несколько кругов прежде чем влететь в окно. 

А еще Марья Ивановна была чертовски красива. И в нее были влюблены все школьные мужчины. И директор, и физрук, и трудовик. И сторож Степаныч. Который на все праздники дарил Марье Ивановне новую метлу.

Но в той школе завучем была старая дева Светлана Евлампиевна. И так она не возлюбила Марью Ивановну, что все время писала на нее доносы в Департамент образования и разные противные словечки в дамском туалете.

Но Марья Ивановна не обращала на это никакого внимания. И тогда Светлана Евлампиевна наговорила сторожу Степанычу про нее разные гадости. Мол крутит та роман одновременно и с трудовиком, и с физруком. А с директором мол даже целовалась после уроков.

Заревновал Степаны крепко и сделал следующую метлу Марье Ивановне не из столетнего дуба, как положено по технологии, а из липы. А из липы разве далеко улетишь? Не заметила Марья Ивановна подмены, вышла из школьного окна после занятий, взмыла стрелой в воздух как обычно. И рухнула вниз.

Прямо на наблюдавшую за полетом в бинокль Светлану Евлампиевну. Которую потом отвезли в больницу, а потом отправили от греха подальше на пенсию. А Марья Ивановна, когда пришла в себя, простила Степаныча. Потому, что знала, что такое неразделенная любовь. Но больше метлы у него не брала. Покупала в магазине на Лысой горе.

И иногда давала прокатиться на них после уроков своим ученикам из 5-а. Отчего ученики других классов очень завидовали и переживали, что их классные обычные и не умеют варить зелье из крысы на уроках "О Важном" и входить в класс через окно.

Вот и вся история. А рассказал ее мне сторож Степаныч, когда мы с ним выпивали и в его подсобке после родительского собрания в 5-а классе.

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"  

бабушка и внучка

Бабушка и внучка

- Бабушка, а ты любила кого-нибудь, - внучка отвлеклась от кукол Барби и Кена и стала теребить рукав бабушки.

- Конечно любила, - ответила бабушка, - отвлекаясь от игры в Ферму.

- Дедушку Степана?

- И дедушку тоже.

- А когда ты первый раз поцеловалась?

- Ну, уже и не помню.

- А мама говорит, что она на свадьбе.

- Возможно. Весь вопрос на чьей.

- На своей конечно. На чьей же еще. Мама сказала что до свадьбы целоваться не рекомендуется.

- Дурочка твоя мама. Как же ты узнаешь, надо выходить замуж за этого человека или нет.

- А мы с Ванькой Сидоровым уже целовались в песочнице.

- Ну и как?

- Плохо. Он испугался и заплакал.

- Дед Степан тоже поначалу плакал. Потом привык. Мужчинам нужно время на привыкание. А нам нужно терпение.

- Бабушка, а когда я выйду замуж, мне нужно будет кормить Ваньку манной кашей.

- Нет. Разве что лет через пятьдесят. Почему ты хочешь выйти за Ваню?

- Ну мы же поцеловались.

-  Ну тогда мне надо было раз тридцать выходить. А то и больше. Забей.

- Я не могу. Я Ваньке обещала умереть в один день.

- Мне дед Степан тоже обещал. Но обманул.

То есть мужчинам нельзя верить?

- Иногда можно. Но сначала надо крепко-крепко влюбиться.

- А что такое любовь?

Бабушка отложила смартфон в сторону.

- Любовь, внучка, это когда теряешь голову.

Внучка задумалась, потом засмеялась.

- Что ты смеешься? - спросила бабушка.

- Представила, как мы с Ванькой стоим в ЗАГСе. Он в костюме, а я без головы.

И бабушка тогда тоже рассмеялась. 

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"  

просто уходило лето

- Дети. Сегодня пишем сочинение "Как я провел это лето". - Учительница написала тему на доске. Вспомните все самое интересное. Может, кто-то пас коров у бабушки в деревне, кто-то ходил на рыбалку с дедушкой, кто-то прочел новую книгу.

- Марь Ивановна, - сейчас так лето никто не проводит, - сказал с последней парты мальчик с серьгой в ухе.

- А как тогда, - удивилась учительница.

- Ну там, отель пять звезд в Турции со все включено, аквапарк, скейтборд, серфинг, шоппинг, дайвинг, аквадискотека.

- И так все лето?

- Нет, конечно. Еще на яхте до Сицилии и обратно. С посещением вулкана, пиратской крепости и могилы папы Александра Македонского. И еще гонки на скутерах и подушках.

- Круто. Особенно про подушки. И что теперь нет песен у костра, походов, ночевки в лесу, изучения флоры и фауны? Как скучно вы живете. Бедные дети. Ладно, как отдыхали, так и пишите.

- Марь Ивановна, а вы в нашем возрасте как отдыхали летом, - спросил мальчик с последней парты.

Учительница задумалась и вспомнила, как она в их возрасте на летних каникулах курила с подружками за гаражами, пробовала свой первый портвейн. "Агдам", кажется. Целовалась с Сережей из параллельного класса. Как они тырили яблоки в колхозном саду, подкладывали на рельсы гвозди и поджигали найденный на свалке магний.

- Лучше вам этого не знать, Сидоров.

- Почему, Марья Ивановна?

- Потому что обзавидуетесь. Так, приступаем к работе. Лучшее сочинение пойдет на областной конкурс.

Учительница подошла к окну и нарисовала не нем смайлик с высунутым языком. 

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"  

закладка

- Деда, я потеряла в парке закладку для книжки, - внучка Наташа почти плакала.

- Ну потеряла и потеряла. Завтра новую купим, - дед Степан дописывал диссертацию по теории струн в космологии и не хотел отвлекаться.

- Мне ее Костик подарил, - внучка начинала плакать, понимая, что сможет дожать деда. - Теперь он на мне не женится когда узнает.

Перспектива расстроить будущую свадьбу своей восьмилетней внучке не радовала и, чертыхаясь, дед пошел в парк.

Возле песочницы, где они играли днем, уже никого не было. Только на столбе тускло светил фонарь и от ветра поскрипывали деревья.

Дед поискал в песочнице и на лавочках возле нее. Бесполезно. Тут темноту прорезал свет фонаря. Подошли двое в форме.

- Что ищем?

- Да вот закладку внучке. Вы мне не поможете? Надо немного посветить.

- Поможем. Конечно поможем. Семенов, давай понятых. С поличным задержание.

- С каким еще поличным, - удивился дед. - Не надо мне наручники. Вы что, с ума сошли!

Через полчаса дед Степан вернулся домой. В ванной смыл кровь с рассечённой губы и замазал пудрой фингал под глазом. Потом вошел в комнату. Внучка уже спала. Завтра должны были приехать родители. На полу лежал старый фотоальбом. Дед полистал его и увидел свое фото на пьедестале. С надписью: "Первое место по боксу среди военнослужащих Забайкальского военного округа".

Дед Степан вздохнул и сел за свою диссертацию. И подумал, что завтра надо будет объяснить Костику, что если девочка что-то потеряла, то это не повод на ней не женится. А то, тогда в мире никто ни на ком не женится. И человечество просто вымрет. А если Костик не поймет, то им с Наташкой такой жених и вовсе не нужен. И они найдут другого. Для которого серьезные отношения важнее какой-то там закладки. 

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"  

лелека

Первый раз перевели на украинский

ЛЕЛЕКА ВАЛЕНТИНИЧ

- Я відмовляюся нести цю дитину, - лелека Яків демонстративно склав крила на грудях на Пункті видачі. - У ньому явно більше п'яти кілограмів. Я буду скаржитися до Профспілки лелек.

Чергова на Пункті лелека Юлія обурено забила крилами:

- І куди мені його дівати? Через п'ять хвилин ми закриваємося. Ви ж давали клятву лелек? Там чітко написано, що ви зобов'язані доставити дитину за вказаною в накладній адресою. Мені доведеться написати скаргу, і ви все життя проведете викидайлом у кав'ярні "Білий лелека"!

Лелека Яків почухав крилом дзьоб. Йти з престижної роботи йому явно не хотілося. Лелека Юлія чекала, демонстративно пограючи ключами. І Яків здався:

- Гаразд. Нехай моя хвора спина буде на вашій совісті. Давайте накладну. Так. Вулиця Садова. Будинок 7. Дзвонити тричі.

Дитина задоволено загугукала і простягнула до Яківа пухкі ручки.

Летіти треба було на інший кінець міста. Десь на половині шляху Яків зрозумів, що сили його закінчуються. І спікірував на теплотрасу, що проходила внизу. На якій сидів у той момент брудний і неголений мужик у фуфайці і шльопанцях на босу ногу. Він вже підніс до рота склянку з незрозумілою рідиною, як раптом побачив, як Яків тримає в дзьобі дитину.

- Це мені? - запитав мужик, який від подиву поставив склянку назад на цеглу.

- Ні, - відповів Яків. - Але я потрапив у трохи скрутне становище. Не могли б ви мені допомогти?

Через дві години на вулиці Садовій у будинку сім тричі продзвенів дзвінок. Сонна жінка, накинувши халат, підійшла до хвіртки й запитала:

- Хто там?

- Виконувач обов'язків лелеки Якова, - пролунав хрипкий і доволі пропитий голос. - Прийміть дитину і розпишіться.

Жінка відчинила хвіртку і побачила, як неголений і погано вдягнений чоловік простягає їй схожу на ангела дитину.

- Вибачте, а як вас звати, - запитала жінка, взявши дитину на руки і пильно вдивляючись у її обличчя. - Боже, який він гарний!

- Валентинич, - сказав мужик. - Живу тут неподалік. Ви в накладній тільки черкніть прізвище, а то мені вранці звіт здавати потрібно.

Так бомж Валентинич став вечорами підробляти в бригаді лелек. За це йому міська влада незабаром виділила на кочегарці окрему розкладачку, а матусі пригощали цукерками і посміхалися при зустрічі в місті.

***

І ось одного разу до Валентинича підійшла молода жінка. Валя. І сказала:

- А можна мені теж дитину?

Валентинич розгубився.

- Я, - каже, - Тільки на пункті видачі працюю. А вам треба у відділ замовлень, напевно.

- Я вже скрізь побувала, - сказала жінка. - І скрізь відмовляють.

- От, бюрократи, - розсердився Валентинич. - Гаразд, я за своїми зв'язками спробую дізнатися.

І вони розійшлися. Хоча дівчина Валентиничу дуже сподобалася. Скромна така, сором'язлива. Валя після зустрічі пішла працювати до себе в магазин касиром, а Валентинич у кочегарці дочитувати "Сто років самотності" письменника Маркеса.

Коли до кочегарки прилетів лелека Яків із черговою дитиною, Валентинич запитав Якова:

- А звідки на складі беруться діти?

- Привозять, - відповів Яків. - Вам, до речі, подяка від начальства і премія.

Валентинич зрадів. Наступного дня пішов у лазню і перукарню. Потім у магазин одягу. І тільки потім до дівчини Валі. Причому з квітами.

- Дозвольте, - каже, - презент вам подарувати. А Валя зніяковіла і почервоніла.

Ось тоді Валентинич сказав:

- Будьте моєю дружиною.

І через дев'ять місяців лелека Яків приніс їм хлопчика. І ще одного хлопчика.

- Боже, які вони красиві, - сказала Валя. І поцілувала Якова в дзьоб. А Валентинич пішов майструвати люльку. Бо руки в нього росли звідки треба. І якщо можна щось самому зробити, то і в магазин іти не треба.

Так у Валентинича з'явилася робота, дружина і сини. І чого ще в цьому житті бажати, він не знав.

+++

Але тут прийшла війна. Лелеку Якова збила кулеметна черга в перший же день. Коли той летів на роботу. Високоточна ракета зруйнувала магазин, у якому працювала Валентина. Тоді Валентинич відправив родину подалі від зони бойових дій. А сам улаштувався водієм. підвозити снаряди й патрони на фронт. І тепер, як може, наближає Перемогу, щоб знову йти допомагати лелекам.

Ось і вся історія.

Дмитро Зотіков

20.08.24

Переклад Лариса Войтковська

любимцы публики

- Ален Делон был самым красивым мужчиной в кино, - заявила Ираида Павловна, кидая в борщ лавровый лист. - В молодости я хотела отдаться ему и только ему. Но не довелось.

- Да что вы такое говорите, - ответила Ираиде Павловне Клавдия Михайловна, соседка по коммунальной квартире на Васильевском острове. - Делон, конечно, был красавчик. Но по сравнению с Жаном-Полем Бельмондо, по харизме...

- Ха. Половина женщин Советского Союза испытывала оргазм только в кинотеатре при появлении Алена Делона. Киномеханики прибавляли звук, чтобы заглушить стоны.

- А при появлении Бельмондо стонали все. Даже киномеханики и билетерши.

- Да ну вас. Посмотрите, какие женщины окружали Делона. Далида, Роми Шнайдер. Наша Белохвостикова, наконец.

- Короткий список у вас. А у меня: Мари Лафоре. Помните ее песню "Манчестер-Ливерпуль"? Софи Марсо из "Веселой Пасхи". Жаклин Бессет из "Великолепного". Урсула Андерсс, бывшая девушка Бонда. А как он умирал в "Профессионале"!

- Делон умирал гораздо эффектнее в "Тегеран-43". Там еще надо было падать на лестнице. Я рыдала в такой момент.

Тут на кухню, напевая "Ах, какая женщина" вошел еще один житель коммуналки. Ираклий Капанадзе.

- Слышал, слышал ваш спор, девушки, - Ираклий поставил сковородку на плиту и разбил на нее три яйца. - Оба этих актера были хороши. Не спорю. Но лучшим все-таки был Буба Кикабидзе. Помните его "Птичку-невеличку".

"Ме ра мамхеребс удзиро зеца замбахис пери

Ту милхинс мхери ту свдианоб маинца вмхери"...

- Да. И ушли они от нас почти одновременно, - сказал Ираида Павловна. И вытерла набежавшую слезу фартуком с изображением олимпийского Мишки, улетающего в небо. 

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился) и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"  

граната

Это было время когда Песняры пели про Вологду, бутылки сдавали по двенадцать копеек, а сборной руководил Лобановский. Леонид Ильич говорил о появлении человека советского, Алла Пугачева пела "Арлекино", Юрий Сенкевич вел клуб "Кинопутешествий", а пионеры собирали металлолом и бумагу.

Ну уроке физкультуры мы бросали гранату на нормы ГТО. Девочки должны были бросить на десять метров, мальчики на двадцать. Если кто-то бросал ближе все три попытки, то физрук говорил: "Умер" и ставил двойку в журнал.

Я знал, что все равно брошу ближе, поэтому сильно на запаривался. Со своим другом Андрюхой Вихревым, который уже сдал это ГТО, мы курили, спрятавшись за стеной котельной, украденные мной у отца сигареты "Стюардесса".

- Тут все дело во внутреннем настрое, - убеждал меня Андрюха. - Надо верить, что ты сможешь. И тогда граната полетит точно в окоп вероятного противника.

Так тогда называли войска НАТО.

Но я сильно сомневался в словах друга. Граната была тяжелая, и мне еще ни разу не удавалось ее забросить куда надо. А двойка по физре сулила неприятную встречу с отцом. Он почему-то считал, что физкультура - самый главный предмет в школе.

Наконец физрук выкрикнул мою фамилию. Я краем глаза увидел, как он заранее ставит двойку в журнал. И тут в голове что-то переклинило. Я понял, что либо сейчас, либо никогда. Тем более, что на меня в этот момент смотрела Света Спешилкина. Которую я тайно, даже от самого себя, любил и от этого сильно страдал.

- Ну, Егоров, давай, - подбодрил меня физрук. - Это тебе не Олимпиада по физике.

"Лучше бы была Олимпиада", - подумал я. Взял в руки гранату, сплюнул на землю, разбежался и со все силы бросил. Но граната почему-то полетела совсем по другой траектории и вместо окопа НАТО упала на лысину физрука. Который в этот момент отвлекся и заигрывал с моей Светой.

Когда физрука с перевязанной головой увезла Скорая, ко мне подошел Андрюха и подарил ручку на которой, если ее вертеть, девушка-японка раздевалась и одевалась.

А Света Спешилкина спросила, что я делаю после уроков. И я тогда на всю жизнь запомнил, что не обязательно выполнять все то, как от тебя требуют другие. И пригласил Свету в кафе-мороженое. Ну, и Андрюху тоже. Друг все-таки. Как без него обойтись!

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился) и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

стук

Марья Ивановна читала сочинение Вовы Иванова из 10-а класса, и у нее от ужаса поднимались седые волосы. Вова из всех тем выбрал "Куликовская битва. Подвиг русского народа". И это бы ладно. Ведь мог написать про засадный полк, про битву между Пересветом и Челубеем. Про то, как раненый князь продолжал сражаться чтобы ему потом поставили памятник напротив мэрии Москвы.

Но ведь нет. Выпендрился. Написал, что Куликовская битва всего-навсего разборка между двумя татарским князьями. Тохтамыщем и Мамаем. Что Дмитрий Донской был вассалом Тохтамыша. И что потом он чем-то не угодил своему начальнику, тот пришел и сжег Москву. Из которой князь Дмитрий бежал, "аж портки его сверкали".

"Это же ни в какие ворота не лезет, - размышляла учительница. - Это уже не простая двойка. Тут явно статья про дискредитацию русской армии. Или даже государственная измена".

Учительница вытерла вспотевший лоб и взяла в руки телефон.

- Але. У меня есть для вас важная информация. Да, записывайте. Кто говори? Патриот России говорит. Но я хотела бы остаться анонимной... 

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился) и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор" 

черепашка

ФСБ делало обыск у некоего гражданина Михайлова. По заявлению его соседки, данный гражданин вечерами кушает котлеты по-киевски. Якобы она сама видела с балкона.

Обыск ничего не дал. Гражданин Михайлов мамой клялся, что никаких вражеских котлет не ел. А соседка просто мстит за то, что он не уступает ей место на парковке.

Опергруппа уже хотела уходить через выломанную ранее входную дверь как вдруг из-под дивана показалась маленькая черепашка.

Молодой лейтенант - стажер сначала заулыбался, но потом резко побледнел. На панцире у черепашки был прикреплен желто-синий стикер со словами "Слава Украине"!

Лейтенант глазами указал на черепашку старшему по опергруппе капитану Савельеву. Капитан, прошедший через множество обысков не растерялся и быстро дал команду:

- Арестовать!

Но черепашка тут же спряталась под диван. Когда оперативники его отодвинули, то никакой черепашки там не было. А была только дырка в деревянном полу.

Гражданин Михайлов, которого снова скрутили, дал показания, что дом старинный и под полом есть целых полметра свободного пространства. Тогда капитан и приказал вскрыть пол по всей квартире.

Вскрытие ничего не дало, кроме обнаруженной дырки в стене в соседнюю квартиру. Как раз к той соседке, что настучала на гражданина Михайлова.

Через несколько часов оперативники убедились, что черепашки нет и там. Соседка выла в голос. Гражданин Михайлов ехидно улыбался.

Капитан дал команду арестовать обоих и продолжить поиски. В доме было десять квартир. После вскрытия полов во всех квартирах и арестов их жителей черепашка обнаружена так и не была.

О чем капитан Савельев и был вынужден доложить руководству на следующий день.

Сейчас он где-то под Курском отражает атаки украинской армии. А поиски черепашки продолжаются. Идет планомерно раскрытие всех коммуникаций, подходящих к дому и вскрытие полов в соседних домах.

"Враг должен быть пойман и уничтожен", - так об этом событии сообщило местное телевидение. Фоторобот черепашки, составленный из слов дейтенанта-стажера, показывают по всем местным каналам.

Но по слухам, распростираемым в домовых чатах, черепашка была поймана неравнодушными гражданами и переправлена в Грузию

Вот и вся история. А верить в нее или нет - это дело ваше.

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился) и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"  

"я помню чудное мгновение"!

Если бы Пушкин жил в наше время

Александр Сергеевич закончил стрим на канале в Ю-тубе "Великие классики" и открыл свою страницу на ФБ. Там, как обычно, с одной стороны его обзывали имперцем, с другой либерастом. Какая-то матушка Агафья грозила подать в суд за оскорбления чувств верующих за "Жил, был поп, толоконный лоб". Общественная организация "Российские офицеры" приписывала дискредитацию армию в "Капитанской дочке". Украинцы внесли на сайт "Миротворец" за стих "Клеветникам России".

Александр Сергеевич тяжело вздохнул, закурил трубку и подошел к окну. По Старому Арбату таджики шли перекусить во "Вкусно и точка". При виде этой картины поэту в голову пришли строчки:

"Слух обо мне пройдет по всей Руси великой,

И назовет меня всяк сущий в ней язык,

И гордый внук славян, и финн, и ныне дикой

Тунгус..."

Дальше не придумывалось.

- А, потом напишу, - решил Александр Сергеевич. Надел широкий боливар и пошел прогуляться по Москве.

"Москва, как много в этом звуке для сердца русского слилось", - размышлял Пушкин разглядывая рекламу призыва в армию по контракту.

- Записывайтесь, молодой человек, - внезапно услышал он веселый молодой голос. Прямо на Пушкина смотрела молодая девушка в армейской пилотке.

- Я, вообще-то, пацифист, - сказал Пушкин. - Убивать других противно человеческой природе. И услышал вслед:

- Не мужик!

Пушкин плюнул и пошел дальше. На площади его имени стояло оцепление. Но поэта пропустили, сверив его изображение с памятником. Причем молоденький лейтенант сказал.

- Я еще в школе учили ваши стихи. "Ты жива еще, моя старушка".

Пушкин хотел сказать, что это не его. Но лейтенанта уже вызвали по рации и тот исчез. Пушкин купил хот-дог и сел на лавочку возле памятника. Тут к нему подошла какая-то дама и протянула руку для поцелуя. Пушкин приложился губами и спросил:

- А вы кто?

- Как! Неужели вы меня забыли? Я Аня!

- Аня, Аня, Аня, - стал перебирать в памяти всех знакомых ему Ань поэт. И вспомнил!

- Ну, конечно же. Это же вам я написал: "Я помню чудное мгновенье".

Дама улыбнулась и Пушкин угостил ее мороженым. 

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился) и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"  

картина маслом

-- Значит вы утверждаете, что ваш муж, мсье Дюбуа исчез из своей комнаты, - комиссар Жов набил трубку крепким голландским табаком и внимательно посмотрел на визави. Мадам Дюбуа была вполне еще крепкой женщиной, выглядевшей лет на шестьдесят, шестьдесят пять.

- Да, господин комиссар. Мой муж последнее время вообще мало выходил из своей комнаты. Он или читал газеты, или писал свою чертову картину!

- Картину? - комиссар приподнял одну бровь. - Вы же говорили, что ваш муж обычный банковский служащий.

- Был. Но полгода назад ушел на пенсию, купил мольберт, краски. И начал писать картину! Если хотите, я покажу.

- Конечно, хочу, ответил комиссар, медленно поднимаясь с кресла. - Заодно посмотрим и возможное место преступления.

- Ой, - сказала мадам Дюбуа.

И они прошли на второй этаж старинного, времен Людовика16, дома.

В комнате мсье Дюбуа царил легкий полумрак и сильный беспорядок.

- Что-то пропало вместе с мужем? - спросил комиссар с любопытством оглядываясь по сторонам.

- Что-то по мелочи, - ответила мадам Дюбуа. - пара чистых рубашек, бритва.

- Хм. Бритва говорите. А где же та самая картина?

- Да вот же она. В углу. Господин комиссар, мы так любили друг друга. Конечно, в последние годы больше платонически. Вы же понимаете.

- Понимаю, ответил комиссар, попыхивая трубкой и с любопытством разглядывая картину. На которой был изображен обычный деревенский пейзаж. С небольшим домиком возле пруда, садом и лугом.

Комиссар проверил окна. Они были закрыты изнутри.

- Ваш муж мог незаметно пройти через парадный или черный ход?

- Нет. Черный ход давно заколочен. А возле парадного целый день подстригал кусты наш садовник. Он бы его обязательно заметил. К тому же муж в последнее время с трудом передвигался. У него этот, как его... Острахондроз.

- Понятно, - сказал комиссар. - А как насчет небольшой интрижки?

- Вы хотите узнать, была ли у моего мужа любовница? - госпожа Дюбуа обидчиво поджала губы. - Нет, нет и еще раз нет. Поль был образцом семьянина.

- Был? - удивленно спросил комиссар.

- Это я оговорилась. Так вы найдете моего мужа, или мне придется вспомнить про свои связи в Париже!

Комиссар усмехнулся.

- Мы сделаем все возможное, мадам. Все возможное. А пока пройдемте в гостиную и мы запишем ваши показания.

Комиссар направился к двери, но внезапно остановился.

- Скажите, мадам, а что за человек изображен на картине?

- Какой еще человек?

- Вот тот, что идет по лесной дороге с удочками.

- Не знаю, - раздраженно сказал мадам Дюбуа. - Какая разница. Это все фантазии Поля.

- Ну фантазии, так фантазии, - согласился с ней комиссар.

И они вышли из комнаты.

***

По лесной дороге шел человек. Он держал на плече удочки и напевал песню про Мэри, которая ждет своего рыбака с богатым уловом в маленьком домике. Человеку идти было легко и приятно. Он вдыхал свежий лесной воздух, шел быстрым шагом, почти бежал. Внезапно остановился, обернулся, и ...

Сзади ничего не было кроме леса и бескрайнего синего неба. Человек вздохнул и пошел дальше. К маленькому домику возле пруда. Из домика тем временем вышла женщина.

"Она будет молода и прекрасна, - размышлял человек. А если нет, то у меня с собой есть мольберт и краски. И я обязательно ее дорисую"! 

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился) и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"  

месть

Ангел Гамильтон, пролетая мимо одного окна, распахнутого настежь, случайно стал свидетелем разговора двух немного уже подвыпивших мужчин. Один, тот, что помоложе, доказывал, что репрессии в стране были, причём массовые. Другой, постарше, снисходительно отвечал, что сажали только тех, кто мешал строить социализм, причём сидели они как у кота за пазухой. А все эти Солженицыны и Шаламовы напридумывали невесть что. Гамильтону стало любопытно, и он, хотя это было строжайше запрещено Небесным кодексом, решил вмешаться в спор. Появление ангела за столом вызвало выражение крайнего недоумения на лицах мужчин. Но ангел им улыбнулся, и напряжение в квартире быстро спало.

— Извините, что вмешиваюсь в ваш разговор, — крайне вежливо сказал Гамильтон. — Но тема показалась мне очень любопытной. Очень часто люди что-то доказывают, не представляя себе даже близко предмета обсуждения. Не позволите ли стрельнуть у вас сигаретку?

— Разве ангелы курят? — удивился мужчина помоложе, протягивая Гамильтону пачку «Мальборо».

— Только когда нарушают Небесный кодекс. Позвольте мне предложить вам мысленный эксперимент. Вы же знаете, какие зверства творили немцы во время войны?

— Конечно знаем, — ответил мужчина постарше, доставая из буфета ещё одну рюмку. — Зоя Космодемьянская, Матросов, Гастелло. В школе ведь учили. Третьим будете?

— К сожалению, нет. Печень, знаете ли. К тому же ангелы предпочитают эфир, — ответил Гамильтон. — Но я о другом немного. Про немецкие концлагеря слышали?

— Да, да. Лагеря смерти. Страшное изобретение.

— Так вот. Суть моего эксперимента сводится к следующему. Кстати, как вас зовут? — обратился ангел к мужчине постарше.

— Пётр. Пётр Николаевич.

— Так вот, Пётр Николаевич. Предположим, вам надо выбрать один вариант из двух: оказаться сейчас, к примеру, в 1944 году в одном из лагерей — или в советском, или в немецком. Какой выберете?

— Вы что, шутите? Меня не за что сажать в лагерь!

— Ну, в те времена это не являлось аргументом. Давайте тогда из мысленного эксперимента перейдём в реальный. Так всё-таки, быстрее доходит, — Гамильтон достал из кармана хитона небольшую коробочку. — Вот, пожалуйста, машинка перемещений. Так куда вас отправить? На раздумье ровно тридцать секунд.

Лицо мужчины постарше побелело. Молодой же улыбнулся и сказал:

— Дядя Петя, выбирай наш. Там ведь и условия неплохие. Не будем верить всяким там писателям.

— Осталось пятнадцать секунд, — предупредил Гамильтон. — Если не выберете, трансглюкирую!

Мужчина постарше надул щеки, выкатил глаза и внезапно заорал:

— К немцам отправляй, к немцам! Там американцы потом придут, и можно будет рвануть на Запад. А из наших куда мне деваться?

Гамильтон усмехнулся, нажал на кнопку, и Пётр Николаевич исчез, как и не было. Мужчина помоложе застыл с вилкой, поднесённой ко рту.

— Ну и дела. Хороший был сосед. А куда, куда вы его отправили?

— Этапом на Магадан. Кнопки перепутал, — сказал Гамильтон. — Ну, отдыхайте дальше, не буду мешать. А то у меня ещё много подобных дел.

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился) и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Д.Зотиков. Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор" 

поварешка

- Мессир, почему вы на стекле выводите слово "Курск"? - голос Кота Бегемота немного дрожал от напряжения.

- Просто я размышляю, - после некоторой паузы медленно ответил Воланд. - Есть такие роковые названия. Которые оказывают влияние годами и даже столетиями. Помню, когда я плыл на Титанике...

Тут внезапно в окно постучали.

- Кто там? - спросил Бегемот.

- Это нас арестовывать идут, - ответил с дивана Коровьев, откладывая в сторону "Историю Государства Российского". - Соседка написала донос о проживание в квартире неустановленных лиц. Возможно, иноагентов и бандеровцев.

- Но почему нас хотят арестовать через окно? - удивился Воланд.

- А сейчас здесь все никак у людей, - ответил Коровьев. - Воюют через жопу, арестовывают через окно.

Бегемот достал из кобуры маузер.

- Мессир, только прикажите, и я там всех перестреляю.

Воланд благосклонно кивнул.

Бегемот открыл окно и начал беспорядочно палить в темноту. Приговаривая:

- Простите, джентльмены. Ай эм сорри.

Через пару минут все стихло. Бегемот дунул в ствол маузера, повертел его на когте и засунул в кобуру, болтающуюся на поясе.

- Попал? - спросил его Коровьев, снова беря в руки книгу.

- Обижаешь, - обиделся Бегемот. - Было на моем счету двадцать три чекиста. Теперь будет двадцать восемь.

- Я бы хотел побеседовать с нашей соседкой, - сказал Воланд, снова подойдя к окну. Как-то некрасиво доносить на соседей, мне кажется. И как там ее зовут?

- Элеонора Вадимовна, - ответил Коровьев. Пятьдесят пять лет. Вдова. На пенсии. Айн момент.

Через секунду перед Воландом стояла женщина со склочным лицом и поварешкой в руке. По всей видимости она только что варила борщ.

- Вы зачем тут, - спросила женщина. - Вы должны все быть в тюрьме. А это теперь моя квартира. Выметайтесь отсюдова!

И женщина что есть сил стукнула поварешкой Воланда по голове.

Через час после этого Бегемот вылез из трубы камина. Шерсть его дымилась, усы были немного обгоревшими. В квартире он нашел лежащего возле дивана без сознания Коровьева. Держащего в руке книгу. Но Коровьев открыл глаза сразу после появления Бегемота.

- Разве мы еще живы, - удивился бывший регент. - А где та, которая... И где Мессир?

Бегемот, шатаясь, подошел к столу и налил себе целый стакан спирта.

- Выпить и забыть увиденное, - шептал он. - И чтобы никто про это не знал.

Мимо кота летали атомы распыленной Элеоноры Вадимовны и лезли ему в нос. Кот недовольно чихнул, выпил спирт и занюхал его поварешкой с запахом борща.

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился) и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор" 

прорубь

Купание в проруби придумано русскими чтобы напугать противника. Как можно воевать с тем, кто не только сам в прорубь с головой кидается, но и бабу свою туда тащит. Которая если и упирается, то только для виду. Ежели, конечно, баба та не приезжая. Итальянки разные там или француженки в нашу прорубь лезть категорически отказываются. А хотят сидеть в своих кафе и пить тама кофий со сливками.

Поэтому на иностранках лучше не женится. Чтобы соседи не смеялись и у виска пальцами не крутили.

Некоторые, сказать по правде, сначала кидают в прорубь женщину, и только потом, по результатам всплытия, прыгают сами. А это не по-христиански!

Лучше прыгать вместе. С песней "Врагу не сдается наш гордый "Варяг". Получится и скрепно, и духоподъемно.

В проруби лучше не вошкаться. И никакой такой любовью там не заниматься. Кто его знает, кто живет под водой, и чем захочет позавтракать. Рыба там разные, раки опять же. Сколопендры.

В проруби сейчас принято делать селфи. Выложить потом в Сети и собирать нравлики. Нравлики - это лайки по-русски. Вы только послушайте, как звучит. Нравлики. Как ангельские колокольчики над бескрайним пшеничным полем.

Русское поле. Русская прорубь. Любить по-русски.

И скрепно, и духоподьемно.

- Апчхи!

- Будьте здоровы! 

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился) и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор" 

любовь и дроны

Любовь и дроны. Шпионский триллер

Действующие лица:

Василий. Тайком делает в сарае дроны и запускает их в сторону Москвы.

Его жена Надежда. Не одобряет увлечение мужа, опасаясь прихода ФСБ.

Дядя Митя. Украинский разведчик. Имеет задание защитить Василия от жены и ФСБ.

Его жена баба Шура. Агент ЦРУ. Следит за дядей Митей.

Раиса Захаровна. Переодетый полковник Мишкин. Хочет всеми доступными средствами остановить деятельность Василия.

Дети. Ничего не знают о тайной жизни родителей.

Действие первое. Скандальное.

Надежда обнаруживает пропажу денег и подозревает, что производство дронов финансируется из их семейного бюджета.

- Тебе, что ирод, мериканских денег уже не хватат?, - спрашивает она мужа прижав того к стенке сарая. - Теперь вот фиг Ольке на игрушки, а Леньке на сапоги!

- Что-то ты сильно разбежалась на двадцать-то рублей, - отвечает ей Василий глупо при этом улыбаясь. - Ты только посмотри, как они красиво летят. И все на Москву, на Москву!

- Оно, конечно, - успокаивается Надежда. - Хватит им, пожили красиво. Пусть теперь как мы поживут. С удобствами на дворе.

Целует Василия.

Действие второе. Секретное.

Дядя Митя приносит Василию бутылку горилки для заправки дронов. Баба Шура следит с огорода в бинокль, чтобы тот горилку не выпил сам.

- Ну вот, день рождения Степана Бандеры впустую прошел, - говорит дядя Митя, перелистывая снятый со стены календарь.

- Ты что, дядя Митя, раскроют же тебя, - пугается Василий.

- А пущай. Скоро наши Ростов с Белгородом возьмут.

- Вроде Крым, - удивляется Василий.

- Нет, диспозиция поменялась.

Дядя Митя, заслышав шум, прячет бутылку в умывальник. В избу заходит баба Шура. С помощью детектора пытается найти бутылку. Но у нее ничего не получается. Моет руки и ничего не может понять. Нюхает.

- Это что же, вы, ироды, топливом для дронов так распоряжатесь. Завтра же донесение будет отправлено голубиной почтой в Лэнгли!

Дядя Митя смеется вынимая из кастрюли голубиное перо.

Действие третье. Разлучное.

Василий собирается в отпуск. В Крым. Надежда пришивает ему на трусы карман.

- Для мериканских денег. Вдруг там в плен попадешь, пригодятся.

Заходит дядя Митя.

- Извините, соседи, что помешал доллары в трусы прятать.

ФСБ организует встречу Василия и Раисы Захаровны в Черном море. Сделав им путевки в леспромхозе как передовикам производства. Раиса Захаровна с помощью гипноза и полония овладевает Василием, и тот теряет волю к сопротивлению.

- Эх, Вася, Вася...

Действие четвертое. Битва.

Раиса Захаровна, уверенная в том, что дроны больше не полетят, приходит в дом Надежды.

- Вы поймете меня как женщина женщину. Василий слаб и мы должны помочь ему встать на путь истинный.

- Ах ты, сучка крашена, - кричит Надежда.

- Не сучка, а сучк, - пытается объяснится Раиса Захаровна, но уже поздно. Надежда вцепляется ей в волосы.

- Дети, уймите вашу мать, - кричит полковник Мишкин зачеркнуто Раиса Захаровна. Но Надежда побеждает и дает той пинка. Раиса Захаровна вылетает на крыльцо и позорно убегает.

- И чтоб духу твоего фсб-шного здесь не было!

В огороде свистит вслед Раисе Захаровне дядя Митя.

- Наш Василий, снова наш, - шепчет он и целует взасос агента ЦРУ бабу Шуру. - Пойдем с тобой, бабушка, Снегурочку сделаем.

(Если вам еще не захотелось убить автора, то уже и не надо этого делать).

Действие пятое

Сына Надежды и Василия забирают в армию. Надежда плачет. Дядя Митя утешает:

- В пограничники идет. Сейчас там спокойно.

Действие шестое. Последнее.

Надежда и Василий снова вместе. Сидят в лодке, выпивают.

- Ну, за нашу Победу, - говорит Василий. Надежда пьет до дна. Ими сразу овладевают чувства. Потом Василий закуривает.

- А все-таки, хорошо у нас в поселке.

- Главное, что не скучно, - соглашается с ним Надежда, отгоняя рукой дым. - Надел бы ты, Василий, штаны. Кино-то уже закончилось!

Вы можете стать спонсором этого рассказа (если, конечно, он вам понравился) и ваше имя появится здесь.

Сбербанк. 9200326887. Анна Анатольевна М. Или PayPal: annapsy@top.ge 

Спонсор:

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор" 

добрая старая англия

Оставалось десять минут до Нового года. Лорд Кавендиш, привлекая внимание гостей, постучал серебряной вилкой по бокалу.

- Господа. Скоро наступит новое тысячелетие. И я хочу рассказать вам о чуде. Которое случится через несколько минут. Чуде, которое целых двадцать лет было для меня сущим кошмаром.

Гости зашумели и лорд снова постучал вилкой по бокалу.

- Минутку терпения, леди и джентльмены. Двадцать лет назад мимо нашего поместья в Норфолке, где мы сейчас все и находимся, проходил цыганский табор. Увидеть такое в наших краях было крайне неприятно, и я лично выехал навстречу, чтобы прогнать цыган в соседнее графство. В таборе том была одна старая цыганка. Видя как я возбужден она предложила погадать по руке. Долго держала мою раскрытую ладонь, что-то шептала и, наконец, произнесла: "Тебе суждено умереть в этом веке".

- Ха-ха, - ответил я ей тогда. Но сама мысль об этом потом меня уже не оставляла. Я всегда был готов к смерти и всегда, каждый год, переписывал свое завещание. Указывая в нем то одного родственника, то другого. Последним в этом завещание, срок которого почти закончен, был указан мой дорогой племянник Джордж.

Лорд Кавендиш указал вилкой на молодого человека неприметной внешности, сидящего на противоположном краю стола. Было видно, что молодой человек ошарашен услышанным. Он все время переводил свой взгляд с лорда Кавендиша на огромные, висящие над камином часы, и потом обратно.

- То есть я мог стать наследником всего вашего состояния, дядя, и покрыть все мои карточные долги, - запинаясь сказал Джордж.

- Да. Если бы я умер в течение этого года. Но тебе не повезло не только в картах, мой милый племянник. Сейчас пробьют часы полночь, и завещание утратит свою силу. И никогда, никогда, господа, не верьте старым цыганкам!

Тут начали бить часы над камином. Гости, держа в руках бокалы с шампанским, в полном молчании слушали их удары. Один, два, пять... На одиннадцатом ударе раздался выстрел. Закричали и упали в обморок дамы. Повыскакивали из за стола джентльмены. Лорд Кавендиш как-то неловко согнулся и упал лицом в салат "Цезарь". И только племянник Джордж, держа в руке дымящийся револьвер, стоял абсолютно спокойно.

Когда его арестовала приехавшая полиция он не сопротивлялся. Только твердил:

- Почему, почему дядя не сказал про это раньше!

А сидевшая где-то в Румынии на повозке старая цыганка в этот момент ухмыльнулась, поставила на своей трубке очередную зарубку, набила трубку табаком и пустила несколько колец дыма в темноту зимнего утра. Первого утра Нового Века.

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор" 

планерка

Планерка

- Убит риэлтер, - майор полиции Степанчиков проводил оперативку в вверенном ему отделении. - Вот что написано в сводке. "Район тихий, пять минут от метро. Есть все необходимые магазины, поликлиника, школа, детский садик, парк, площадка для выгула собак", Расследование было поручено лейтенанту Тихонову. Лейтенант, доложите результаты расследования.

- Есть, доложить, - лейтенант Тихонов встал по стойке "Смирно". - Расследование показало, что район не такой уж и тихий. Все-таки окраина города. До метро не пять, а целых пятнадцать минут. Из магазинов один "Магнит" с просроченными продуктами. Поликлиника есть, но лучше туда не обращаться. Дикие очереди и запах.

- Чем пахнет?

- Бедностью, товарищ майор. Это же Автозавод. Там сейчас такие сокращения!

- Хорошо, что вы предлагаете?

- Передать дело в соседнее отделение. Риэлтера застрелили на их территории. Но он умудрился проползти триста метров и умер на нашей земле.

- Вечная проблема с этими риэлтерами. Хорошо, попробуйте этот вариант. Продолжаю читать сводку:

"Вооруженный налет на районную библиотеку. Под дулом пистолета библиотекари были вынуждены принять на баланс собрания сочинений Чехова, Тургенева и Мопассана".

Вести дело поручено лейтенанту Тихомирову.

- Почему опять мне, товарищ майор?

- У меня в отделении других лейтенантов нет. Завтра доложите о результатах расследования. Все свободны!

Майор и лейтенант гасят свет и выходят из отделения в соседний паб пить пиво и обсуждать финал ЧЕ по футболу.

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор" 

Ищу человека

· 

Увидел на остановке объявление:

"Ищу человека"

Телефон такой-то. Стало интересно. позвонил.

- Здравствуйте. Я по объявлению. Вы искали человека. Считайте, что нашли.

В трубке сначала было молчание, потом глухое покашливание. потом старушечий голос сказал хрипло:

- Откуда я могу знать, что вы человек?

- Ну я же говорю с вами, значит я человек.

- У меня в квартире даже холодильник говорит. "Не лезь в меня, старая, после 18". Я же не могу считать холодильник разумным после такого. А кто, по-вашему, человек?

- Человек - это который звучит гордо, - вспомнил я классика.

- Звучит колокольчик на входе, когда ко мне кто-то заходит, - ответила со смешком старуха. - Вы что, колокольчик?

- Нет. Я же мыслю. Спросите, чему равен логарифм е в степени х.

- Ну это любой компьютер знает.

- Хорошо. у меня есть чувство юмора.

- Тогда вы ИИ. Искусственный интеллект.

- У меня имеется диплом о высшем образовании.

- Фотошоп.

- Жена и трое детей.

- Фиктивный брак, фиктивные дети.

- Я лысею.

- Вот это уже ближе.

- По утрам изжога и спину ломит. И на работу идти неохота.

- Еще ближе.

- Полощу горло ромашкой и мажу суставы мазью.

- Какой?

- Импортной.

- А я нашей, звездочкой. С молодости осталась. Ну спасибо, что позвонили. Похоже, что вы и вправду человек.

- А зачем вам все это, - поинтересовался я.

- Что это?

- Ну, объявление.

- Скучно. Одна много лет живу. А так звонят периодически. Поболтать можно. Вы тоже теперь звоните иногда. Раз уж нашлись.

- Хорошо. Обязательно еще позвоню, - я выключил телефон, сел в подошедший к остановке трамвай и поехал на работу.

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор" 

курские соловьи

Лева и Миша лежали под дикой яблоней и с ужасом смотрели на стоящий метрах в трехстах танк.

- Ты же обещал, что мы выступим перед пограничниками, и все, - шептал трясущимися губами Лева. - Что там спокойно, никакой войны, и все такое...

- Я тебе что, Кассандра? - Миша подвинул гитару, и та жалобно пискнула. - Генштаб ничего не знал. Путин ничего не знал. А я тебе говорил, что валить надо сразу после начала всей этой фигни. А ты: тут такие бабки!

- Да, бабки. И мы с тобой все эти два с лишним года неплохо их зарабатывали. Вся страна знает Шамана и наш дуэт "Кайф". Вся страна поет нашу "В жопу ихнюю лайф, живите в кайф"!

- Страна поет, а мы здесь загибаемся. Слушай, может они артистов не тронут. Еще Колчак говорил: "Кучеров и актеров не расстреливать. Они служат любой власти".

Щас. Как узнают, кто мы такие... Лучше сказать, что грибники.

- Ага. В четыре утра. С гитарами и ударными. И с усилителем. Ты чего усилок не бросил?

- Усилок денег стоит. Слушай, а в плену кормят? Может нам в плен сдаться? Будем в лагере охране наши песни петь.

- Наши не надо. Надо украинские. Ты хоть одну украинскую знаешь?

- Нет, конечно.

- Вот. прежде чем сюда ехать, надо было выучить. Сейчас бы пригодились. - Лева сорвал яблоко и надкусил. - Ну и кислятина. Анекдот знаешь. Не съем, так надкушу.

- Знаю. Его в плену лучше не рассказывать. И не ешь яблоки. От них понос будет.

- У меня скорее от этого танка понос будет. Вот чего он тут стоит? В атаку надо идти. В атаку!

Тут раздалась соловьиная трель.

- Дичь. Полная дичь. Туманное утро. Соловьи. Яблоки. И танк.

- И нас могут убить. Вот так. Одним выстрелом. И нет знаменитого на всю страну дуэта. Этого же не может быть. Просто не может быть!!!

- Прекрати истерику. Не все так однозначно. Просто надо принять решение. Или прячемся здесь и ждем наших. Или сдаемся в плен.

- Я лично выбираю жизнь.

- Значит, сдаемся.

Лева снял с себя белую футболку, намотал ее на найденный на земле сук. Они встали и с поднятыми руками пошли к танку. Сидящий в танке лейтенант смотрел на них в оптику.

- О, это же Лева и Миша. Дуэт "Кайф". Вчера перед погранцами выступали, - сказал он тихо сам себе.

- Пан, офицер, пан офицер, - жалобно кричал Лева. - Тильки не палите из пушки. Доброго ранку вам. Ми простые трубадуры. Ми сдаемся.

И тут танк завел двигатель и повернул на них пушку. 

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор" 

убить Моль

Рыцаря Ланселота на входе в город встречал Бургомистр.

- Уехать не хотите?

- Нет. Я пришел освободить ваш город от Дракона.

- Но у нас нет Дракона!

- Как нет? Я убил девяносто девять драконов и хочу убить сотого. Юбилейного.

- Мне очень жаль, но нашим городом теперь управляет Моль.

- В смысле. Та, которая жрет кроличьи шапки в шкафу?

- Тс-с. Наша моль ест только шубы. Каждый год получает одну, самую дорогую шубу. И за это защищает наш город.

- Но как моль может защитить город? Это же смешно.

- Что вы. Она так надувается, что все сразу начинают ее бояться. К тому же она принесла нам скрепы. Это такой набор правил. Раньше мы жили без скреп и очень от этого страдали.

- Бред. Моль. Скрепы. Но я же храбрый рыцарь. Я не могу сражаться с молью.

- Вот и славно. И мы так считаем. Уезжайте. Вам будет хорошо. Нам будет хорошо. Моль будет рада. Тут недавно приходил в город один хулиган, и моли пришлось даже улететь на время из города. Мы очень, очень переживали.

- Мне кажется, что я знаю этого хулигана.

- Его теперь все знают. Но даже он испугался, и моль отправила его на картошку.

- Тогда я пошел. Вместо юбилейного Дракона сражаться с молью не готов. Уж простите. А вы сами не хотели ее того. Тапком.

- Нет. У нас и на флаге двухголовая моль. И в гимне "хранимая молью родная земля". У нас все давно намолено тут. Идите, идите. Пока ест наша моль, есть наш город. Третий Рим все-таки, не Зачухинск какой-нибудь.

- Ну, удачи.

- И вам не хворать. Не забудьте только сапоги вытереть на выходе. А то у нас тут натоптано...

***

Но тут к месту встречи прибегает Эльза. Дочь архивариуса Шарлеманя.

- Господин Ланселот, постойте, не уходите. Только что Моль приказала мне отравить вас.

- Интересно. И каким же образом вы должны это сделать?

- Моль через моего жениха Генриха передала специальный порошок. Мне надо посыпать им ваше нижнее белье.

- Но у меня нет нижнего белья. Я же рыцарь.

- Да? И что же мне делать? Может насыпать его вам в латы.

- Не надо мне ничего сыпать в латы. Я все равно уезжаю из вашего города. У меня на щите девяносто девять побежденных драконов, и я не хочу чтобы на нем красовалась хоть одна моль.

Бугомистр:

- Разрешите на прощание подарить вам автопортрет нашей Моли!

- Как, она еще и и рисует?

- Нет, что вы. Рисуют наши художники. Моль только подписывает свои портреты.

- Бред. Приехал победить своего сотого Дракона, а мне дарят  портреты моли. Где у вас тут выход?

- Для вас везде. У нас, кстати, уехать могут все желающие. Моль очень добра и никого в нашем городе силой не держит.

- И чего тогда не уезжают?

- Вы не поверите. Любят, любят Моль. Церковь даже приобщила ее к своим святым. И мы молимся ей ежедневно и ежечасно.

- Молиться моли? Такого, пожалуй, я еще нигде не видел. Но что она еще делает кроме как есть подаренные вами шубы?

- О-о. Что вы. Подвиги моли описаны нашими летописцами. Уже набралось двадцать три тома.

- Двадцать три тома подвигов? Не смешите моего падшего от голода и ран коня. Даже все мои девяносто девять драконов запросто уместились в одну тоненькую книжицу.

- Вы просто не умеете писать, как умеют наши летописцы. Вот в десятом томе Моль нашла на дне моря древние артефакты. А в двенадцатом летала с летучими мышами.

- Разве это подвиг?

- Конечно. Вот, посмотрите. - Достает с полки толстый том, сдувает с него пыль. - Сразу на обложке видим название. "Подвиги Моли". Наши летописцы не ошибаются. Что написано пером, то не вырубить мечом. Хе-хе.

- Ладно, я ухожу. А вы, девушка, - Ланселот обращается к Эльзе, - скажете моли, что задание выполнено. Вам, возможно, в качестве награды, дадут погрызть шубу. Прощайте, дорогие горожане. И берегите свою Моль. А то, если она помрет или кто-то все же сможет ее прибить тапком, вашим городом запросто будет управлять какой-нибудь усатый таракан.

- Ну и что, - усмехнулся Бургомистр. - Полюбим и таракана. Прощайте и забудьте дорогу в наш город.

***

Но тут к ним подбегает архивариус Шарлеман. Он сильно запыхался. Держит в руках каую-то папку.

- Подождите, не уходите. Я только что нашел в архиве меморандум, написанный нашей многоуважаемой Молью. Он гласит, что если найдется рыцарь, который откажется сражаться с ней, то она обнуляется и правит нашим городом еще столько же лет.

- Ура. Да здравствует славный рыцарь Ланселот, - закричали горожане. - Он спас наш город, и теперь Моль будет править нами еще двадцать три года!

Ланселот, уже было собравшийся уходить, остановился.

- То есть я буду причиной обнуления Моли? Ни за что. Я буду драться. Передайте моли мой вызов. Выбор оружия за ней. Хотя я бы дрался на тапках. Кстати, где она живет?

- В Шубе, - ответил Бургомистр. - Так называется ее секретный бункер. Никто точно не знает точного адреса. Но он там. - Бургомистр показал взглядом куда-то в сторону. - Хорошо. Чему быть, того не миновать. Я передам ваш вызов. Но учтите, Моль коварна.

- И если вы проиграете, то Моль будет править нами вечно, - добавил архивариус.

- А если выиграете, то сами станете Молью, - насмешливо сказал Бургомистр.

- Упс, - Ланселот сел на заботливо подставленный под него Бургомистром табурет и задумался. Становится молью не входило в планы славного рыцаря. Но его спасла Эльза.

- Я, я убью моль. - Эльза сняла с ноги тапок. - Мне надоело бояться. Кстати, вот и она. Сидела тут, уши грела.

- Разве у моли есть уши, - хотел спросить Ланселот. Но не успел. Эльза размахнулась тапком и ударила им по стене. На которой тут же образовалось жирное пятно.

- Вот и все, - пробормотал Бургомистр. - Сейчас соберем комиссию. Обсудим торжественные похороны. Согласно статуса.

- И непременно под музыку Вагнера, - добавил архивариус.

- Ну не под Любэ же, - сказал Бургомистр. - Хотя это была ее любимая группа. Только ее и слушала при жизни.

- Еще памятник будет нужен на Главной площади.

- И город, город назовем Мольбург. И шоу голубей на центральной площади. И салют!

- Красивое, - мечтательно произнес архивариус. - Но где же моя девочка, где Эльза?

Но ни Эльзы, ни Ланселота в городе уже не было. Они ушли прочь тщательно вытерев при выходе ноги

Д.Зотиков .

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор" 

история государства российского. сказка

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был царь. И не было у него в государстве порядка. Бояре имущество растаскивали по зонам по оффшорным, по заграничным. Холопы разбегались, кто куда сможет. Купцы пошлины в казну не платили, а валюту царскую иначе как деревянной и не называли.

И, самое обидное, другие цари и короли над нашим царем-батюшкой подсмеивались втихомолку и прозвища ему разные, нехорошие придумывали.

Думал царь-батюшка, думал, как порядок в своем государстве навести, и решил сначала, компьютер свой персональный включив по сети всемирной попутешествовать. Может там совет сыщется. А так как сказка эта писалась в веке 21, то наличие в ней компьютеров и разных прочих айфонов пусть никого не удивляет.

Сначала царь, как обычно вирусы разные вручную уничтожил. Вручную, так как программу антивирусную не ставил принципиально. Ибо бояре, сетью-паутиной всемирной во дворце заведовавшие, нашептали царю, что штука эта массонская и трафик от нее якобы хуже становится. Ну, во всем в том царстве-государстве царя развести пытались.

Затем почту электронную проверил. Два письма в ящике лежало. Первое от какой-то Марфы из Киева. Писала, что наткнулась случайно в сети социальной на аватарку царскую, и напоминает, что сидели они вместе в третьем классе церковно-приходской школы за одной партой. И даже целовались несколько раз.

- Тьфу на них, одноклассниц бывших, - глядя на изображение бабы располневшей и ничуть в ней бывшую подружку не угадывая, выругался царь-батюшка. И стер делитом письмо первое.

Во втором послании кузина из Германии напоминала, что скоро зима и, ежели, кузен как в том году трубу газовую перекроет, то…

Не стал царь письмо дочитывать. Нажал делит повторно перстнем с бриллиантом персидским. И решил на форум заглянуть политический. В котором под ником tsar чатался.

А там ругают царя и все его окружение боярское разными словами непотребными. Но кроме ругани на форуме царь никакого конструктива по исправлению дел в государстве не нашел. Видно паутина всемирная ему худой помощник в этом деле оказалась.

И решил он тогда в реале совет созвать. Вызвал двух своих самых родовитых, еще от Рюриковича бояр.

Первый боярин, почесав в затылке, говорит:

– Я, царь-батюшка, в политике не силен. Все больше засеки по рубежам строю. Но кажется мне, что вороги уже готовы нас захватить. Вона в соседних, наших бывших западных губерниях катапульты ставят. Ядра точат.

– В кого ж они пулять-то задумали, – расстроился царь. – Я же в ихних подземелиях все свои сокровища держу. Чтобы у нас не растащили.

– В тебя, надежа-царь. В тебя. А еще, самый их главный из-за моря-океану называл тебя Малютой Скуратовым и агентом опричников.

Рассвирепел царь, и отдал было отдать приказ всем своим подводным аппаратам пульнуть по ворогам через Северный полюс. Но одумался и решил послушать второго боярина.

Тот, почесав бороду и сделав лицо умное, молвил:

– В современном многополярном мире нет возможности сопротивляться процессу глобализации, ибо...

Не стал царь звать палача. Сам голову боярину отрубил. Понимал, что глупый строитель рубежей государственных лучше умного пустозвона.

Но руби головы боярам иль не руби, порядка в государстве все равно не прибавится.

И решил царь-надежа убрать все горизонтальные коррумпированные составляющие и выстроить одну честную и прозрачную вертикаль. Настолько прозрачную, чтоб через нее все было видать.

Позвали строителей опытных из Санкт-Петербурга. Тех, что хотели хоромы там для отопительной фирмы возвести в пятьдесят с лишком венцов, но пока им посоветовали отложить. Мол, негоже забираться выше, чем высотный регламент государственный позволяет.

Строители стали возводить вертикаль, царь доволен.

В царстве-государстве бояре выстроились во фрунт. Даже казанские, калмыцкие и прочие государственные мужи. Войско стрелецкое оделили новыми кафтанами. Особенно моряки и летчики не нарадуются.

Дума боярская барышнями пополнилась. Теми, что в особый список попали. Ох, угодили батюшке-царю. Ясноглазые, лицом чисты, гибкие, как олимпийские чемпионки. Правда, иные бояре гораздо лучше их умеют прогибаться. Опыт есть опыт.

Сравнили для интереса. Так, думский Голова в три раза изогнулся и голову между ног высунул. Спрашивает:

– Нормально, или еще?

– Нормально, – отвечает царь, взглядом разыскивая начало Головы.

– Нормально, – согласились бояре, понимая с горечью, что так не суметь.

На противоположную скамью в Думе решили посадить оппозицию. Долго искали, никто не соглашался. Наконец, под нажимом и после вливаний из царской казны, нашли двоих.

Первый – сын думского дьячка – все пытался сапоги новые получить из каптерки. Второй – из челяди, песни протестные хорошо пел. Ну, это где там:

– Любо, братцы, любо...

Доволен царь-батюшка. Все выстроены, всё на виду. Но из Тайного Приказа каждый день сводки неприятные на стол государю ложатся. Воруют, мол, пуще прежнего. Особенно те, кто вертикаль прозрачную возводит. В царстве-государстве появились любители публичной игры в шахматы. Выйдут на улицу, и давай фигуры двигать. И главной их целью было короля в полон взять или даже вовсе с доски убрать. Послали жандармов, поприжали малость. Но тут любители древней игры на Западе возмутились и пригрозили на Самую Главную Трубу царя-батюшки поставить большую заглушку. А это означало, что ни трюфелей французских, ни вина испанского, ни мидий англицких утром к столу царскому уже не подадут.

Опечалился государь. Такого он от своих западных партнеров не ожидал. И пришлось внедрять в стране элементы столь чуждой всем демократии. Решили создать двухпартийную систему. Одну партию возглавил старший двоюродный брат царя, вторую младшенький. Отличались они, партии эти, друг от друга только названием и бюджетом. Младшенькому и дали меньше. Провели запись по стране желающих вступить. Все, конечно, хотели к старшему кузену попасть, чтобы была возможность более верноподданно обратиться, если что. Пришлось во вторую партию силком пихать. Но создали, наконец, и стали думу думать. Как все-таки порядок в государстве навести? И так как никто не хотел начать с себя, то решили обратиться к народу. Вышел царь-батюшка на крыльцо царское, и спрашивает:

- Хорошо ли живете, подданные мои верные, или бояре совсем уже замучили?

– Хорошо, царь-надежа, хорошо. Нам бы только хлебушка и сериалов побольше. Про ментов честных и бандюганов по телевизору пойманных уже надоело смотреть.

Вот, оказывается, в чем причина беспокойства народного, – обрадовался царь-государь. И распорядился по всем каналам запустить в режиме нон-стоп любимое всеми «Поле чудес». А сам решил удалиться на покой, и стал по сторонам оглядываться в поисках преемника.

Сел царь на ковер-самолет мериканского производства с надписью вытканной «Мade in China», и полетел над страной человека достойного искать. А внизу – красота неописуемая. Хлеба на полях колосятся, мужики сено косят в белых рубахах, девки серпами ловко работают и все песни поют народные. Прослезился батюшка-царь от умиления. И того он не ведал, что прознали маршрут виповский бояре и устроили ему представление всем на удивление. А на ковре том-самолете дьяки, визит освещавшие, летели. Потом вся страна из газет царских узнала, как она хорошо живет. Но никто уже этому не удивился.

Преемник нашелся не в краях далеких, заморских. Прямо возле трона царского сидел по правую руку. Тихо сидел, незаметно. Программой доступных теремов занимался, да хозяйство сельское никудышное пытался поднимать. Бояре и не думали, что перст царский на него укажет. Но как указал, все сразу изъявили бурное желание одобрить верховный выбор. Мол нет такого больше от моря до моря. Молодой, образование какое-никакое. И в Приказе Тайном вроде не числился никогда. Словом, всем угодил. Тем более, что царь-батюшка кому надо шепотом объявил, что временно это все. Что отдохнет он на какой-нибудь непыльной должности и снова власть верховную возглавит.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был царь. И не было у него в государстве порядка. Бояре имущество растаскивали по зонам по оффшорным, по заграничным. Холопы разбегались, кто куда сможет. Купцы пошлины в казну не платили, а валюту царскую иначе как деревянной и не называли.

И, самое обидное, другие цари и короли над нашим царем-батюшкой подсмеивались втихомолку и прозвища ему разные, нехорошие придумывали.

Думал царь-батюшка, думал, как порядок в своем государстве навести, и решил сначала, компьютер свой персональный включив по сети всемирной попутешествовать. Может там совет сыщется. А так как сказка эта писалась в веке 21, то наличие в ней компьютеров и разных прочих айфонов пусть никого не удивляет.

Сначала царь, как обычно вирусы разные вручную уничтожил. Вручную, так как программу антивирусную не ставил принципиально. Ибо бояре, сетью-паутиной всемирной во дворце заведовавшие, нашептали царю, что штука эта жидо-массонская и трафик от нее якобы хуже становится. Ну, во всем в том царстве-государстве царя развести пытались.

Затем почту электронную проверил. Два письма в ящике лежало. Первое от какой-то Марфы из Киева. Писала, что наткнулась случайно в сети социальной на аватарку царскую, и напоминает, что сидели они вместе в третьем классе церковно-приходской школы за одной партой. И даже целовались несколько раз.

- Тьфу на них, одноклассниц бывших, - глядя на изображение бабы располневшей и ничуть в ней бывшую подружку не угадывая, выругался царь-батюшка. И стер делитом письмо первое.

Во втором послании кузина из Германии напоминала, что скоро зима и, ежели, кузен как в том году трубу газовую перекроет, то…

Не стал царь письмо дочитывать. Нажал делит повторно перстнем с бриллиантом персидским. И решил на форум заглянуть политический. В котором под ником tsar чатался.

А там ругают царя и все его окружение боярское разными словами непотребными. Но кроме ругани на форуме царь никакого конструктива по исправлению дел в государстве не нашел. Видно паутина всемирная ему худой помощник в этом деле оказалась.

И решил он тогда в реале совет созвать. Вызвал двух своих самых родовитых, еще от Рюриковича бояр.

Первый боярин, почесав в затылке, говорит:

– Я, царь-батюшка, в политике не силен. Все больше засеки по рубежам строю. Но кажется мне, что вороги уже готовы нас захватить. Вона в соседних, наших бывших западных губерниях катапульты ставят. Ядра точат.

– В кого ж они пулять-то задумали, – расстроился царь. – Я же в ихних подземелиях все свои сокровища держу. Чтобы у нас не растащили.

– В тебя, надежа-царь. В тебя. А еще, самый их главный из-за моря-океану называл тебя Малютой Скуратовым и агентом опричников.

Рассвирепел царь, и отдал было отдать приказ всем своим подводным аппаратам пульнуть по ворогам через Северный полюс. Но одумался и решил послушать второго боярина.

Тот, почесав бороду и сделав лицо умное, молвил:

– В современном многополярном мире нет возможности сопротивляться процессу глобализации, ибо...

Не стал царь звать палача. Сам голову боярину отрубил. Понимал, что глупый строитель рубежей государственных лучше умного пустозвона.

Но руби головы боярам иль не руби, порядка в государстве все равно не прибавится.

И решил царь-надежа убрать все горизонтальные коррумпированные составляющие и выстроить одну честную и прозрачную вертикаль. Настолько прозрачную, чтоб через нее все было видать.

Позвали строителей опытных из Санкт-Петербурга. Тех, что хотели хоромы там для отопительной фирмы возвести в пятьдесят с лишком венцов, но пока им посоветовали отложить. Мол, негоже забираться выше, чем высотный регламент государственный позволяет.

Строители стали возводить вертикаль, царь доволен.

В царстве-государстве бояре выстроились во фрунт. Даже казанские, калмыцкие и прочие государственные мужи. Войско стрелецкое оделили новыми кафтанами. Особенно моряки и летчики не нарадуются.

Дума боярская барышнями пополнилась. Теми, что в особый список попали. Ох, угодили батюшке-царю. Ясноглазые, лицом чисты, гибкие, как олимпийские чемпионки. Правда, иные бояре гораздо лучше их умеют прогибаться. Опыт есть опыт.

Сравнили для интереса. Так, думский Голова в три раза изогнулся и голову между ног высунул. Спрашивает:

– Нормально, или еще?

– Нормально, – отвечает царь, взглядом разыскивая начало Головы.

– Нормально, – согласились бояре, понимая с горечью, что так не суметь.

На противоположную скамью в Думе решили посадить оппозицию. Долго искали, никто не соглашался. Наконец, под нажимом и после вливаний из царской казны, нашли двоих.

Первый – сын думского дьячка – все пытался сапоги новые получить из каптерки. Второй – из челяди, песни протестные хорошо пел. Ну, это где там:

– Любо, братцы, любо...

Доволен царь-батюшка. Все выстроены, всё на виду. Но из Тайного Приказа каждый день сводки неприятные на стол государю ложатся. Воруют, мол, пуще прежнего. Особенно те, кто вертикаль прозрачную возводит. В царстве-государстве появились любители публичной игры в шахматы. Выйдут на улицу, и давай фигуры двигать. И главной их целью было короля в полон взять или даже вовсе с доски убрать. Послали жандармов, поприжали малость. Но тут любители древней игры на Западе возмутились и пригрозили на Самую Главную Трубу царя-батюшки поставить большую заглушку. А это означало, что ни трюфелей французских, ни вина испанского, ни мидий англицких утром к столу царскому уже не подадут.

Опечалился государь. Такого он от своих западных партнеров не ожидал. И пришлось внедрять в стране элементы столь чуждой всем демократии. Решили создать двухпартийную систему. Одну партию возглавил старший двоюродный брат царя, вторую младшенький. Отличались они, партии эти, друг от друга только названием и бюджетом. Младшенькому и дали меньше. Провели запись по стране желающих вступить. Все, конечно, хотели к старшему кузену попасть, чтобы была возможность более верноподданно обратиться, если что. Пришлось во вторую партию силком пихать. Но создали, наконец, и стали думу думать. Как все-таки порядок в государстве навести? И так как никто не хотел начать с себя, то решили обратиться к народу. Вышел царь-батюшка на крыльцо царское, и спрашивает:

- Хорошо ли живете, подданные мои верные, или бояре совсем уже замучили?

– Хорошо, царь-надежа, хорошо. Нам бы только хлебушка и сериалов побольше. Про ментов честных и бандюганов по телевизору пойманных уже надоело смотреть.

Вот, оказывается, в чем причина беспокойства народного, – обрадовался царь-государь. И распорядился по всем каналам запустить в режиме нон-стоп любимое всеми «Поле чудес». А сам решил удалиться на покой, и стал по сторонам оглядываться в поисках преемника.

Сел царь на ковер-самолет мериканского производства с надписью вытканной «Мade in China», и полетел над страной человека достойного искать. А внизу – красота неописуемая. Хлеба на полях колосятся, мужики сено косят в белых рубахах, девки серпами ловко работают и все песни поют народные. Прослезился батюшка-царь от умиления. И того он не ведал, что прознали маршрут виповский бояре и устроили ему представление всем на удивление. А на ковре том-самолете дьяки, визит освещавшие, летели. Потом вся страна из газет царских узнала, как она хорошо живет. Но никто уже этому не удивился.

Преемник нашелся не в краях далеких, заморских. Прямо возле трона царского сидел по правую руку. Тихо сидел, незаметно. Программой доступных теремов зани

Но скоро в этом царстве-государстве только сказки сказывались да аукционы залоговые проводились. Пришла на землю царскую беда оттуда, откуда ждали, но не так быстро. На рубежи южные напало племя половецкое, обкуренное. Ковер-самолет разведывательный сбили и царя-батюшку на ассамблее ООНовской обзывали словами разными, гадкими.

– Маленький, да удаленький, – обиделся на них царь-надежа и велел поискать в своей армии часть стрелецкую боеспособную, чтобы дать отпор ворогу лютому. А в кузнице царской даже медаль заранее выковали «За освобождение Тифлиса».

Воевали недолго, но продуктивно. Племя обкуренное, мериканцами обученное, покидало свои копья и луки, а вождь ихний с досады съел свой тотем, на груди висевший.

И весь мир враждебный узнал, что есть еще порох в царских пороховницах. А тут и футболисты царские, иноземным тренером ведомые, бегать и по мячу иногда попадать начали, а не ходить по полю, как бывало ранее. И Самая Главная Труба заработала на полную катушку, пополняя казну царскую. И народ всем сердцем полюбил царя и преемника его молодого. Даже песню такую сложили:

«Одному тяжело на Руси управлять»…

Дальше шли нецензурные строчки вперемешку с патриотическими призывами наказать заокеанских ворогов.

Песня заканчивалась очень кратко и емко:

«Вас великая тьма. А нас рать»!

Но, как известно, беда не приходит одна. Подул с запада ветер-суховей, принес на землю царскую, в гавань тихую кризис финансовый. И покатилась валюта местная под откос вместе со всеми надеждами на жизнь спокойную, размеренную. Собрал тогда надежа-царь думу свою любимую на собрание антикризисное.

– Что, холопы мои верные, годами прикормленные, приуныли. Чай в годы лихие, переходные к самодержавию, и не такое видывали. Давайте теперь вместе думу думать, как наше царство-государство от врага невидимого, с запада пришедшего, спасать.

– Дума наша не место для раздумий, – доложил царю Голова думский. – Мы за вас, батюшка, кормилец ты наш, и живот и голову на плаху положим. А вот думать – уволь. Нас сюда по другим вторичным признакам отбирали.

– Да, приплыли, – приуныл царь-государь. – Дураки только в мирное время полезны. Может, купцы, газом и нефтью торгующие, с нашего повеления чего подскажут.

– Мы, батюшка-царь, все в полном навозе, – заголосили в один голос купцы-торговцы. – Одна у нас теперича надежда. На тебе, родимого, да на рост мериканского рынка ипотечного.

– Опять эти мериканцы мне подгадили, – расстроился царь-надежа. – И казна у них пропала. А ведь там весь фонд моих будущих наследников хранился. Придется у оппозиции моей верной совета просить. А позовите-ка ко мне любителя сапоги полоскать в океане Индийском. Уж больно он умным в ящике с картинками, народ одуряющем, кажется.

– Слушаю, батюшка царь-государь, – прибежал на зов оппозиционер назначенный. – Любое твое желание готов исполнить, было бы на что.

– На что тебе уж много раз давали. Скажи-ка, сын народа изгнанного, как ситуацию поправить, казну царскую опять пополнить, да подданных жизнью обиженных успокоить?

– Надо, я думаю, войну кому-нибудь объявить. И сразу сдаться. Пусть дураки нас кормят согласно конвенции Женевской.

– Да денег жалко, на этого выброшенных, – пригорюнился царь. – Тащите лучше сюда радетеля трудового народа липового. Последняя надежда на него осталась. Может, что и помнит еще про экономику плановую.

– Было в нашей стране несколько правителей по имени Владимир, – молвил защитник интересов пролетариата, забыв на мгновение, что он не на митинге ноябрьском: Владимир – ясно солнышко. Владимир – могильщик буржуинов и Владимир – друг олигархов, к коим меня почему-то еще не отнесли. Спрашивается, что делать трудовому народу, ежели у меня нет акций Норникеля и Газпрома в том объеме, о котором договаривались! Ась?

– Полный газпром, – подумал царь-надежа, глядя как политика этого липового на плаху уводят. – Надо все-таки у народа своего спросить. Народ – он мудр и опытен. Столько дураков им командовало, а он все существует и здравствует.

И вышел опять царь-надежа на крыльцо свое царское. И спросил он на площадь, людишками согнанными заполненную:

– Люди, вы счастливы?

И никто ему ничего не ответил, потому как раньше об этом и не задумывались.

А тем временем Дума боярская приняла решение секретное с кризисом финансовым бороться. И объявило через прессу царскую, ибо другой и не было, что кризис в государстве отменяется. А кто что другое подумает, того подвергнут обструкции скорой. И дыба Приказа Тайного покажется им тогда курортом куршавельским.

Но легче было восход солнца или впадение Оки в Волгу отменить. Законы рыночные в стране общинной работали как и в других царствах-государствах демократии подверженных. Пузыри финансовые и строительные лопались как мыльные. Даже в резиденции царской задумались о сокращениях. И решили икру черную больше по утрам не подавать тарелками большими.

- Я должен быть вместе с народом со своим в годину лихую, - гордо молвил царь-государь, подписывая указ о запрете ввоза коней импортных подержанных. – Будем развивать тяперича ремесло малое.

- Ну наконец-то послабление выйдет, - обрадовался народишко налогами измученный. – Может, царь-батюшка, еще и мытарей проклятых последнее отбирающих и брандмейстеров лихих в лавках багры ищущих и жандармов обкуренных в торговых рядах постреливающих и чиновников уже не знающих какого нового коня прикупить импортного ты куда-нибудь пристроишь на довольствие. Сил уж нет никаких их обслуживать.

И вздумалось царю с боярами со своими разобраться. Зачем, мол, они кормильцев своих так зажали, что скоро с тех и взять уже будет нечего. Но решил сначала с кем-нибудь посоветоваться. Уж больно тема скользкая. Ненароком ошибешься, и холопы твои верные запросто пулю пустят случайную либо шарфиком в замке царском придушат нечаянно. Они ведь верные и преданные только когда казна царская полная.

Огляделся царь-батюшка вокруг, а совету-то спросить и некого. Казначей самый главный, друг старинный облапошился до смерти. Все доходы периодов прежних коню под хвост спустил в ипотечные бумаги вражеския вкладываясь. «Надежней, царь-батюшка, только на МКС». Тьфу на него, бухгалтера недоученного.

Генерал преданный, командующий войсками стрелецкими реформу затеял не вовремя. Говорит, мол, сокращу всех до уровня округа Арбатского военного. Может отправить его стульями да табуретками в магазинах торговать?

Главный по канделябрам цены на свечи взвинтил до неприличия. И в лилипут-технологии смылся. Скользкий как пескарь намыленный.

Нет никого совету спросить. Вот и дожил, не ушел с поста царского вовремя, когда народ любил как отца родного…

И тут поймал царь-государь за ухо шута своего личного, дурачка юродивого мимо бежавшего.

- А ну-ка, чудо придворное, всегда правду говорящее, скажи, что мне делать. Как со слугами со своими разобраться. Чтобы чиновники лишнего не воровали и брали только по чину. Чтобы менты-жандармы не только торговцев крышевали, но и за порядком следили. Чтобы ремесленники ремеслом занимались, а не дань разным брандмейстерам ополоумевшим платили. Чтобы воины, Родину защищающие, от своих командиров защиту имели. Чтобы лекари лечили, учителя учили, плотники плотничали, косаря косили, бабы рожали и все были довольны.

И поглядел на царя шут глазами ополоумевшими.

- Посмотри в зеркало, царь-государь. И там причину всех неурядиц государственных увидишь.

- В волшебное зеркало, то которое будущее показывает, - переспросил царь, уже об ответе догадываясь.

- Нет, в обычное, завода Борского стекольного. То, что на кухне царской висит. А в другие зеркала не вглядывайся. Кривые они все у тебя в царстве-государстве. Не волшебные.

И случилось на следующее утро для народа представление. На площади Главной казнили на плахе шута царского. Безязыкого. И было всем весело. Мужики взрослые сбитень пили, жены их платки да валенки покупали, а ребятишки в снежки играли и бабу снежную лепили.

2010г.

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор" 

блок йорка ричарда

"Всем привет. С вами снова я, йорк Ричи. Мой вчерашний пост вызвал буквально фурор среди умеющих читать на Фейсбуке. Такие, оказывается, еще здесь есть. И я, вдохновленный первым успехом и поощряемый к этому хозяином, решил продолжить карьеру собаки-блогера.

Ведь мы, собаки, видим мир совсем по-другому, чем вы, люди. Мы ходим тесно прижавшись к земле, а вы, зачастую, витаете в облаках. И не видите то, что лежит у вас прямо под носом. Например, суповую косточку.

Но продолжим мой рассказ про Израиль. Многие считают его слишком шумным. Все потому, что вы, люди, не умеете лаять как мы, собаки. Поэтому и вынуждены громко разговаривать размахивая при этом лапами зачеркнуто руками.  Или нажимать все время на автомобильные гудки по поводу и просто так. Потому что вам скучно сидеть в своих железных коробочках и хочется на волю. А что может быть лучше, чем на природе поднять лапку возле дерева!

Но нельзя! Хозяин говорит, что вам надо зарабатывать какие-то деньги. Чтобы покупать нам вкусняшники. Ну и себе чего-нибудь. Деньги - это такие бумажки. Я раз чисто случайно разорвал одну такую в мелкие клочья. Хозяин долго ругался. Потом пытался склеить. Потом плюнул и напился какой-то гадости. Я ее нюхал. Скажу сразу что выступаю за здоровый образ жизни и никому такое не советую. Эту вредную гадость еще закрывают специальными пробками, чтобы никто не достал. Но, к сожалению, люди придумали специальную доставалку. Называется штопор.

Люди вообще большие выдумщики. Пару раз меня засовывали в большую консервную банку. Они ее называю самолет. Я там поседел от дикого воя и голоса девушки в форме:

- Засуньте, наконец, этого бультерьера в сумку!

Про кого она говорила, я так и не понял. Ну да ладно. Еще сегодня я хотел рассказать вам о кошках. Здесь их так много, что страшно ходить по улицам даже бельгийским овчаркам. Причем это не просто кошки. Это вконец обнаглевшие кошки. Их тут так кормят, что они совсем забыли про охоту на мышей и крыс. И живут с ними в этом самом... На букву с. Спрошу потом у хозяина и вам напишу.

А пока все. Если вам понравилось, то поставьте лайк, напишите комментарий и сделайте перепост. А я, вдохновленный внезапным успехом у продвинутой публике, продолжу рассказывать про свою жизнь в разных странах.

Гав. Ваш друг, трэвел-блогер-собака-йорк Ричард".

На фото я в аэропорту Внуково. Вылетаю в Армению.

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор" 

Блок йорка ричарда

Израиль глазами йоркширского терьера Ричарда

"Привет, друзья. К сожалению, еще не придумана социальная сеть для собак. Поэтому пишу с аккаунта хозяина. И хочу вам немного рассказать об Израиле. В котором я живу уже больше года.

Начну с неприятного. И это блохи. Израильские блохи не вымерзают зимой! И все средства, купленные в собачьем магазине оказались для них лишь легкой закуской. Меня спас ветеринар Игорь. Честно говоря, я его недолюбливаю за уколы и прививки. Но тут он нашел какую-то волшебную таблетку, и все блохи откинули копыта. Или что там у них имеется. Кстати, клещей в Израиле или нет, или почти нет. Климат им здесь не тот. Очень жарко. Но есть пальмовый червь. Я его еще не видел правда.

Еще меня бесит море. Оно все время дерется и его нельзя выпить. Хотя местные, как я заметил, очень даже это море любят. Особенно эти. Как их там забыл. Ну из фильма "Маска". Ну вы поняли надеюсь.

Из хорошего. Здесь много вкусной и здоровой пищи. Хотя, когда хозяин ее покупает, у него такое недовольное лицо, как будто я хочу его разорить. Завел собаку - корми! К тому же я охраняю квартиру от воров. Говорят, их здесь есть.

Очень много больших рыжих собак. Это или бельгийские овчарки, либо какие-то охотники из пустыни Негев. На кого можно охотиться в пустыне - искренне не понимаю. Пустыня ведь от слова пусто!

И тут живут кабаны. Это такие дикие свиньи. Видел пару раз - страшное зрелище. Еще попадались дикообразы и ежики. Хозяин сказал, что тут на ночь открывают зоопарк, и все животные гуляют пока не так жарко. Думаю, что это шутка. Хотя...

И я обожаю охотиться на мадагаскарских тараканов. Это такие огромные и с крыльями. За каждого пойманного получаю вкусняшку.

Ну что еще вам рассказать. Был и в Тель-Авиве, и в Иерусалиме, и в Акко. Но про них лучше пусть хозяин рассказывает. У него времени свободного много. А мне пора спать. Жарко тут. Жарко.

На фото я и хозяева в Яффо возле апельсинового дерева, висящего в воздухе. Дерево в кадр почему-то не попало. Всем пока. Гав"!

Купить книги можно в разделе "Книги. Приключения, Фантастика, Юмор"